我们今天来深度讲解一下——出轨这事儿，到底能不能原谅呢？
简单来说，出轨能不能原谅一小半得看对方的表现、一大半取决于你能不能疗愈自身的创伤。
01出轨爱人有怎样的表现可适当考虑原谅？
在考虑能不能原谅出轨爱人时，你需要考虑以下3个问题：
1.ta的出轨是否情有可原？
2.出轨在ta过往行为中有多大占比？
3.“后出轨时期”ta的补救表现如何？
01ta的出轨是否情有可原？
首先表明态度，无论细节如何，出轨肯定大错特错，没得洗。
但我们不能否认不同的人犯错的出发点不同，有些令人深恶痛绝，有些则更招人哀叹惋惜。
如果一个人对婚姻毫无尊重之心，把出轨当荣耀、用滥交来攀比，甚至以恶意伤害伴侣为乐、不放过任何一次背叛的机会……这哪里还能原谅啊？！
但要是一个人在不幸福的婚姻中浮沉已久、试图努力改变现状却多次失败、承受着工作或经济重重压力、中年危机、父母去世、数次面临诱惑……
种种打击轮番上阵，ta最终没有守住底线并且为之感到非常后悔与愧疚，迅速改正并补偿，这种情况下ta的另一半觉得能原谅，也是人之常情。
当然，也有人会在出轨爱人极度恶劣的情况下仍旧选择原谅，这样的被伤害方要么是没有个体生存能力、必须在经济上依附出轨爱人；要么就是他们的自我价值感、自体安全感极低，这些情况建议先在经济自主、人格独立上下功夫，这里我们就不多讨论了。
是的，要问你能不能原谅出轨的另一半，你得问问自己能不能看到ta裹挟在不如意生活中的种种不得已，出轨于ta而言究竟是全然享受还是其中也夹杂对你的歉意与自伤。
要是你觉得自己对面站着的是个恶魔般的人，那也不需要问能不能原谅了，谁说“能”你也做不到啊！
02出轨在ta过往行为中有多大占比？
在婚姻中，出轨可能是单发也可能是多发事件。
如果爱人的出轨更多的像是一次意外，夫妻俩跨过伤痛、之后彼此忠诚，感情越来越好，这样的情况更容易让人能够原谅；
要是另一半屡教不改，你们的婚姻基本被ta一次又一次的出轨填满，那么除非你本身就不在乎“专一”这件事，原谅就不是最佳选择。
另一方面你也需要考虑“出轨”这一独立事件在爱人的人格层面、过往行为历史中有多大的占比？
你们一起经历了那么长的过去，ta本性是个满嘴谎言、诡计多端、瞒骗成性的人吗？
在出轨之外，ta是个好伴侣吗？ta对你关心爱护吗？对孩子有责任心吗？对家庭贡献多吗？ta是否扛起了生活的重担，为你们遮风挡雨、努力让你感受到幸福呢？
我在心理咨询工作中发现，很多时候出轨很像一枚最晃眼的烟雾弹，它会遮蔽旁的一切，让受伤的一方误以为仅这一件事就足以代表过往生活的全部。
但出轨是否真的足够推翻你们曾经所有的美好、抹杀一切原谅可能，只有身在局中的你自己最清楚。
03“后出轨时期”ta的补救表现如何？
你到底能不能原谅出轨的另一半，对方身上最应该参考的指标就是看ta在被你发现后，做出了怎样的补救措施。
Ta是否少有狡辩、承认错误、诚恳道歉？
Ta有没有做出坚定承诺？ta绝不再犯的保证是否打动了你？
Ta有没有做出实际的补偿行为？
例如签订限制自身再次出轨的协议，愿意让渡自己的隐私，像主动报备地点、用和你开视频等等方式努力修复信任、帮你慢慢找回安全感、增加陪伴你的时间、做出经济补偿、尽可能包容你的情绪反复与不信任……
良好的态度和实际付出，能够降低一部分出轨者未来再犯的可能性，也在一定程度上有助于你被出轨的创伤得到疗愈，也就更容易争取到你的原谅。
但我要澄清一点，从实际来看，并不是出轨方态度越诚恳、退让越多就一定越有助于被出轨方的疗愈和原谅。
有时甚至是出轨爱人越是过度补偿，你越是陷入更深的执念与更痛的创伤，反而不利于自我的复原，就更别提婚姻的重建了。
关于这一点的原因我会在后面一部分揭晓。
你能不能走出创伤才是能不能原谅的关键
你会发现，关于对方这样那样的表现我们说了那么多，充其量只能回答一个“ta怎么做更容易让你原谅”的问题，和“你到底能不能原谅”的关系其实没那么大。
因为“你到底能不能原谅”这个句子里的主语，恰恰是“你”呀！
能不能原谅的主体从头到尾就是你，而不是对方，也不是原谅。
即便对方做的如何完美无缺，你做不到原谅即便上帝说“能原谅”又如何？
就算爱人再糟糕你偏要原谅，别说他人的建议了，就算全家人齐上阵谁又拦得住你？
最终，这是一个你要问自己的问题：“怎么样的我，才能原谅以后不怨怼、不原谅也不后悔？”
是一个走出创伤、把自己从“心智停滞”中拯救出来的你。
和战后士兵、经历虐待或伤害事件的人一样，临床上会发现遭遇出轨的人也会出现类似PTSD（创伤后遗症）的症状，你可以简单理解为自己生病了。
而不管是重建一段幸福婚姻还是让自己离婚后也能越过越好，都只有靠一个健康人，并且是非常强壮的健康人才能做到。
再说得直白一点——当你深陷创伤，原不原谅都痛苦；当你心理痊愈、越来越“健壮”，原不原谅都好过。
01怎么判断你是否处于创伤状态？
笼统来讲，只要不是你随随便便找个人结婚、从未动过感情，但凡被爱过另一半出轨的人，或轻或重的都受到了心理创伤。
从专业角度出发，Pete Walker在他的研究中提出了PTSD（创伤后遗症）主要会表现出以下症状：
-被情绪淹没（在较长时间内都出现强烈的恐惧、羞耻、疏离、愤怒、悲伤和抑郁情绪，甚至出现不符合实际情况的攻击性或逃避行为）
-感到羞耻、自我厌恶（感到自己渺小、脆弱、无力和无助，出现强烈的屈辱感，觉得自己的自尊心在某一瞬间被击溃）
-绝望、孤独、被遗弃的感觉
-依恋障碍（对爱人过分厌恶或极度依恋，甚至出现“共生”幻觉，觉得自己无法离开对方独立生存，这也是为什么很多人无法离开极度恶劣爱人的部分原因）
-情绪大起大落
如果你遭遇了爱人出轨，就算以上几条几乎全中我也一点都不惊讶。
02是什么阻止你走出创伤？
关于心理创伤的形成，你可以这样想象：
一开始你是个婴儿，你学会了吃喝、用自己的眼睛看世界；
过几年你长成了儿童，你会说话了、有了“自己”的概念；
到了青少年时期，你习得了社交功能、心理基本成型；
你越来越成熟了，练习了自尊、自爱、自我关怀的功能，只在需要为自己站出来时提出抗议、力量不足以应对时暂且回避、自己能够做自己情绪和行为的主导者。
你还在成长的路上继续走着，突然跳出来一只怪物，把你吓出了创伤，你一路成长修炼的技能包（自尊、自爱、自我关怀……）掉落一地，你被“炸”回婴儿或儿童阶段，成熟的你所掌握的情绪技能尽数退化。
是的，创伤的核心是“退行”及“发展停滞”，当你遭到严重情绪打击（如出轨事件），你的大部分正常情绪功能被震荡出体外：
曾经自信的你变得不会自我关怀了，反而拼命谴责自己；
以往知道如何处理关系的本能也消失了，对自己和另一半非战即逃，把婚姻搞得一团糟。
什么都会的你，内在心理退行成了一个什么都很难做好的小孩，而这个小孩因为创伤痛苦而无力成长，ta的发展停滞了。
我前面讲到有时出轨爱人补偿的越多，被出轨的你反而越不容易好起来，也是因为创伤的这一特性。
当你因创伤退行为非成年人状态，爱人的过度补偿就变成了一种溺爱，这喂养了你的任性、让你越发拒绝成长，更难从怎么乱发脾气都越来越不爽的“巨婴”状态中跳出来。
03怎样走出创伤？
管理情绪
创伤是以过激情绪为养分的，每一次你放纵自己沉溺在激烈情绪之中，都等同于给自己的心撕开一个巨大裂口，让伤害源源不断的灌进去。
这里的关键词是“过激”，不分积极还是消极情绪。
疯狂恸哭、剧烈悲伤、被愤怒情绪没顶都会让你的创伤越来越重，这一点大多数人都更容易理解；
但因为在和第三者的竞争中胜出，或是因爱人卑躬屈膝的模样唤醒了你的内在报复快感而陷入狂喜，也同样是以削弱心理健康为代价的。
动荡的情绪环境会阻碍心理伤口愈合，最有疗愈作用的从来都是更为平静、较为中性的情绪，保持适度的情绪宣泄，不大喜大悲，守护自己的心理健康。
减少批判
每个人的心里都有一个“内在审判者”，它时不时的跳出来给你自己和他人的行为下定义、贴标签、判分数，而创伤会让这个审判者变得严苛、面目可憎。
它会让你用完美标准审判自己，让你的自我价值感越来越低，变得越来越无力；
它会用恶毒的言语贬低打压你，让你充满羞耻感，把你继续困在创伤的陷阱里；
它也会让你用绝对无暇的标准看待出轨爱人的言行，批判ta做的每一丝努力；
它还会不断用偏颇视角给你洗脑，让你不断掂量对方的私心，考验对方的耐心，无论对方怎样补偿它都不许你柔软下来、不准你再次选择相信。
所以想要解开创伤对你的捆绑，需要你有意识的提醒自己减少评判心，更多的用本能去体会自己真实的身体感受和爱人的用心，减少一些博弈倾向与“宫斗内心戏”，尽可能不用俯视视角看爱人和自己，隔离那份对爱人和自身的“瞧不起”。
陪自己重新长大
既然创伤的核心是“变回小孩”（退行）和“停止长大”（发展停滞），那么它最怕的也是你不再倒带，开始二次成长。
“退行小孩”比起真正的小孩多了一件武器——你实际上早已不是那个矮小无力、没有现实基础和身体力量对抗成人世界的孩子了！
现在的你在物理事实上就是更高、更强壮、拥有更多经济能力及社会资源的成年人，那些小时候你无力应对的困境，现在已经难不倒你。
阻碍你的，往往是你不允许自己成长。
因为被爱人所伤，你会担忧成熟更难换来优待，对方也许会更容易忽视你的痛苦，默认成年人更容易让错事翻篇，而小孩总是更容易吸引注意力、被偏爱、被纵容、被捧在手心。
可你或许忘了幼童得到的忍让与宠溺大多是糖精包裹的敷衍和搪塞，而婚姻是成年人的关系，平等才是个中精髓、千金不换，你只有可能以成年人的姿态，获得更真实的尊重和深爱。
好消息是，和真正的婴儿不同，这次可以由你自己陪着自己长大。
这趟重来的心灵成长之旅，少了旁人的攀比观念、父母的责备之声，一切都由你自己决定。
你可以极尽温柔的对待自己的内在小孩，牵着ta的手与ta同行，携手扛起那些痛苦，也一同欣赏沿途风景。
正好做个职业科普，所以说心理咨询从来不是什么成功学课程，教你这样那样战胜敌人、“赢”过爱人；咨询师不过是帮一帮那些不允许自己长大、不擅长温柔陪伴自己长大、不知道从哪里下手自我疗愈的人，去陪伴他们更有效率、少走弯路的自我成长而已。
请你对自己再多一点耐心，因为心理发展往往比躯体成长来得更快；别畏惧创伤，你迟早会grow out of it（成长至超越它）。
好了，如果你能读到这里，想必关于“出轨到底能不能原谅”的问题你已经豁然开朗——原不原谅都行，但得让那个走出创伤的你来答题，才怎么做怎么舒心。
