学员问：
我在谈恋爱的时候很需要“距离感”，不喜欢对方主动或者过分热情，不喜欢太多的甜言蜜语，有时候我甚至连思念和我爱你都会觉得恶心，我想知道是怎么一回事？
嘉待情感老师：
所谓的“距离感”是你为自己建造的护城河，背后隐藏的是你内心的虚弱。
现在人人都批判恋爱脑，人人都希望自己飒爽独立，不受旁人的束缚，要严于自律、控制好自己的感情需求，不能黏人，心情不好得自我排解……你们说这是成熟，这样才不是巨婴。
而成人依恋理论告诉我们事实并非如此。
很多人之所以在感情里别别扭扭、自寻烦恼，正是因为他们不敢面对自己的情感需求，更不敢主动满足自己的饥渴，所以才会在亲密关系中不断彷徨，不得解脱。
这也正是依恋悖论（dependency paradox）的结论：人们越是善于利用彼此之间的依赖关系，个体才会越坚强勇敢。
社会舆论一味吹捧独立性和距离感，潜移默化中让人不敢依赖，不愿面对自己的情感需求，这对个体而言不见得是好事。
亲密关系中的依恋是贯穿我们整个生命的不可或缺的部分，人们在童年养成的依恋方式会延续到成年之后。
像你这样对别人靠太近感到不适，排斥自己对伴侣的依赖和亲密，也恐惧着伴侣对自己的依赖的个体，就属于回避型依恋风格。
很多回避型依恋风格者会对依赖伴侣的行为产生强烈的反感，鄙视其他人的“恋爱脑”，自己也刻意表现得对亲密行为毫不感兴趣。
就像你说的，对别的情侣来说，表达思念和说一句“我爱你”再寻常不过，放到你自己身上却难如登天，怎么也做不到。
很多人会对你这种表现感到疑惑：既然觉得谈恋爱恶心，那不谈不就完了？总不能是有人拿枪逼着你去谈恋爱、去和其他人在一起吧？
为什么自己选择了谈恋爱，却排斥一切亲密的举动呢？
因为回避型依恋并非不需要被爱，恰恰相反，他们极为焦虑地渴望爱，只不过同时他们的内心也充满了对权力与控制的渴望。
他们想要爱，也想在感情里永远扮演控制者的角色。
所以你会很愿意将伴侣对你的依赖视为对方的弱点，试图借此控制另一半，将对方看作不独立的弱者……相对应的，你必须扮演两人里更不需要这段感情的一方，所以你会忽略自己对情感的需求，表现得对亲密不屑一顾。
这让你感觉自己是强大的，是绝对安全的，无论另一半做了什么都无法伤害你。
许多回避型在感情中会使用去激活策略来遏制自己对亲密感的需求：
将伴侣的小缺陷扩大化，贬低对方的衣食住行等小事中的细节；
在恋情发展顺利时，突然冷淡下来把伴侣推得远远的；
不愿说我爱你，不愿明确表达对伴侣有感情；
……
回避型依恋风格者会下意识地采用这些去激活策略，防止自己对伴侣产生依赖，以此阻止另一半对自己产生影响力和权威地位。
你把一切亲密举动都解读为对你的挑战和羞辱，自然会感到恶心。
你太怕自己不得不依赖另一个人，就会对ta言听计从，就会因此受到伤害。
这样的千防万防，正说明了回避型依恋风格者的内心其实有多虚弱：哪怕一点点对他人的依赖，都会令他们的所谓“独立”土崩瓦解，成为一滩烂泥。
如此脆弱且不堪一击，能叫什么独立呢？
真正的独立是不畏惧去爱另一个人，因为你知道即便如此自己也不会失去界限和分寸；是不害怕接受来自他人的支持，因为你知道这不会贬损你自身的价值。
而虚假的独立，你所打造出来的“距离感”却无法成为真正有效的自我保护手段，过度的焦虑与缺乏安全感只会令你更加孤独、痛苦，阻止你获得你极其渴望的真正的爱。
当然，回避型依恋风格并非不可化解的坚冰，就算在成年之后，人们也依然有能力提升自己，学习建立健康的亲密关系。
当你有拆解自身“距离感”的勇气时，你便不再会被爱意所刺痛了。
