在婚姻里男方出轨之后，女人要面对的最难的往往不是让他回归，而是怎样面对之后的家庭生活。
不少男人一被发现后，他的第一反应是服软，先稳住老婆不提离婚，可是一等到女人因为各种顾虑决定不离婚之后，家庭却无法恢复往日的宁静。
时常能看到女性诉苦：对于老公的出轨，自己为了孩子和长辈不得不将就，明明心里还憋着一口气，偏偏男人还不让自己提，一提他就大发脾气指责老婆无事生非、翻旧账，让她的心情更加郁闷。
为什么男人出轨回归后却知错而不改错？
遭受背叛的女人要做什么才能让自己释怀，不再痛苦、纠结？
其实，之所以男人心神不宁、女人憋气郁闷，都是因为你们没能破而后立，建立婚姻中的新秩序。
你们都想假装出轨这件事没发生，因为你们都以为回到什么都没发生的过去才能让自己轻松——男人想摆脱负罪感，女人想甩掉痛苦和憋屈。
但事情发生了就是发生了，人生没有橡皮擦，无论你再怎样想粉饰太平，也只是把夫妻矛盾埋在假象的和平之下，成了一颗定时炸弹。
可终归堵不如疏，到了炸弹被触发的时候，过往压抑得越狠，其破坏力也就越强。
要想真正让心里的石头落地，就得直面伤痛，对症下药。
别掩饰，别将就，别转移矛盾。
过去的事情该处理就要处理，然后夫妻才能调整好相处模式，携手展望未来。
你说，他不愿意你纠缠过去的事怎么办？
其实，男人怕的不是“过去的事”，他怕的是自己想象中的“纠缠”。
他实在太害怕了，以至于哪怕你根本什么都没做，他也要摆出凶神恶煞的样子来吓唬你，想把你吓走。
不过，就算你真的被吓走了，他也没法安心，还是会搅得一个家不得安宁。
因为他还是不知道该怎么做，不知道要如何面对你、面对孩子。
就像你的内心也有茫然，你不知道该怎么面对背叛你的老公，不知道怎么才能将就一辈子。
出轨回归的婚姻想要迈过这个坎，夫妻俩就必须找出面对彼此的答案。
01男人为何怕？
男人出轨后，他怕老婆“纠缠过去的事”，这种怕其实是亲密关系里对未知的恐惧。
他不知道你想要什么，所以怕你索求的远远超过他愿意给的。
在老公低头承认自己想回归家庭，女人硬着头皮点头同意之后，想要“原谅”的你心里不自觉对男人也生出了不会说出口的预期：
你希望他真的知错，从此不再和第三者联系，与异性断绝往来好让你安心；
你盼望他体谅你的苦楚，把精力都放在照顾家庭、关心你上；
你尤其想要他最真诚的歉意，要他看到自己所作所为对你的伤害……
这样的想法理所应当，无可厚非，是完全合理的。
恰恰他的反应和你的期望完全相反，让你火冒三丈，忍无可忍！
这个男人到底是什么样的心理？怎么做错了事还死活不改？
这里面也没什么复杂的。
男人一提自己犯的错就反过来发火，这是他内心防御机制被触发的体现。
防御机制指的是一个人将不愉快的情感移除到有意识的觉察之外的心理操作。不愉快的感情包括焦虑、害怕等强烈的负面感情。
我来给你捋一捋出轨回归之后男人内心的循环：
对老婆感到内疚→因内疚产生负罪感→害怕遭受无尽的惩罚→由于恐惧而焦虑
当他焦虑到极点时，为了宣泄自责带来的负面情绪，便转而攻击和指责其他的人，这样的心理表现在生活中，就是你感受到的“不能说他，一说他就发脾气”。
当然，事出有因并不代表他这样反应是正确的，如果一直回避下去，夫妻关系更不可能有所改善。
想要解除男人内心的防御机制，你就要看穿其运作原理，然后点醒他。
为什么一提起出轨的错误，他的内心就会涌现各种负面情绪？
原因主要有两条：
①错误使他感到自己是罪人，在你面前低人一等；
②他不知道你会因错误而施加怎样的惩罚，害怕未知的未来。
对于第一条，你可能会想：难道不是这样吗？他出轨了、我没犯错，那肯定是我站在道德高地上呀？
是的，从外人的角度看的确如此。
但两个人生活在一起又不是评选全国道德模范，在这上面争个高低，争赢了又有什么用呢？
让他在你面前抬不起头来，也许可以让你暂时出一口气，却绝非维持婚姻的长久之计。
如果他是罪人，时间久了，你难免会委屈起来：为什么我要和犯错的人生活在一起？
如果他是罪人，你就得当和他日夜生活在一起的狱卒，你们的家庭岂不是成了一所受苦的监狱？
真正的狱卒还有下班放松的时间，你们的婚姻却漫漫没有尽头……
如果你决心要继续这婚姻，我便不建议你一直将男人异化为标签式的“罪人”，因为和罪人生活在一起不可能为你带来幸福，还不如及早止损。
假设你把他看作一个能够改过的人，他便不必在你面前保持防御了，因为他知道你并非以惩罚为乐，而是想要和他一起努力改善婚姻的状况。
至于第二条，则是拆除男人心理防御的关键所在。
他一再制止你旧事重提，怕的不是你真要做什么，怕的是男人自己想象里的未知。
如果他认识到即使和你谈论起自己的错误也不会带来什么“纠缠”，自然便不会再抗拒提起所犯的错误，而是可以坦率地看清楚自己的所作所为到底带来怎样的后果了。
如果在你想谈谈的时候，男人又一次无意识树立起心理防御机制，你可以以平静的态度直接提醒他：“我并不想纠缠你，但我注意到，每当我想要谈论我对（出轨）这件事的感受时，你都十分生气、开始吼我，看起来好像你正在把某些自己的感受归结到了我的身上。”
也许对方无法第一次就意识到自己的逃避倾向，你的态度越是坚定，他就越容易从中醒悟，开始反省自己的作为，意识到这种条件反射的不合理之处。
认知到自身的防御机制，也是夫妻关系改善的开始。
02女人不要忍！
就算主动提了回归，女人也口头说了“原谅”，你心里还是有个疙瘩解不开。
为什么？
因为你一直在压抑自己的真心。
你心里明明觉得，“这就是出轨！”
可是长辈家人却劝阻，“天底下的男人哪个不是这样经不起诱惑的？”
你有委屈，有不甘心，为了家庭的稳定和长辈们安心，只得深深埋在心底。
底线和标准的模糊，让你感到茫然又不知所措，就像一脚踩进游泳池的深水区够不着底一样恐慌，他人对你的真实感受的否认，更是让你痛苦又恶心。
要从煎熬中解脱，第一步就是学会承认你自身的判断、接纳自己的情绪。
别人觉得“XX不是出轨”又怎么样？
无论是精神出轨还是“找小姐”这样的肉体出轨，你觉得是，你觉得受到了伤害，那就是出轨！
你的感受，就是婚姻之内的标准。
别的人怎么想你管不着，同样的，他们也不该管着你怎么想。
第二步，当你恢复了对自身判断的认可之后，你还要将你的感受同步给你的另一半。
你要意识到，就算你们是夫妻，可终究还是独立的个体，不是结了婚就有“读心术”，想要对方能共情你、体会你的感受，就必须努力用各种方式传达给另一半。
只有你清楚自己是哪里受了伤，一个身上没有伤口的人，他不痛就是不痛，或者他受伤的位置和你不一样，就算痛也和你痛的不一样，如果两个人不沟通，这要怎么理解彼此的感受？
当你觉得痛的时候，如果还要压抑自己不喊疼，更会带来额外的精神压力。
最健康的亲密关系需要“相互共情”，当夫妻之间的交流达到这一阶段时，你们能主动去理解和帮助彼此，了解对方的心情、愿望以及脆弱之处。
为了令对方能更准确地理解你的感受，老师建议你遵循以下两条原则：
1.重心放在自身
当你谈及自己的感受时，就专注自身，最好每一句都围绕着“我”，尽量保持自我中心。
你可以用“具体事件+我感受到……”的格式来倾吐内心的伤痛，例如，“当你承认自己欺骗我的那一天，我很伤心，简直不敢相信那是真的。”
而不要讲到一半就去指责对方，例如，“你辜负了我的信任，你怎么对得起咱们孩子……”
如果这样说，就是你跑题了。
为什么在调整夫妻相处模式的过程中，许多女性会感到过度疲惫？
因为她们很容易把另一半的责任也背到了自己的身上。
我的所作所为是否正确？我的背叛有多伤人？我到底要怎么做才能重新赢得信任？
这些都是对方要思考的课题，你不能抢过他要背负的重担，这样做更不利于对方进行深刻的忏悔。
2.不要心理自虐
不要反复纠缠于那些你听了只会白白难受的细节，不要不断逼问、强迫对方承认注定会伤害你的话。
比如，“第三者是不是比我年轻漂亮？”，“我有哪一点比不上她的？”……这一类问题的答案只会伤害你，却对改善亲密关系毫无帮助。
又比如，“我就知道你心里还想着她！”，“你根本就从没爱过我吧！”……说出这种话的人的初衷是进行心理上的自虐，期望让另一半心疼，来反驳、否认，让自己得到些许安慰。
在初期可能会奏效，一旦次数多了，对方更可能生出逆反心理，和你一起自虐，陷入恶性循环。
记住，你的目的是调整婚姻内的关系，让自己脱离煎熬，不要走反了路，反而去追逐痛苦。
当夫妻间卸下心防，坦诚相待，呵护彼此的脆弱内心时，便是婚姻的裂痕弥合、感情回温的起点。
从这个起点走出去，才能走向真正的释然和幸福。
