很多人都喜欢说，婚姻是爱情的坟墓，但其实这句话本身就不对，就是在给自己失败的感情甩锅。
因为万物的归宿皆是坟墓。
爱情如果要死亡的话，无论是已婚还是恋爱，终归都会死亡。
只不过婚姻，能让爱情死亡得更体面，更有名义。
在谈起爱情消失的时候，还能找个无懈可击的借口罢了，比如说败给了婚姻，败给了现实。
不知道现在的年轻人还记不记得，十多年前有部情感都市剧叫《裸婚时代》。
当时裸婚的小年轻也挺多，这部剧在当时非常受欢迎，大家都觉得太现实太扎心了。
如今站在局外人的角度，再看这部剧，发现大家似乎都非常“清醒”地悟了：
有人从当初被刘易阳感动，到开始骂刘易阳幼稚、莽撞、好面子、大男子主义，心疼童佳倩既要照顾家还要照顾“大男孩”，还要跟公婆斗智斗勇；
也有人从“裸婚”的美梦中醒来，感叹生活里的“一地鸡毛”；
还有人感叹过去的感情比如今要纯粹许多，现在的人越发“功利”；
……
总之跟刚开始看剧的心境不太一样，但说得最多的还是“不要结婚，会变得不幸”。
时隔多年，我也不太记得刘易阳和童佳倩最后有没有复婚，我只记得这句被无数人奉为经典的台词：
“细节打败爱情。”
的确，爱情是经不起仔细推敲的，而生活却又是由一处处小细节组成。
细看之下，全是琐碎的粗糙、人性的考验、自私的暴露。
爱情需要那种抽象朦胧的美，需要荷尔蒙堆积的刺激，需要彼此在脑海里不断憧憬向往一副“海市蜃楼”。
爱情需要彼此抛去生活琐碎的烦扰，慢下来、静下来，感受两人之间消磨时间的“无聊”。
比如同样的一件事，聊天、压马路。在爱情的滋润下，这是两个人的浪漫：再多废话，那也是情话；脚走疼了，也觉得甜。
但在现实婚姻中，工作、孩子早就让人忙不迭，哪有什么闲情逸致天天问伴侣“在干嘛，吃了吗，想你啦”。
至于压马路，天啊，累了一天了，下班回家还要买菜做饭，还要伺候孩子梳洗、写作业。好不容易挤出一点属于自己的时间，也只想瘫在沙发上刷两个剧，慰劳慰劳自己疲惫的身体。压马路散步？算了吧。
所以你看，当你把爱情落实到现实生活中，就总觉得失去了美感，没了滤镜，真相暴露。
可谁又能断言，浪漫的荷尔蒙是爱情，真相暴露后的不离不弃就不能是爱情呢？
老实说，我从来不羡慕当今小视频里营造的“甜蜜情侣CP”，也不觉得演绎下的爱情，有多么令人动容。
让我感动的，是来自现实生活里，一幕幕真实发生的例子。
我的邻居是一对快七十岁的老夫妻，已经退休，儿女都在国外。每次在小区碰到他们俩散步的时候，总会看到老头子牵着老太太的手。
有一回竟然还看到老太太手里拿着一束花，显得有些少女的样子，一脸甜蜜幸福。
每周来公司打扫的阿姨，是个很普通的农村女子，干活勤快细心，给人很温柔窝心的感觉。
她的丈夫做着泥瓦匠的活儿，她就趁孩子上学，出来做点钟点工。有好几次我和她一起下楼，看到她的丈夫在楼下拿着零食等她。一个看起来挺憨厚的男人。
丈夫看到她，眼里有藏不住的笑意，会接过她手里的工具，关心她累不累，把零食递给她。这番模样，就跟校园里，在宿舍楼下等心爱的女孩的小伙子一样。
我的同事结婚7年，前段时间老婆过生日，他跟我请假调休说想陪老婆过二人世界，去周边玩两天。我打趣他老夫老妻还这么浪漫啊？
他说那必须浪漫啊，我老婆喜欢这样。这番话让我想起，上次他过生日，他老婆也花了不少心思准备。
我笑问他这样不麻烦吗？他说生日嘛，我们一年也就两次，这都怕麻烦，那日子岂不是太无趣了些。
这些都是结婚已久的夫妻，他们的婚姻并没有成为爱情的坟墓，反而还因为婚姻的稳固，强化了爱情的深度。
当然这是我看到的一些比较正面的例子，生活中也从来不缺乏爱情死亡的婚姻。甚至很多人在步入婚姻的那一刻，都不是因为爱情，而是为了“抱团取暖”，为了凑合着“搭伙”。
如果你一定要说，婚姻是爱情的坟墓。那我更倾向于认为，凑合搭伙的夫妻，确实是在给彼此的爱情送葬埋土。
所以婚姻不该给“爱情死亡”背锅，因为“埋葬爱情”的人，是每个在婚姻里蝇营狗苟、不愿花心思经营的自己。
在我身边还有两个很鲜明的例子，好友A和B都是恋爱好几年结婚的夫妻：
一个经常跟我倾诉婚姻的不幸，爱情的死亡，想离婚又没有勇气；
另一个时不时跟我“撒狗粮”，跟丈夫甜蜜得让人感到“油腻”。
每每看到她们俩，我都忍不住感叹：
婚姻可以是爱情的坟墓，婚姻也可以是爱情的港湾。
一切取决于你在这段婚姻里，想要的是什么，你又做了哪些能够滋养爱情生长的事情。
就比如同样是面对生活琐事，A觉得在婚前她根本不需要考虑这些，可是丈夫并没有给她像婚前那样舒适的生活，爱情就是在琐碎中逐渐消散的。
而B就觉得既然结婚了，就不可能再跟婚前一样了。
再说婚前也并非没有琐碎，只不过婚前的琐碎相对简单，且大部分都被父母承包了。
结婚就是两个人脱离父母的庇护，独立出来组建家庭，所以必然要承受生活的重担。
A觉得丈夫整天在外面工作，回家就钻到书房玩游戏，带不好孩子，干啥啥不行，也不跟自己交心。自己就跟“丧偶”一样守着婚姻，消耗着彼此的耐心。
她说得最多的就是，“真不知道现在的男人到底有啥用？除了工作，啥也不会。要说工作，我又不是没工作，为什么我还能顾好家里，他却不能？”
我说，“其实你也没有给他太多机会，去做好家里的事啊。他每次做了要被你骂，不做也要被你骂。时间久了，反正都是要挨骂，干脆也别做了，大不了被你骂一顿。”
她觉得之所以骂也是因为对方做得不好，可我觉得责骂既然解决不了问题，那就说明责骂并不是一个有效的办法。
人的驱动力是有“赏罚机制”的，一味地打压，只会让人更加抗拒，更加逃避做这件事。
而在这个问题上，B就觉得都是第一次为人父母，很多东西都要一起学习一起成长。带孩子这种事不应该成为某一方的全职，也不应该完全按照某一方的习惯养育。
她从来不包揽养孩子的所有工作，而是和丈夫分工，自己也放手。
即使在照看孩子上出了一些小纰漏，她也不会指责干涉。她说她相信丈夫会处理好，毕竟那也是他自己的孩子。
所以朋友圈里常常出现两幅画面：
A时不时抱怨已婚的男人是“巨婴”，时不时发布孩子的可爱瞬间，偶尔也转发一些诸如婚姻让女人变得不幸的文章。
B经常发布和丈夫一起带孩子的“小趣事”，也经常发一些夫妻俩的小浪漫。
她还把自己和丈夫发的关于孩子的朋友圈收集起来，为孩子制作了好几本“成长记录册”，说是要等孩子18岁，作为成人礼送给孩子。
所以你看，同样是面对婚姻的经营，A觉得经营婚姻太麻烦，太累，伴侣太不给力，而自己也不想主动。
B觉得经营婚姻是必要的责任，生活本就是累和舒适并存的，因为有累的经营，才能有舒适的享受。
其实要我说，经营婚姻并没有大家想象的那么累。如果你觉得很累，那多半是双方的三观和期待不一致，双方的付出不平衡。
可你也要知道，不仅仅是婚姻，在爱情里，如果彼此三观和期待不一致，付出不平衡，两个人也是走不下去的。
既然能够走下去，能够坚持到结婚生子，那也说明了彼此在某些地方的需求或者理念是契合的。
除去某些本身不是因为爱情而结合的婚姻，大部分婚姻本身就是爱情延续产生的结果。
只不过，爱情靠的是荷尔蒙和激情来支撑，而婚姻需要的是两个人共同协作来运营。
荷尔蒙和激情不会一直存在，但也不会一直消失。它就像人的情绪，是时隐时现的，是可以被激发，被制造的。
对生活用心的人，会时不时制造一些小惊喜，小浪漫；
对关系上心的人，会关注对方的心理变化，关心对方的情绪和需求；
对自己贴心的人，会精心收拾自己，营造自身魅力和吸引力；
这些在恋爱中做的事情，在婚姻里也可以继续。
并不是结婚了，就不需要做了。人的情感需求，是源源不断的，是会随着时间和阅历发生变化的。无论在什么阶段，想要关系里存在爱情，那就必须拿出努力经营的态度来。
更何况，婚姻比恋爱又多了一层比如衣食住行、育儿养老等等现实问题。这些问题无不考验着你和你的伴侣共同协作的能力。
所以说，如果恋爱里的爱情是风花雪月的浪漫与激情，那么婚姻里的爱情则是柴米油盐的务实与承担。
徒有激情与浪漫的爱情能让人刻骨铭心，但走不长远。
唯有务实与承担，才能让相伴的两个人，在面对现实生活的考验时，更加紧密地相知相守在一起。
你在恋爱里用力维持爱情，到了婚姻却开始散漫，开始彻底放飞自我。
那你跟那些在高中发奋图强读书，到了大学却懈怠放松，只顾吃喝玩乐，最后毕不了业的人，又有什么区别呢？
你是该怪学校没有教好你？还是该怪自己没有用心学习？
在婚姻里也一样啊，你是该怪婚姻埋葬了你的爱情，还是该怪自己早就放弃了爱情？
