丈夫体贴，妻子温柔，孩子懂事，一家人彼此爱护，相互体谅。相信这是大多数家庭理想的样子。
然而事情却常常不尽如人意，尽管我们事后都知道说的某些话或者做的某些事不好，但还是会在与家庭成员的互动中，不自觉地出现这些言行，导致对家庭关系的伤害。
“我那个时候就是控制不住”
“火气就是涌上来了”
控制不住的发脾气通常会持续的对伴侣关系造成破坏性的损害，我们有不少这类的学员。
本来带着男朋友和闺蜜一起开开心心的吃饭，结果看到男朋友和闺蜜聊的那么开心而且他俩还互换了微信，于是气不打一处来：
“你俩在一起那么开心，干脆你俩一起过得了！”
“你这不是神经病么？我也是为了照顾你的感受啊，只想给你的朋友留个好印象啊”
闺蜜冷在当场，不知道说什么好，男朋友也气冲冲的离开了餐厅。
国内著名的曾奇峰老师讲过：
随便发脾气，其实和随地大小便差不多。
作为成年人，尚有羞耻之心，不至于随地大小便，但却可以毫无顾虑的对自己的爱人肆意的宣泄愤怒和不满，而且毫无觉察和反思，甚者还会让对方对自己道歉，这是作为伴侣的失职。
回过头来看那位和男朋友发脾气女士，当男朋友忽略她的感受的时候，她内心无法忍受安全感的破坏，顿时出现失控的感觉，失控会感觉到无能。
无能会让自己开始愤怒，开始大吼大叫。
那一刻，愤怒像个大火球席卷全身，根本谈不上周围人的感受。
那时的她，是孤单的、无助的、恐惧的、慌张的，也是需要帮助的。
然而，过犹不及的是，疯狂的指责别人是一种危险游戏！对别人强烈表现出不满也意味着你在摧残着这种亲密关系网，再亲密的人也不会承受你无时无刻的愤怒，亲人容忍你是因为爱你，这份爱和包容不应随意被挥霍。
有没有从来没和伴侣发过脾气的人？
有位朋友向我抱怨说，她和丈夫结婚十来年之间几乎不吵架，但却感到冷冰冰的。丈夫就像个老先生一样，不苟言笑，她时常有种窒息的感觉，有时甚至想挑起事端，可是对方从不正面应对。
你想要跟他沟通，他总是说：有什么好说的！让你无论怎么努力，好像都触碰不到他。你不得不怀疑，真实的他是怎样的？他真的还在乎这个家吗？
你看，从不发脾气的丈夫也让妻子不满意。
心理学家说：一个敢于袒露自己弱点，敢于真实面对他人的人，也会同样让别人放下戒备，建立亲密感，因为真诚总是难能可贵的。
真实，是一种勇敢的表现；真实，才是我们本来的生活。
为什么有些人会脾气暴躁、一点就着？
其实所有的动物，包括人类，在面对恐惧的时候，会有三种本能的反应：战斗、逃跑、僵住，这是进化上的一种本能。
不过，相比其他动物，人类的这种本能更加复杂。我们知道动物的大脑很小，有的甚至没有大脑，所以他们只会在遇到真正威胁的时候才会有这些本能反应。
人就不一样了，人类的大脑非常复杂，它的记忆、整合、幻想的能力是所有动物都没有的。如果我们早年经历了某些威胁，这些威胁的影响力可能会一直在大脑里持续很久，而且大脑会自己做各种幻想、连接、整合，这使得即使生活中没有那种现实的威胁，我们可能也会很多强烈的情感反应。
爱发脾气的人一般总是处于战斗状态。他们的神经系统似乎已经被早年的生活经历训练成了一种条件反射，只要感觉到危险，感觉到不安，感觉到焦虑，感觉到不舒服，他们的刺就会竖起来，随时处于战斗的状态。
也许他们自己也不知道发脾气的潜意识语言是拉开彼此的距离，创造自我的空间，实际上就是划出了自己的边界。同时告诉别人，哪里是自己的底线，并向他人发出了警示：这是我的地盘，你最好少侵入。
另外，发出情绪预警，会让自己有一种掌控感，让我们有一种我的情绪我做主的感觉。
我们敢对爱人发脾气，其实潜意识是感觉关系牢固的，可以承受住攻击的。换句话说，这个关系是值得信赖的，是安全的，是经得起暴风骤雨般的冲击的。
另一方面，发泄情绪也是一种表达脆弱的方式，把自己真实的一面展示给伴侣，这也会让伴侣获得一种被信任的感觉。
其实，在生活和工作中，愤怒这种情绪特别常见，常见到就像身边的苍蝇，随时都会落在你的脸上。
愤怒是一种负性情绪，人们觉得这是一种特别糟糕的感受，所以控制愤怒确实有必要。
但是很多人却犯了一个差错：要么随意释放愤怒，要么压抑愤怒。这些都不是最好的处理愤怒的方式。
最亲近的人，无疑是最爱我们的人。因为我们深知他们爱我们，所以会去包容我们。但是，这也不应该是我们无理取闹随意乱发脾气的理由。
如果你想修复一段因为坏脾气导致紧张的亲密关系，你该怎么做？
事实上，很多人并没有意识到，恰恰是自己的行为，强化了那些令人痛苦的行为，甚至将自己卷入了反复彼此伤害的漩涡当中。
就拿夫妻关系来讲，家庭生活中，妻子常常用责骂和训诫来应对丈夫身上的不当问题。这些行为看起来像是惩罚，但实际上它们却可能发挥着强化的功能。
再举个例子，有些丈夫由于工作繁忙等原因，对妻子的陪伴不够，常常是只在夫妻关系出问题时才予以关注。妻子只有在最后实在受不了情绪爆发时，才能得到老公的关注。此时老公的“关注”就会成为缺乏关注和陪伴的妻子的强化物。长此以往，妻子变得“情绪不定”，甚至像“母老虎”一般。
在很多家庭中，夫妻间常常会使用厌恶控制——哭泣、唠叨、退缩——来对待彼此，这会大大降低婚姻的幸福感。随后，伴侣则总是倾向于对这样的厌恶行为给予回击，进而陷入恶性循环之中。
在讨论问题时，处于这样充斥着消极行为的痛苦关系之中的人们，也往往用批评和指责的方式来表达愿望和抱怨，再用抱怨来应对抱怨。几乎所有典型的不良婚姻中都存在着这类相互抱怨，彼此诋毁中伤的对话。
你能不能别给孩子报那么多课外班啊，看把孩子累的！期末考试出成绩的时候你去哪儿了？你管过孩子的学习吗？我怎么没管过孩子？哪次学校有事不是我出面解决的。。。你发脾气干嘛？是不是在单位不顺心把气撒到我身上是我想发脾气么？你就是不在乎我的感受。。。
行为主义的观点认为，行为是由其结果维持的。使行为增加的结果就是强化物，而使用强化物增强某一行为的过程就是强化。
举个例子，当老公准时回家时，你给了他一个温暖的拥抱，表扬老公为修复你们夫妻关系所进行的努力。为了得到你的拥抱与表扬，他会在之后更加努力关爱你。你的拥抱与表扬，就强化了老公修复关系这一行为。
做一个合格的伴侣，是需要夫妻双方自身有成熟的能力；做一个情绪稳定的父母，也是爱孩子的一部分。
