面对背叛，很多人的第一反应都是开着叉车叉人跑，仿佛再晚一步都是十恶不赦。
可是在现实生活中，背叛的发生往往牵扯到各种情感和利益因素，当事人往往无法做到局外人所说的“当断则断”。
有的人结婚很久了，自己在关系里一直是付出的一方。
默默的承担了婚姻生活里面的各种开支，包括买房、装修、孩子教育和生活日常支出等等，并且还努力把对方送到了更好的位置。
在这种情况下，对方的背叛无疑是致命一击。
即便出轨方提出了离婚，另一方也感觉自己心中的委屈难以下咽。
像这种无私付出却换来背叛的情况，到底应该怎么办呢？
如果你真的无法选择，就先在心里默念十遍：沉没成本不是成本。
我知道辛苦付出却打了水漂的你现在肯定非常痛苦，但越是在这种痛苦的时候，人的大脑越是容易被表象蒙蔽，做出一些不那么正确，甚至是伤害自己的选择。
很多人包括你自己在看到或者经历了这样的事例后，总是会习惯性的去想：
我凭什么就这么轻易的放弃了？
他说离婚就离婚，那我这么多年的付出算什么？
就算没有感情了，我也不能让他好过，我要把我付出的都统统拿回来，就不放他走。
……
是的，作为这段关系里付出更多的一方，倘若现在选择离婚，好像过去投入的成本就都白费了。你辛苦一场，却为别人做了嫁衣，这在任何人看来都是一件极其不划算的事情。
但当我们带着这样的思维去看问题的时候，其实是陷入了一个关于成本的误区。
那就是我们只看到了这段关系里我们所付出的显性成本，而忽略了暗藏在其中的隐性成本。
而真正做好一个决策，往往需要对成本整体有一个宏观把控，倘若把目光局限在这些看得见显性成本上，反而很容易顾此失彼，因小失大。
至于为什么这样讲，那就需要我们一起来具体捋一捋真正的成本所包含的因素，当你把这些因素都思考清楚了，就不会死磕沉没成本，不知道如何做选择了。
01 真正的成本包含哪些因素？
当我们在谈到成本的时候，大部分人首先想到的都是那些看得见摸得着的物质或者时间精力上的付出。
具体到你的经历本身，也就是你所说的为另一半所支付的买房、装修、孩子教育和生活日常开支等费用。
这些当然是成本，但同时也是大部分人只能看见的成本，我们把它称为显性成本。
然而还有一种成本，它在我们的生活中是不那么明显的。正因为它不那么容易被看见，所以在做选择的时候反而发挥着更为关键的影响。
试想一下，如果我们把沉没成本看做一个等式，这个等式是由显性成本和其他各种各样的成本组成的。那么即便你的显性成本拉得再低，可如果其他的成本过高的话，你的选择照样不会给你带来很高的收益。
如果这样说太过抽象的话，那我们就拿你的经历来类比：
你可以有不离婚的选择，然后好的情况是伴侣也同意和你继续过下去。在这个意义上，你的显性成本等于是没有了，但这就意味着你的沉没成本也消失的一干二净了吗？
非也非也。
沉没成本并不单单是由显性成本构成的，他还包括了许多其他的成本。
虽然你的物质付出没有白费，可是当你在选择不离婚的时候，有部分成本又随之上升了，而且如果这部分成本对你来说占比很大的话，其实相当于你还是处于一种消耗的状态。
而这种不容易被察觉的成本就是隐性成本，一般具体涵盖了机会成本、价值成本和情绪成本三个方面。
1、机会成本
所谓机会成本，主要指的是当你做出一种选择后所丧失的关于另一种选择可能带来的未来收益。
就拿离婚本身来说，如果不离，你的这些物质和时间精力的付出可能守住了，但是相应的，你也掐灭了离婚后创造自己新生活的可能性。
虽然眼前的付出更为诱人，但是离婚后仍然存在很多幸福的选项，当你执意要走某一条道路时，也就意味着你把另一条道路上的风景给遮蔽住了。
我们不能说哪种选择是对的，因为对于不同的人来讲，哪条路更能发挥自己的能动性，哪条路更能给自己带来幸福的问题都是因人而异的。
而如果你只关注于过往的付出，不去考虑新的道路的可能性，这对你来说其实就是一种机会的丧失。
2、价值成本
你在婚姻里扮演的一直是一个付出者的角色。虽然我们不提倡说婚姻中的高低位之分，但是从实际情况来看，长期付出的人往往是在这段关系中更离不开对方的人。
你在选择挽回一个出轨的人的同时，其实也在进一步降低自己在婚姻中的原则底线。
出轨方自然而然的会想，你看，哪怕我出轨了，她还不是照样离不开我？还不得乖乖求着我回来？
原谅本身没有对错之分，但是它却不可避免的磨损了你在这段关系中的主体性，这种主体性更进一步来讲，也就是你的自我价值。
你当然可以通过立规矩，做承诺等方式让对方约束自己。但是在情感上，你始终是那个更内耗、更害怕对方离开的人。
只要你被沉没成本牵制一秒，你就不得不去一而再再而三的降低自己的底线去留住对方，而这也会无限拉高你在关系里的价值成本。
3、情绪成本
但凡是遭遇背叛的人想要再重新恢复关系，这其中都必然要经历一个修复创伤和重建信任的过程。
而你作为长期付出的一方，在面临背叛时，所受到的伤害往往更为剧烈。
你虽然可以和伴侣保持婚姻关系，但是这种情绪上的痛苦并不会随着你们关系的恢复而得到缓解，甚至会在你们的日常相处过程中被无限放大，加倍涌现。
并且你也说了，伴侣面对这件事的态度是“要离婚”。这就说明了他在复合这件事上的意愿是不那么强烈的。
哪怕他最后和你继续维持婚姻了，你也会因为他之前的选择和在日常生活中无所谓的态度而不断内耗。
直白点说，在这样的关系里，修复创伤和重建信任的难度都是很高的，这也就意味着你在其中付出的情绪成本往往更大。
当然，具体到每一段关系里，这种不易被察觉的隐性成本可能还有更多，在这里我只是概括了三种普遍的类型。
单看显性成本，它很重要没错。可是在这些看不见的隐性成本中，任何一条单拎出来其实对你都有着至关重要的影响。
我不能说显性成本和隐性成本哪个更重要，哪个应该优先考虑。因为对于不同的人来说，他们面对每一种选择的能力都是不同的，甘蔗无法两头甜，你也不可能真正做到说有一个选择完全没有缺陷。
但至少在做出适合自己的选择之前，我们每个人都应该充分的、全面的去考量情况，而不是带着惯性思维把自己的人生草率做了决定。
还是那句话，沉没成本并不是真正的成本，它需要你去宏观看待，聚焦成本这一个整体，而非容易看见的局部。
看到这里，很多人可能会想，那既然我们能把成本分的这么清楚了，这是不是就意味着我们就能够做好婚姻中的每一个选择，最大可能的避免伤害？
虽然很扎心，但我还是要告诉你：不能。
为什么不能呢？还是要回到成本本身，因为除了以上我们能够考量的成本之外，还有一种成本是我们无法把握的，那就是个体的情感需求。
02 不可计算的成本——个体的情感需求
要是婚姻问题真的能够用一个等式解决就好了，这样这个世界上也就不会有那么多“明知山有虎偏向虎山行”、“明知是火坑、偏向坑里跳”的人了。
很多时候人不是不能区分利弊好坏，而是即便知道和那个人在一起会受到伤害，但是心理上就是不能果断的离开。
对于一个长期在关系里付出的人来说，背叛的发生会让她一下子陷入一个特别脆弱和孤立无援的状态。
而她越是感到孤独和脆弱，就越容易去旧的关系里找依托。
尽管身边的人都会告诉她，这个人是个渣子，靠近他会让你受伤、让你痛苦，但这对于一个身处荒凉境地的人来说其实是没有意义的，因为人在脆弱无助时会本能趋向心理上最近的那个同类。
比起背叛和伤害，人其实更不能忍受的是内心位置空缺，即很多人所形容的“心好像空了一块”的感觉。
我们说衡量沉没成本，这其实也只是一个局外人、或者说是心理健全的人能够做出的一种决策。
当被背叛者没有走出出轨带来的匮乏感时，这种决策很多时候是完全无法实施的。
作为看客的人大可不必嘲笑婚姻中做出“盲目选择”的人，他们并非不知道如何善待自己，只是在当下的处境中，和错误的人继续关系就是他们自己所能做到的最大的“善”。
为自己好是所有人做选择时的熟悉区，对于他们也不例外。
有时候这种情感上的成本对于一部分人来说是不可避免的，人不是不知道怎样做是正确的，只是在无助阶段，他们只能做出消耗自己却可以短暂缓解痛苦的选择。
至于如何避免被这种消耗裹挟，这可能更多的需要当事人自己的觉知，或者借助专业手段。
有时候看见自己即便受伤也要锲而不舍的去追求回应的状态也未必没有意义，当人意识到自身的局限性时，反而更能接受当下的选择，更快的从经历中释怀。
回到你的问题本身，其实做哪种选择归根结底还是看你自己。没有人可以给你百分百正确的答案，你也不必为自己的脆弱感到羞耻。
想继续就继续，如果继续之后发现并没有获得幸福，那时候再选择离婚也不是不可以。
不论如何，做你认为当下是善待自己的选择。只有这样，你才能从真正意义上走出背叛的阴霾。
综合考量沉没成本也好，顺着自己的情感需求也罢，哪怕在未来的你看来，当下的选择非常愚蠢，但至少它能够帮助你尽快摆脱内耗状态，重新掌握人生姿态。
到那个时候，你依旧拥有很多新的可能性，也依旧可以让你的人生变得精彩。
