我之前讲过：几乎所有的出轨，最终都以出轨方想要回归家庭为结局。
我发现许多学员，不管是自己经历过出轨，还是自己就是出轨的一方，都非常认同这一观点。
不过还是有人会针对自己更具体的情况向我提问，比如说有人问道：“前夫年过50找我复婚，说他再也不会出轨了，身体条件不允许也出不动了，我要不要相信他会收心，选择原谅他呢？”
出轨的人当然会因为岁数越来越大而收心！
不仅如此，他们还会为了没精力继续在婚外折腾而收心、为了不离婚而收心、为了孩子而收心、为了复婚而收心、为了离开已经厌倦的第三者而收心、为了哄好老婆而收心、为了情感质量越来越好的婚姻而收心……
足以让一个出轨者坚定收心的理由千千万，但重点不在于是什么因素触动了他回家的心，而是被出轨的一方愿不愿再次接纳、要不要再次相信、能不能重建关系。
很多人认为出轨就像是一种“心理绝症”，治不好、改不掉，一旦出轨便无法结束，后续一次再一次的背叛接踵而至，无穷尽也。
针对这种理论还有各种脍炙人口的俏皮话：“一次不忠百次不用”、“出轨只有零次或无数次”、“出轨的人不会改的！”、“出轨人的嘴骗人的鬼！”
但不得不说，一旦把时间维度拉长，你会发现绝大部分出轨的结局都是不再出轨。
首先我第NNNNN次重申一个观点：大部分出轨的人，都是不想离婚的人。
因为在现有的社会舆论以及婚姻规则下，出轨绝不是让人交口称赞的事，出轨者不仅会受到伴侣的惩罚、熟人的讥笑，还会被旁人当作茶余饭后的谈资、被网友骂成筛子。
出轨的性价比其实是很小的——如果一个人彻底厌烦了配偶，婚姻一天都不想过了，ta根本没必要出轨，赶紧离了婚爱找谁找谁不就好了吗？
正是因为不想离婚，但家庭生活过得不怎么样，所以心猿意马的拿出轨当调剂，浑浑噩噩的把婚姻再多坚持一会儿。
有人可能会说，家花没有野花香啊！指不定有些人就是图新鲜，虽然不想离婚，但红旗不倒彩旗飘飘不是更快乐？
当然有这种两头便宜都想占的人，但确实少！
现在大部分普通人谁的日子好过呀，人人压力多大啊！挣点钱都难死了，身上背着房贷车贷孩子奶粉钱，多少人为了维持住稍微能过得去的生活就已经耗尽了全身气力，付出了巨大的代价……
愿意为了追逐点偷情快感而把自己的小日子搞得天翻地覆的人太少了。
而不想离婚的人，或早或晚都会发现出轨的“真相”——出轨的时间越久，婚外情就和婚姻本身越来越像。
婚姻不再能给ta慰藉，出轨也同样越来越乏味，慢慢的第三者和家中爱人的面目越来越趋同、区别越来越小。
出轨不仅没法解决婚姻的问题，竟然还“复刻”了婚姻的问题。让出轨者真正的“一个头两个大”。
所以大部分出轨都是以出腻了、出烦了，不想再出轨想回归家庭了结尾。
这也是为什么我从开头就说不管是因为年龄大了还是因为任何其它原因决定不再出轨都是有可能的，也一点都不出奇！
但这是不是就代表我给出轨的人洗白，规劝大家都苦等、死熬、坚持到最后的“胜利”？
当然不是！
其实对方到底为什么不想再出轨了，对你无论做出什么样的保证，并没有那么重要！
因为这是对方的问题，跟你要不要原谅ta、接受ta没有太大关系！
心理学中有个说法叫“课题分离”，其实用大白话说也不过就是：自己管好自己。
这不是鼓吹我们应该在关系中变得极度自私，而是在说适度的边界感反而更能滋养出健康的亲密关系。
比如无私奉献自己、凡事大包大揽、过度保护孩子的父母，往往更容易养出娇生惯养、毫无抗挫折能力、难以独立自立、无法靠自己获取幸福的巨婴；
而凡事以对方的言论行为指导自身决策的配偶，往往也只会惯出一个左右摇摆、刚愎自用、缺乏定力的伴侣。
不管他是为了什么苦衷而出轨，现在又因什么缘由想回家……这些都是他该考虑的问题。
他对你的许诺、他说自己不会再出轨的解释再有理有据，也都只是说给他自己听，对你来说只有很小的借鉴意义。
从出轨方的立场来说，ta出轨出腻了、出累了、出到不想再出了，因此想回归家庭不是理所应当的事情吗？
但仅站在被出轨方的视角来看，出轨爱人肚子里到底藏着什么蛔虫其实不重要；他嘴里说什么、那些以后不再出轨的理由合不合理靠不靠谱，也都不是你的课题。
唯一跟你有关系的，是你想不想复合、要不要原谅、能不能重来？
从感情上出发，如果你根本不想再和这个人生活，甚至看到他就烦，离婚后每每想起摆脱了这个男人就喜不自禁，庆幸自己终于逃出升天……
那即便他承诺得再笃定、说服你他以后不会再出轨的理由再充分，你干嘛要重新接受他、重回苦海？
但如果你一直就不想和他分开，心里放不下这个男人，对他有爱有依恋有需要有不舍，不愿孤独甚至想起过往的感情就辗转反侧、夜不能寐、以泪洗面，总希望两人能再次走到一起……
那么选择原谅也不是为了饶过他，主要是在满足你自己的心愿。
再讲实际层面，不记得是在哪里曾经看过一句话，说婚姻是一种跨越时间、跨越规则的关系。
一旦你和某个人曾经做过夫妻，在某种程度上你一辈子也无法完全摆脱这个人了。
出轨也不能改变一个既定事实——他曾是你的夫，你曾是他的妻；
领取离婚证也不代表你们再也没有关系——财产的纠葛、孩子抚养的拉扯，对方也永远挂着那个“前夫”或“前妻”的头衔，而且离婚不离家的事还少吗？
除非有人失忆，否则不论是幸福还是痛苦，两人之间过往的经历和回忆发生了就是发生了，谁也抹不去。
人不仅仅活在感情里，我们更是日日夜夜在和残酷的生活本身抗衡，平凡人的人生故事里充满了妥协和退让，不甘心与不得已。
如果两人搭伙过日子比一个人独自煎熬死扛有着更高的生活质量，你又怎会对原谅出轨爱人不动心？
要是兜兜转转大半生、比了又比发现还是这个犯了错的旧人更懂你更体己，你又怎会不想忘记过去、重新开始？
也许孩子心心念念希望父母重修旧好，你自己其实也半推半就想要低头，要不要原谅你又何须别人指点，心中不是早就有了答案？
没有人能替任何人走过ta生命中的每一天，人也都有着“两权相害取其轻”的本领，总之要不要原谅，只有当事人自己心里跟明镜似的。
你最后的一个课题，也只有你自己心中有数——你是否有能力经营好遭遇过出轨问题的关系？
对方保证自己再也不会出轨，他是否真能做到，没人能打包票。
如果他再次出轨，你是否承受得起？
你是否有直面不确定未来的勇气？
（当然，人生故事处处都藏着不确定，只是其它角度的不确定往往不那么明显，让人更容易自我洗脑和逃避。）
你是否有让他改过、妥善补偿你的本领？
你是否思路清醒，有办法解决过往的婚姻问题？
你是否有修复婚姻的决心、建立新规矩的魄力？
你是否有预防他再次出轨的机制、避免婚姻重复踩雷并越过越好的能力？
……
说来说去都只是想讲明白一个道理——判断自己要不要接受有出轨史的爱人的标准不在对方身上，请把评估目光投回你自己！
即便对方想和好的心愿再恳切、要求你原谅他的理由再正当，也不该影响你的决定！
只有你自己的真实心意、实际境遇和个人能力，才能给你最准确的答案！
最后我也想讲些掏心窝子的话，一直以来，我相信自己对待出轨问题的态度不言自明，但我发现有不少未有仔细阅读的学员确实有所误解。
今天我也想在这里澄清一个关键问题：
我并不支持出轨，也不为出轨洗白！
分享一切心理疗愈、走出痛苦的内容只是为了能给一些正在承受背叛剧痛的朋友些许启发，帮他们能更清晰地理清情绪脉络，不畏惧情绪、不回避情绪、不压抑情绪、不煽动（不管是积极还是消极的）过激情绪，更不要做情绪的奴隶。
心理学告诉我们，每个人都拥有相当的自体水平，我们总会为眼下的自己选择当时的“最优解”。
而对于许多人来说，最好的选择并不是离婚或怒甩“渣男”、“渣女”，形式上的所谓“正义”，并不能帮助他们过得很舒心。
在这样的前提下，我尽量挖掘自身已有的婚恋咨询经验，希望能够帮助他们尽快走出情绪深渊、分析利弊，尽可能教大家如何绕过前方可能存在的“雷区”，都仅仅是发自一片真诚和善意。
这并不代表我支持大家遇到出轨问题全要去修复婚姻、鼓励原谅或阻止大家离婚。
其实要不要原谅、要不要继续都是非常个人化的问题，真正落实到一个个具体的人身上，大家最终都很清楚怎么选择对自己更有益。
我一直想传达的，不过是告诉每个受伤的人：不管你后面想去的是“和好大道”还是“离婚街区”，重要的是给自己包扎好伤口再上路。
因为只有一个不再疼痛“失血”的你才能坚定迈步，去往你真正想去的地方。
