学员问：
我与初恋女友在一起快一年了，期间大大小小有过不少争执，让我逐渐感觉疲惫。
我觉得我们还是相爱的，但越来越难在感情里感受到快乐了。
我想知道，这样的感情真的还是“爱”吗？我们应该继续在一起吗？我该怎么办才能改变现状？
嘉待情感老师：
别怕，你遇到的只是每一段感情里都会出现的亲密关系倦怠期（relationship boredom）。
它并非爱情的末日丧钟，但的确是一个值得警惕的信号，说明你们之间的关系多少存在一些需要解决的问题。
至于你们之间的感情是在迈过这道坎后得以升华，还是逐渐消逝，则取决于你们的应对方式。
所谓的倦怠期，顾名思义，指的就是个体对自己的伴侣和两人的关系的现况感到疲惫。
就像你所描述的那样，具体表现上，你对目前关系的满意程度和亲密感都会下降，你越来越容易注意到对象的缺陷和令你不快的作为，而这又会让你对关系的期望进一步下降，形成恶性循环。
有时候，感情里的双方都会有这样的感受，有时却只有一方进入倦怠期。
从产生原因上来说，倦怠期可以分为两类：
①喜新厌旧，蜜月期的玫瑰色滤镜褪去，再难有简单易得的新鲜刺激感；
②积重难返，关系里很多小问题久久难以解决，千里之堤溃于蚁穴。
从你的描述来看，你和女朋友显然属于后者。
你说你们大大小小吵过不少次，但没说你们吵出过什么结果，要是能吵出共识，我猜你也不至于走到现在这样心灰意冷的地步。
自身状态不好的话，会让你更难理性地处理冲突，而长期处于无助的状态下，更会消磨你的爱意，从而失去调整情侣间相处模式的动力。
说完什么倦怠期，我再来说说你可以做点什么来走出来。
1.不要贬低自己的感情
除了你自己，没人能替你回答“这是不是爱”和“我们该不该继续”。
很多虚构作品里为大众展示的爱情永远饱含激情，以至于大家都误以为这才是“爱”的标准模范，一旦自己的感受与此偏差就开始质疑自己的感情到底是不是“爱”。
其实，现实生活里的感情不是如此非黑即白，仅有是或不是两个选项，还有许多说不清道不明的灰色地带。
爱与不爱之间不存在一条分明的界限，跨过去是不爱，没有就是爱，而更像是渐变的灰度，你需要走上很多步才会抵达另一端。
所以，你无须质疑自己的感情，而要认识到倦怠期是你们可以携手共渡的挑战。
很多人在走出倦怠期后与另一半发展出了更稳固坚定的感情，一味怀疑自己只会带来负面影响。
2.给自己一点空间
本来爱情就不可能是你人生的全部，如果你不再能从恋爱里获得快乐，那还不如暂时给自己放个假，从别的方面找回快乐放松的心情。
等到你自己的状态恢复好了，再去和对象好好沟通。
一来和对方在一起时，你的情绪很容易被对象所左右，你也需要独处的空间来理清自己的想法；二来频繁的争吵会磨损你处理关系问题的耐心，令你更情绪化，一不小心走了极端就难以挽回了。
暂时让自己和烦心事隔开，正是处理矛盾时留出余裕的智慧。
当然，我这样说不是让你完全不理对方、搞冷战，你完全可以向对象解释清楚你的想法和动机，定时联络感情，保证自己和对象的安全感。
记住，独处的目的是为了帮助你更好地处理关系问题，别搞错了目标。
3.引导对象和你一起面对问题
只争吵却每次都吵同样的主题，越吵越疲惫，这可称不上是有效的沟通。
如果你怕自己的沟通尝试又变成一次让人身心俱疲的争吵，你可以试试事先确定好交流的目的和基调：
“最近我们总是为XX争吵，我感到有些累了，你是不是也经常为此心烦呢？对于这个问题，我想听听你的感受，你最近有没有时间和我一起好好聊聊？我希望我们能一直好好的，别被这个问题一直困扰。”
比起贸然发起的争吵，定时的讨论让你和对象都有更多时间冷静地思考，避免了吵架时话赶话，谁也没机会说出真心话的情况。
只要最终能做到开放且坦诚地沟通，你们之间的关系就一定有希望。
