发达的人抛弃的不是另一半，而是曾经那个“loser般不尽人意”的自己。
说句不那么政治正确的话：
有些人发达后换伴侣的心态，有时候就跟置换房子的心态是一样的。
为什么绝大部分的人发达了——
会把小房子换成大房子？
会把五菱宏光换奔驰宝马？
会把几十块的地摊货换成高档品牌货？
……
是因为以前的房子不能遮风挡雨吗？
是因为以前的车子无法行驶了吗？
是因为以前的衣服无法蔽体吗？
都不是，是因为发达的人，和以前不一样了，需求也变得不一样了。
以前会为基础功能埋单，发达了就想要为附加值埋单了。
再高档的车子房子衣服，其基础功能都一样，不一样的是它的附加值。
而这个所谓的附加值，说白了，就是让自己看上去比以前更厉害更成功更被人羡慕。
翻译下来就是求认同、求关注、求赞美、求羡慕。
因为发达以后如果不焕然一新，不跟上那些“成功人士”的脚步为“附加值”埋单，那又怎么证明自己“发达”了呢？总不能把银行卡支X宝微X的余额打印出来挂在胸前来证明自己吧？
所以你发现了吗？
发达的人所抛弃的不是以前的物品，而是以前的那个自认为“混得差”的自己。
同理，发达的人抛弃的也不是另一半，而是曾经那个看上去“不够成功”的自己，以及那段“不尽人意”的感情。
或许是曾经的自己受尽冷眼与打压，非常渴望证明自我，奈何能力有限，只能忍辱负重。
又或者是曾经在感情里有太多无可奈何，有太多妥协，但客观条件受限没有选择权，只能忍气吞声，暗自发力。
好不容易发达了，选择权多了，当然要为曾遭受白眼与打压的自己打抱不平，越忍辱负重越要扬眉吐气啊。
曾经只能买几块钱的水钻手链，现在可以买几万的钻石项链了；曾经只能买红金龙香烟，现在可以买黄鹤楼大金砖了。
曾经只能屈尊于伴侣的“淫威”之下，过着被冷嘲热讽的生活，现在当然可以换一个称赞自己崇拜自己、好“拿捏”的伴侣。
当然好“拿捏”的伴侣可能各方面“不如”自己，衬不出自己的“发达气质”。
那就换个比自己更“发达”的伴侣，体现出自己的眼光和能力，叫人羡慕嫉妒恨——
“我虽然很平凡不起眼，但我拿下了你们的哥哥/姐姐诶。我超赞的，嫉妒吧？！”
没错，我的意思就是——因为发达而抛弃伴侣的人，人虽然“发达”了，但心里还是“穷”的。
心里“穷”的人，敏感又自卑，无时无刻都在寻求认同和接纳。甚至为了得到认同，可以抛弃一切。
什么自尊心、同理心，什么共情啊、理解啊……
这些都不重要，都不如扬眉吐气，叫曾经看不起自己的那帮人跪下叫“爸爸”重要。
可是，失去了同理心、自尊心的自己，在得到虚妄的名气，满身的铜臭，以及假惺惺地认同感后，就能让自己的心不“穷”了吗？
不会。
对被抛弃的伴侣失去同理心、自尊心的人，对自己也不会有什么同理心、自尊心。
无法在内心接纳自己、认同自己，也无法看清自己真实的需求。一辈子活在来自他人的期待和认同里，拧巴、纠结、计较，甚至做出一些在旁人看来匪夷所思的事情。
比如那些发达后抛妻（夫）弃子，找一堆年轻嫩模的人，看起来游戏人间出手阔绰。实际上谁也不敢真心去爱，生怕来者不善侵吞自己好不容易打下的财产。
你不真诚，那被你换来的那些人，又怎么可能对你真诚呢？
再比如，放下自尊一步步往上爬的人，在爬到一定层级后，对曾被自己抛弃的人心生厌弃，而自己又何尝不是在被当前的人厌弃，甚至最终也被抛弃呢？
永恒不变的是鄙视链的链条，而在链条换上的人总是一波波登场。
你以为你好不容易爬到了顶端可以被仰望，却不知也即将被赶超。
说到底啊，还是清代文学家孔尚任看得透彻：
“见金陵玉殿莺啼晓，秦淮水榭花开早，谁知道容易冰消。眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了！这青苔碧瓦堆，俺曾睡风流觉；将五十年兴亡看饱；那乌衣巷不姓王，莫愁湖鬼夜哭，凤凰台栖枭鸟。残山梦最真，旧境丢难掉。不信这舆图换稿。诌一套哀江南，放悲声唱到老。”
所以啊，发达以后，你能抛弃你的伴侣，也能置换带给你附加值的物品。
但只要你还在为他人的看法、期待和议论而活，那么你永远也无法抛弃心底那个被自己看不起、不接纳、没有同理心和自尊心的自己。
最后呢，给所有人一个忠告：
物品需要等有钱了才能置换，但感情不需要。
如果你觉得和伴侣之间的感情走向了终点，或者你再也无法忍受这段感情，你无法再去爱对方，那么，不要等到自己发达，不要耽误对方的人生，趁早做出选择吧。
对曾经陪伴自己、爱过自己（对自己爱过）的人多一点同理心，也是在为自己保留同理心，让自己内心舒坦。
否则心不安的人，无论发达到了什么程度，都不会安心地跟自己和解。
当然，以上是针对发达以后出轨抛弃伴侣的人进行的分析，对于被出轨被抛弃的人来说，道德谴责并不一定能改变被出轨或被抛弃的现状。想要解决这个问题，还是要从感情方面入手，从自身的情况来分析、评估。
说说我对出轨心态的观察：因为忠诚也分两种，一种是被动忠诚，一种是主动忠诚。
它们之间的区别是，前者是在没资源出轨的情况下保持忠诚，相当于巧妇难为无米之炊；后者是在有资源出轨的情况下保持忠诚，相当于万花丛中过片叶不沾身，哪种更困难很明显了吧？
先来说说被动忠诚。
飞黄腾达、升官发财毕竟只是属于少数人的幸运，普通人不仅享受不到有钱人的生活品质，更加感受不到有钱人面临的种种诱惑。
因此生活中绝大多数人所坚守的忠诚，本质上并不是因为爱情多么强韧，而是一种资源有限、欲望沉睡状态下的被动忠诚。
换句话说，在普通人所处的生存环境中，保持忠诚是性价比最高的生存方式。这也就是为什么普通人虽然也会出轨，但是最终选择抛妻弃子的其实并不多。
再来说说主动忠诚。
从人性的角度来看，保持主动忠诚是更困难的，因为它需要当事人有主动克制欲望的愿望和能力。
有的人是垮在有愿望没能力：想保持忠诚，但是实在抵抗不了诱惑；
有的人垮在有能力但是没愿望：根本懒得保持忠诚，所以试都懒得试；
不要小看财务量级飞跃带给人的内心震撼，那不仅仅只是银行存款突然变多的问题，而是见识、资源、人脉、生活方式等等多方面的飞升。
很多人是经不起这种震撼的，被震到三观尽碎、失心失德也就不奇怪了。
至于爱情，那是人们最擅长拿来当借口的东西。
所以你会看到，普通人的被动忠诚会有人称之为爱情，普通人发达后的不忠行为也会美化成终于找到了真正的爱情，有钱人的主动忠诚也会自诩为爱情。
那么爱情到底是什么呢？是用来保障忠诚的护城河吗？
是不是看到有人不忠就要对爱情失望，看到有人忠贞不渝就要为爱情叫好？
我的观点是大可不必，指望爱情保障忠诚肯定是不靠谱的，因为爱情的本质就是一种欲望和冲动。
在一个人的能力变强、资源变多、选择变广时，这种追求新鲜爱情的冲动只会更强，而忠诚这一品质需要更深刻的关系才能承载。
只不过，人与人之间大部分亲密关系的链接之弱，是承载不了忠诚这么考验人性的品质的。
所以，如果你希望自己的另一半尽可能忠诚，大概也只有两条路：
1.切断伴侣的资源供给，并且祈祷他永远不要发达。
2.跟伴侣建立更强的情感链接，增强他主动忠诚的愿望和能力。
你要选哪一条呢？
