在依赖手机互联网进行通讯交流的今天，能否得到幸福的爱及持久的关系呢？
答案是肯定的。
想要拥有一份健康、持久的关系，首先需要正确认知爱，走出爱的神话，并对健康关系有明晰的判断力。
在这个前提下，拥有健康的自我，你才有经营健康长久关系的能力。
之所以“会者不难难者不会”，是因为这并非是实现意愿的纯方法操作，而是拥有对关系的经营能力。
先在战略上正确认知，再从战术上落地实操。
01. 从爱的神话中走出，正确认知爱、学会爱
大多数人对爱的认知，来源于自己的成长环境、过往经历，或者文学影视作品的描述，并未受过有关“爱”的正规训练。
先来看看以下有关爱的神话：
“爱可以克服所有的问题——从不同的背景、有限的职业选择到人格差异”
“爱是唯一重要、让你完整的，失去爱的你是缺失的”
“爱就是像父母爱孩子那样无条件、纯粹得像水晶一样的爱”
“爱就是双方永远和谐一致、没有碰撞，彼此融为一体”
“爱应该一直热烈地持续下去、不会改变，找到了真爱，你的生活就会永远快乐”
若你问一个人爱是什么，ta很可能会回答不上来。但仔细体会自己有关爱的理解和期待，或许不难发现爱情神话的影子。
爱的神话听起来很美，却是受限于个人经历和文化教导下的错误认知。
过度高估爱的重要性和不切实际的幻想，势必将我们在经营爱的道路上引入歧途。
一方面是因为我们在关系中的表现，无意识地受到爱情神话的主导。
比如，相信爱是唯一重要、让你完整的，那么就会在关系中表现出过度的依赖或控制；
认为爱就是无条件、纯粹像水晶一样，那么就会在关系中表现出过分追求理想化、苛求对方，从而失望。
另一方面，爱情神话让我们无法对关系健康与否，作出有效的判断
比如，因为相信爱可以克服大多数问题，而忽略将会出现麻烦的警示，比如伴侣不诚实、不忠诚、情感虐待等，继续呆在一段有毒的关系里。
或者认为爱应该一直热烈地持续下去，将关系从激情迸发演变为平静安逸，视作没有爱了。殊不知这是爱情正常发展的表现。
再有，爱情神话让我们带着想象的滤镜，看不见伴侣的真实。
你爱的是期待对方成为的样子，而不是对方真实的样子。显然，这与构建健康的亲密关系是背道而驰的。
带着幻想滤镜，将在关系中难以作出建设性的行为，也就谈不上经营爱情。而一旦脱离客观真实，注定会在现实中碰壁。
关于爱，心理学有诸多诠释，我更喜欢弗洛姆《爱的艺术》 ：
“爱的本质是主动的给予，而不是被动的接受。爱包含着关心、责任、尊重与认识，是对我们所爱对象的生命和成长的主动关心。
成熟的爱情，是在保证自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他人合二为一。”
可以说，想要经营健康长久的关系，你必须带着对爱正确的理解，以及付出爱的动机。
02. 对健康关系有明晰的判断力
持久的爱只能来自于一种健康的关系，因为持久的爱情，必须使双方在身体上、感情上以及精神上都受益匪浅。
无庸置疑，明晰关系是否健康的指标，无异于掌握考试通关的分数线。
对健康关系有明晰的判断力，可以帮助你客观评估当下关系所处的状态，进行建设性的调整。
更重要的是，帮你避免走进不健康关系的死胡同，从而构建一种不断成熟起来的、充满活力的、滋养的关系，这种关系就是健康的亲密关系。
幸福没有绝对的公式，但评估一段关系是否健康、能否长久，有以下四个关键指标：
第一个关键指标是情绪
当你想到你的伴侣或你们的关系时，你的情绪总体上是积极的还是消极的。
情绪是潜意识的表达，积极或消极的情绪，对应着潜意识里，对对方正面或负面的认知和信念，以及过往幸福或痛苦的记忆和经验。
亲密关系可以是快乐的源泉，也可以是痛苦的深渊。
如果两个人的相处，无法创造足够的积极情绪，按照积极心理学的标准是5：1（积极情绪：消极情绪），甚至一想起对方和这段关系，你马上就被消极情绪吞没了，那么这段亲密关系已经岌岌可危了。
第二个关键指标是接纳
你们是否能够自由地、真实地在关系中做自己，呈现各种不同的人格面向，而不是被困在某个形象或人设中，为了迎合对方而演绎某个角色。
你就是你，一个多元的、有着丰富人格面向和无限发展可能的生命体。
还有你们是否能够接纳彼此的生活方式，而不是动不动就扣上“三观不合”的帽子。你是对的，你坚持你的生活方式，不代表对方是错的，就应该放弃他的生活方式。
两个人在一起的意义是拓展和成长，不接纳所引发的控制和斗争，只会消耗这段关系。
第三个关键指标是信任
你们是否敢于把自己最自卑、最难堪、最羞耻、最痛苦、最脆弱、最歇斯底里的一面呈现在对方面前，而不会担心对方瞧不起、贬低、打压、评判，甚至用这些伤痛攻击你。
你们是否能够相伴彼此，超越一个个痛苦和挑战，并在一次次成长和蜕变后，像两个身经百战的战友一样，深刻的信任对方。
如果没有这种信任，你们的关系只是停留在身体的亲密关系层面，而没有真正进入心灵的亲密关系。
第四个关键指标是目标
你们走在一起的目的是什么呢？你们建立这段亲密关系的目标又是什么呢？
很遗憾，我们看到了太多妥协被动的、被逼无奈的，甚至出于恐惧走进亲密关系的案例，也看到了太多为了某个短期目标，比如结婚、生孩子、改善生活等走进亲密关系的案例。
一旦这些目标达成了，这段亲密关系便失去了意义，不再能得到两个人的关注和滋养。
你们的目标决定了亲密关系的长度。高远的目标，比如彼此的陪伴和共同成长，将匹配长久的亲密关系。
这里最需要信任你自己的感受和直觉，它可以帮助作出明晰的判断。
处于一段健康的亲密关系，你感到是充满活力、被滋养甚至治愈的，变得更爱自己和爱他人了。当关系不健康时，则是与之相反的糟糕感受。
四个关键指标结合你的真实感受，可以帮助对当下的关系进行体检。
当发现关系不够健康时，提供可供努力的方向，及时调整，也可以帮助避免走进不健康关系的死胡同。
要知道，经营亲密关系不仅包括经营关系健康长久，也包括舍弃不健康、消耗的关系。
03. 拥有健康的自我
“外面没有别人，只有你自己”，意即与他人的人际关系是我们内在自我投射的结果。
因此，在获得健康的亲密关系之前，你自己必须是健康的。
理想的状况是，你在各方面都是健康的——身体上、精神上、感情上、心灵上。
人是身心合一的有机体，首先拥有健康的生活习惯，在身体上照顾好自己，是一切的基础。
而在心理上，健康的自我包含以下的含义：
有强烈的自我意识；有自我反省、认识问题和承担责任的能力；
有灵活的自我防御手段；有体会他人感受的能力；
有健康的自恋性需求，同时也意识到他人的存在和他人的需求；
有强烈的自尊，灵活对待生活的起伏；有良知。
拥有健康的自我，意味着你的自我是清晰稳定、灵活适应的，是充满力量的；意味着你充分自主并自我负责，是一个真正意义上的成年人。
唯有如此，你才不会将关系或伴侣“工具化”——用来逃避自我问题，比如，因为感觉自我的虚弱而依赖关系，或者恐惧关系。你将客观看待当下的关系，看见真实的伴侣。
即便意识到自我不够健康，也可以从以下三个方面去构建：
自我觉察
自我觉察是指个体能够辨别和了解自己的感觉、信念、态度、价值观、目标、动机和行为。
在此过程中，将自我从心智中分离出来，当做被观察审视的对象。
当一件事来到你面前时，你能够觉察到自己的想法吗？
你知道这个想法背后的情绪是什么吗？
你知道自己为什么会有这些情绪吗？
你知道情绪背后的原因来自哪里吗？
是过去的经验造成的？还是自己所持的信念使然？
比如，你为伴侣未能给予充分的关注感到不满和难过，觉察到这并非是伴侣给予的关注不够，而是过去被父母忽视的负面情绪，在当下的情境中重新浮现出来。
多数时候，我们都是用“外在的自我”来面对生活，它可以帮助我们应对生活，但也可能带来偏见和痛苦，比如认为伴侣就是“不愿关注、忽视自己”，并为此感到不满和难过。
自我觉察意味着一个人开始超越自己的心智，向内观照自己。
这是一段“层层剥开自己”的过程，让我们能深入内在的自己，寻找问题根源。也意味着我们需要巨大的勇气去直面内心的恐惧，比如不幸的童年经历、感情遭遇背叛、不安全感等。
自我觉察显然是值得的，它让我们与真实的自我建立连接，使无意识的被动反应模式，转化为有意识的主动选择模式成为可能。
自我接纳
自我接纳是指，个体对自我以及一切特征所采取的一种积极的态度，简而言之，就是一种欣然接受自我的态度。
自我接纳包含了两个方面：一是通过认可自己的身体、能力以及性格等多方面的正面价值，不因自身优点而感到骄傲；一方面则是能够欣然地正视和接受自己的一切，不因自己的缺点而感到自卑。
当你接纳自身的情绪，明确自己的需求，并接纳自身的不完美，你就做到了自我接纳。
这个过程最重要的是不带任何评判，如实观照自己。
或许一直以来你都习惯用外在评价标准来审视自己，比如认为自己是不够好的，负面情绪是应该被消除的，或者质疑自己需求的合理性。
然而，情绪是有关我们的个人真实，背后是内心深处的需求。
自我的真实不会被泯灭，这样做势必带来自我的冲突和内耗。向外投射就是在关系中表现出不接纳伴侣，或者认为伴侣无法接纳自己。
比如，不接纳自己会犯错，就会苛责伴侣，同样不接纳伴侣会犯错；或者认为伴侣时刻拿着放大镜在审视自己，而不得不在关系中表现“完美”。
深入地觉察自己，对觉察到的情绪、感受、想法、信念和需求，不评判不抗拒，只是看见它们的存在。
这个过程有一句话可以帮助到你——“存在即合理”，即对觉察到的一切没有评判心，而是看见其背后的原因和真相，如实接纳。
自我成长
经过以上两个过程，事实上自我成长已相伴发生，所需要的只是在现实中，顺应内心有所行动。
就像一颗种子，在具备了阳光和土壤的适宜条件，生长就是顺应自然的过程。
你已经觉察到了内心深处的需求，并尊重有关自我的一切，那么你可以尽情满足自己。
比如，你觉察到自我的匮乏因而渴望被爱，明晰这种爱的具体内容是什么，比如是无条件的关怀与支持，那么从现在起，你可以自己给予自己无条件的关怀与支持；
比如，你觉察到自我的虚弱因而在关系中取悦伴侣，需要被伴侣不断认可，那么从现在起，停止取悦行为，并尝试自我认可——告诉自己“我已足够好”使之成为信念。
一旦你依靠自身力量获得内在的圆满，健康的自我便是这一过程的结果。
只有你的内心更加平和，自我感觉更稳定，也更加自爱了，那么你们的关系才是建立在真正的爱上，而不是个人的需要和依赖。
唯有如此，你才能在有意识的主动选择模式下，有效经营亲密关系，而不是在无意识的被动反应模式下“心有余而力不足”。
事实上，拥有健康的自我，不仅是经营健康长久关系的基石，也是一切和谐人际关系的基础。
假使你在亲密关系或一切行为处事中，都以“自我成长”为核心主题，这种开放发展的心态，将带给你灵活智慧的直觉指引，也必将受益匪浅。
04. 经营健康长久关系指南
完成以上三个阶段，相当于已经具备经营健康长久关系的硬实力，可谓是解决了“会者不难难者不会”的困境。
如此一来，方法才可以被充分应用，执行到位。
根据四滕伯格爱情三角形理论，爱情三要素是亲密、激情和承诺。
而一段健康可持久的亲密关系，必须同时具备三要素。
下面将从亲密、激情、承诺三个部分给出建议。
像朋友一样相处，像队友一样合作，是实现亲密的有效方式
亲密是两个人之间感觉亲近，温馨的一种体验。
简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。
事实上，真正的亲密只会发生两个独立完整的人之间，他们看见真实的彼此，心与心无限贴近。
这样的关系中，包含着“你”、“我”和“我们”，即双方既彼此尊重， 又能以“我们”的共同立场，良好协作，有效解决问题。
自我边界不清和内在匮乏的人，在关系中渴望的是融为一体，他们不是想要消除对方的独立性，就是抹杀自身的独立性，从而在关系中只有“你”，或只有“我”。
这是依赖共生的病态关系，与健康关系的亲密，可谓天壤之别。
从这个意义上来说，与伴侣像朋友一样相处，像队友一样合作，是实现亲密的有效方式。
伴侣不但能成为朋友，而且必须成为朋友，因为友情是保持爱情关系的一个坚实基础。
这意味着你能以平等尊重的方式对待伴侣，尊重彼此的差异性，且能互相信任、理解和给予情感上的支持。
此外，与伴侣构建共同的生活经历，分享彼此的生活体验和想法，也可以增加亲密。
而当遭遇现实问题，或彼此间发生碰撞时，优先站在“我们”的角度去解决问题，而不是将关系分成对立的“你”和“我”。
像队友一样站在“我们”的同一立场，有坚定的合作意识并践行，可以帮助避免关系在遭受波折时，彼此间的亲密出现裂痕。
比如在为家庭付出的问题上，不去计较谁付出更多或更少，而是抱着想要拥有美好家庭的共同目标，双方都贡献出自己最大的努力。这种为共同目标一起努力的过程，就可以加深彼此间结成同盟的亲密无间。
然而伴侣间并不总是心心相印，良好的沟通就非常有必要。
“沟通方式比沟通内容更重要”，沟通过程中使用这些交流技巧：直接交流，主动倾听，给予积极反馈，表示欣赏。
促进彼此的幸福感，能够互相理解、信任、尊重、支持对方，积极分享，亲切沟通，彼此尊重，是促进和维持关系中的亲密，最行之有效的方法。
激情会转为平淡，但可以付出努力维系
激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。性的需要，是引起激情的主导形式。
随着相处时间的持续和进入婚姻，情侣间激情迸发的爱，在日常琐碎的生活中，不可避免地趋于平淡和倦怠。
也可以说，如果不付出有意的维系，激情会随时间逐渐消逝。而一段健康的关系，伴侣间对彼此总是怀有热情的兴趣。
如果你本身就对生活充满热情、内心丰富有感受力，且专注在与伴侣每一天的共同体验中，那么维系激情将不是难事。
① 自我不断成长
在亲密关系中，你的变化和成长，将让伴侣对你充满好奇和兴趣，没有什么是比一个人可以不断成长自我，带来更大的“鲜活感”。
这意味着伴侣不能以一成不变的眼光看待你，必须不断去探索和了解你的无限可能和未知。
你不是一眼看到底的白开水，而是耐人寻味需要细品的美酒。
② 和伴侣做共同喜欢的事情和尝试新鲜的事物
和伴侣做共同喜欢的事情，一起尝试新鲜的事物，这个过程所体验到的快乐、兴奋与满足，有助于亲密关系中激情的点燃和维持。
日常生活重复而琐碎，但那些体验共同爱好的快乐、未知事物的新鲜感可以有效激起彼此之间的情欲。
此外，你们还可以一起回忆恋情中最甜蜜温情的时刻，这可以帮助重温爱火。
③ 制造关系中的浪漫和惊喜
情侣间不论相处时间多久，你都可以向对方表达你的爱意。那些对伴侣表达欣赏、感激，或直接表达爱意的话语，可以同样激发伴侣的爱意。
留意对方的细节，为伴侣精心准备的惊喜，都将给关系添上浪漫色彩，在生活中创造想象和感受的空间。
④ 拥有和谐的性体验
性是爱情关系的润滑剂，良好的性体验会加强彼此情感上的依恋。
有调查显示，那些对性生活感到满意的伴侣，普遍对关系的满意度更高，也对伴侣更富有激情。
坦诚向伴侣交流自己有关性的感受和喜欢的方式，在性体验中拥有自我的主体感，即“我在体验与伴侣的极致亲密”，而不是把性看作是一项任务，或者取悦对方的方式。
与伴侣尝试科学的、多样性的性方式或技巧，多样性是良好性生活的调味品。
与伴侣分享彼此的性想象，这是一个发现你们情感上和性行为上的需要和快乐的好办法。
你还可以保持对伴侣的诱惑力，把与伴侣的性爱体验看成是一种共同的奇遇和未知之旅。
承诺其实是你给自己的
在健康长久的关系中，承诺是不可或缺的。作出维护一段爱情关系的承诺，意味着保持关系内的忠诚和责任心。
承诺会给人带来一种关系的安全感。
有了承诺，你就会知道对方是想要长久跟你走下去，而且责任感会使得你们在吵架后愿意主动修复关系，觉得感情平淡了也会想方法制造惊喜。
很多人害怕承诺，是觉得它束缚了自己，认为一旦承诺就意味着失去自由。这种错误认知带来的结果就是，一直走在寻寻觅觅的路上。
而假性亲密关系和回避型依恋的人害怕承诺，则是不敢把自己交给某个人，但在彼此的努力下，是可以慢慢放下防备，打开心房的。
其实承诺不仅是给对方、给这段关系的，更重要的是给自己的。
你做出承诺，意味着尽管此时你可能心有顾虑，但你还是愿意全心全意付出。
这是非常重要的一步，只有做好这样的准备，你才能在这段感情中更多地投入，而不是做一个可以随时抽身的旁观者。
这样当你们的关系遇到问题，尽管你一样会纠结痛苦，但你纠结的不再是“这段关系太痛苦了，我为什么不逃离”，而是“为什么我们的关系会出现问题，接下来我要怎么办”。
这两者是截然不同的，前者会让你压抑或者逃避关系，而后者则会带来柳暗花明的变化。
然而，即便具备三个要素，也不意味着完美的爱情就成为现实，爱情需要更多的努力来调节这三者的关系。
写在最后，获得一个持久、充满爱和健康的亲密关系是一个过程，而不是最终目标。它总是处于不断成长、变化和进化之中。
与其说这是一个经营健康长久关系的过程，不如说这是一个不断成长自我、发展自身智慧、学习爱和付出爱的过程。
尽管道路曲折，这却是一个对自我和关系不断升华的美丽过程。
