给朋友当过情感树洞的人都知道，处于漩涡中心的人时常有自相矛盾的心情。
你和他们说，既然还有感情，那就好好聊聊，把话说开吧？
朋友会愤愤不平道：他都对我做了那样的事，我怎么还能就这样翻篇？我受不了！
你顺着话跟朋友说，那要不就分手吧，好聚好散，放过对方也放过自己。
朋友又会纠结起来：他之前对我真的很好，我们一起度过了那么多时光，我还是不敢相信他真的出轨了……
此时很多人会因为他们的摇摆不定而厌烦，我很明白这种感受，但我同样理解他们。
道理很简单，对你来说，“他对我很好”只是一个过于简单苍白、让人毫无感触的形容词，谁不是这样形容自己的另一半呢？你听着都腻了。
但对亲历者本人而言，这短短几个字内包含了他们共同生活的所有岁月：也许是心情低落时，来自伴侣的温暖安慰，一个可以放心痛哭的怀抱；也许是生日时，投其所好献上的浪漫惊喜；是相濡以沫的上千个日日夜夜，熟知彼此的一点一滴；是身体不适时，来自另一半焦急的关心，温暖胃和心灵的汤药；甚至会是两人之间最终极的联系，爱情的结晶，一个属于夫妻两人的孩子……
这就是为什么你和亲朋好友讨论感情问题时，两个人永远无法相互理解。
因为你们就算使用同一个词语，心中所想所指的内容也是完全不同的。
每一段情感经历都是独一无二的，旁人永远不可能切身体会它带给你的影响。
所以当事人在面对看似容易解决的问题时，却表现得犹豫、难以决断，都是十分正常的。
在网上叫嚷着“分手”、“报复他”，说起来十分痛快，你若真要依照着去做，就会发现没那么容易，甚至可以说困难重重，也解决不了你实际的问题。
不过，我这样说并非要无脑劝和。
恰恰相反，我要求你“有脑”地进行判断，再作出最适合自己的决定。
你当然可以原谅自己深爱着的人，但不要仅仅因为爱这一个理由。
正是因为感情容易影响你的判断，所以我才说你更需要注意分离你对昔日回忆的留恋，和对眼前男人的实际感受，不要混杂在一起，那样既妨碍你的判断，对于夫妻之间修复感情的进程也是拖累。
如果你决定和他一起修复感情，重建信任，必须基于男人拿出了足够的诚意、表达了真诚的忏悔，你们都还有爱意，这段感情才有修复的可能性。只有一个人在使劲，那就只是无用功，力气全泄在了棉花上。
01
不过，你的判断有一点是对的：想要你们之间的关系继续下去，原谅就是必不可少的。
当然啦，这不是说让你毫无理由地直接原谅犯错的人，不是说他做了错事却不用付出代价。
遭受背叛的妻子会愤怒、会受伤、会咆哮，会痛苦得难以自拔，有可能会被负面情绪淹没……但是，你不能一直这样做。
夫妻之间没办法一直以憎恨联结，如果你真的讨厌这个男人，那倒不如以分开收场。
我知道，有的人会说：就这么离婚，我才不甘心呢！我偏要一直待在他身边，但就是不原谅他，一直折磨他、报复他才解恨！
真的吗？到头来，你到底是在折磨他还是折磨自己呢？
我时常会收到这样的评论，质问我为什么只说男人出轨，不说女人出轨。其实在这种事情上，性别有什么区别吗？用什么样的词都只是顺嘴好说而已，逻辑和道理都是一样的。
这次我就来讲个女人出轨的故事吧。
这对夫妻因为事业分居两地，男方在他们的家乡发展，女方因为职业安排被调往一线城市工作一年半。两人在商议之后，都同意了这一决定。他们认为，现在通讯交通都很发达，又不是去外地都见不到了，也没什么大不了的。
起初，一切发展都很顺利，夫妻虽然相隔千里，但可以频繁地视频、语音通话，好像彼此还在一起时一样。
无巧不成书，在新环境里女方恰好遇到了自己的老同学，对方已经出落成了俊秀青年，又是事业蒸蒸日上的海归。本来只是老乡见老乡的亲近，谁也没多想什么，哪知道两人逐渐越聊越投机，除了工作之外，慢慢也开始分享生活里的小事，成了亲密的朋友。
与此同时，留在家乡的和婆婆一起带孩子的老公，他和妻子的共同话题则越来越少，阻断他们之间联系的不是距离，而是不同的生活。
事情就像所有人能想到的那样：海归男和有夫之妇擦出火花，红杏出墙，纸终究包不住火，他们的事被男方察觉，两人的婚姻陷入了危机。
被戴了绿帽子，男方自然十分愤怒，但碍于孩子要有完整家庭的老观念，他表示愿意原谅妻子一次，条件是她要立刻回老家，和第三者彻底断掉。
她心中十分愧疚，满口答应，想尽办法调回了老家。
可惜，这个故事并未因此有圆满的结局……
在一家三口团聚之后，家里的氛围却远不如以往。她无论再怎么低三下四，婆婆一家还是横挑鼻子竖挑眼。婆婆不便直说媳妇出轨，就从她远调后顾不上孩子的事情上做文章，在她面前动不动就指桑骂槐，老公更是配合着冷嘲热讽，让老婆受尽屈辱。
敏感的孩子察觉到了家里的腥风血雨，虽然不知道具体发生了什么，但还是出现了情绪低落、成绩下滑的现象。
她又要平复自己的心情，又要安慰孩子、护着孩子，实在是心力憔悴。
夫妻二人没能走到最后，闹了半天还是以决裂收场
女人说，自己已经对不起老公了，不能再对不起自己。
这次，反倒是老公有所犹豫，而她坚决要求离婚。
因为女方经济水平更好，孩子被她带走，和妈妈一同去了一线城市。两人的分手虽然闹得难堪，没想到在这之后，不做夫妻的两人相处反而平和了许多，能心平气和地探望孩子，没了戾气，多了融洽，两人都各自开始了自己的新生活。
他们两人异口同声说，比起之前在婚姻里相互折磨，两个人都怨气横生，对孩子也有不良影响，还是分开好得多。
毕竟，两个人都还有自己的人生要走下去，何必浪费在彼此身上呢？
02
既然原谅必不可少，那么要怎么做到真心地原谅？
这当然不是嘴上说说就好，想要以宽恕来弥合两人之间的亲密关系，必须做到这两点：
①双方都明确认知到背叛带来的伤害；
②受害方放弃报复欲望，愿意跳出相互指责凌辱的循环。
以上这两条，在修复感情的过程中缺一不可。
其中，第一条是原谅产生效用的基石。
一个没明白自己犯了什么错的人，就不可能彻底地改正自己的所作所为。
你可能觉得奇怪，出轨就是大错啊，这还有什么好说的，男人难道不明白这点吗？
那还真可能不明白。
人性就是这样，在考虑我们自己所做的事时，更容易发生自我服务偏差，让我们低估自己犯的错的严重程度。
人都需要身边的人的反应来修正这种偏差。
所以，如果出轨的人还什么都没说没做，或者只低了个头就被轻易原谅，他才不会因此感激伴侣的大度，或者承你的情，他更容易觉得你果然好糊弄，或者干脆认为，既然你轻易原谅了，那我干嘛还要表现得更好呢？
太轻易的原谅，反而会令对方丧失重建信任的动力，使得对方心安理得地认为自己已经重新获得了你的信任。
在咨询中，我发现很多夫妻抱怨的焦点就在于视角的不一致：受害者生气，觉得自己的原谅没换来足够的补偿；出轨的人也莫名其妙，认为你都原谅了，那还说什么呢？就让这事赶紧翻篇吧！
所以，在原谅之前，夫妻双方先得统一认知：出轨的人要知道，自己的行为给另一半带来了多大的伤害，给关系制造了多少负面影响，想要原谅这样的背叛又有多艰难……唯有勇敢正视出轨带来的伤害，而非否认、忽视创伤的存在，两个人才能获得积极解决问题的动力。
在取得共识之后，就到了第二条发挥作用的时候。
的确，遭受背叛后人的第一反应就是要急切地去报复对方，以取得心理上的平衡。
这可以说是人类的本能，就好像幼儿园的小孩子，你打我一下，我就打回去，这才公平呀。
可是，就算犯了错，也没人想一直当婚姻里的罪人，当另一半宣泄的沙包，这个道理在前面的部分也已经讲过。
人被攻击了，是一定会想回击的。
如果就这么按本能执行下去，夫妻之间只会沉溺于愤怒的思绪之中，陷入相互伤害的恶性循环。
有些受害者把自己的攻击性隐藏在生活里：她不愿意直接报复，却不由自主在生活里进行各种被动攻击，要么是在小事上挑刺，时不时刺一句、隐晦地提及对方的丑事，要么是因为琐事而大发脾气，借此来宣泄情绪——在这么做时，心里或多或少都有一点报复的快感。
可是做完这些，受害者还是无法从中得到满足，也可能隐隐觉得这样做不对。
因为你知道，这样无脑宣泄情绪只会消磨夫妻之间的感情，对修复亲密关系却有害无益。
我知道，让受害者没有一点情绪不可能，这也不讲道理。
毕竟，人潜意识的想法，哪里是能随意控制的呢？再说，要不是男人出轨，你也不至于如此痛苦，谁会想要控制不好自己情绪、随时随地会崩溃的状态呢？
对此，我也有两条建议：
①倾诉而非宣泄你的情绪，不要被动攻击；
承认自己确实受伤了，不要以其他借口伤害你的伴侣。
男人就算要死，也得死个明白！
如果你因为他行踪不明而惊慌，就告诉他“我想知道你现在在哪”；如果你因为他接近某个异性而警惕，就直接说“我觉得你和XX的交往过界了，我不希望这样”……如果两个人在处事上发生分歧，就好好谈，谈明白为止。
在情绪找到出口后，你就不会被它所控制，而能去驾驭它。
②不要指望原谅后一步到位，原谅是一个缓慢的过程；
夫妻感情修复如初是结果，原谅他、重建信任是过程。
过程有缺失，结果不可能美好，罗马不是一天建成，美好的爱情也不是。
我不会骗你们，说这段路很好走，因为它就是很苦很累，抱着春游的轻松心态去走，你绝对会失望，还可能走到一半就心生怨气，半途而废。
经营婚姻便是如此，欲速则不达。
我们要做好心理准备，更要做好知识的储备，才能一步步稳稳走下去，走向自己的幸福。
