老公用憎恶的口吻说：“我是脑子有病才和你结婚，你简直令我窒息，我现在只想和你离婚！”
男人不爱你的时候，心最狠。
不在意你的感受，毫不留情的告诉你，他有多厌恶你，恨不得从你心上剜下一片肉。
这是洋洋的故事。
洋洋属鸡，丈夫属狗。
两家老人算八字的时候就说，以后过日子“鸡犬不宁”“鸡飞狗跳”。小两口信誓旦旦的保证，绝对会恩爱到老。
可婚龄不足三年，两人的婚姻已经岌岌可危，丈夫以“日子过不下去”为由，坚持离婚。
洋洋流着眼泪向我哭诉：
“我对他真的很好，下了班我就回家做饭，可他呢？下了班，就钻进游戏房，甚至和一些女性语音聊天，我听着那些声音，百爪挠心；婚前我一个人睡，婚后我还是一个人睡，我多羡慕那些相拥而眠的夫妻啊；
丈夫总问我为什么脾气越来越不好？
因为我在家里收获的只有书房里的电脑光，背对着我的手机光，哪怕吃饭这么一小会时间，也都是各玩各的手机。我甚至觉得我对他的含义就是做饭洗衣服收拾家的保姆；
别人的老婆周末就逛街买化妆品衣服，我都不在乎这些物质，只希望他陪陪我。
可是好不容易到休息日，也只能窝在家里刷朋友圈，看别人晒电影票，晒大餐，我心里说不出的羡慕，可丈夫还是玩游戏；
有时候撒娇想丈夫关心自己，也只能得到冰冷的回应：“生病你就去看医生，我又不会治病。”
夫妻生活更是少得可怜。
他可以把注意力放在游戏、鞋子、朋友聚会任何一件事上，唯独不能分一点关心和注意力在我这里。”
慢慢的，洋洋心灰意冷。
她有丈夫，却活的像个活寡妇。
两人愈行愈远，争吵伴随着每天的生活日常，丈夫率先撕破脸皮，闹到人尽皆知，坚持要和洋洋这个疯婆子离婚。
洋洋不甘心的说：
“我又是老婆，又是秘书、还是保姆。我自问心里只有他！对他比对我自己都好！我到底应该怎么做，他才能变成我想要的丈夫？”
对于洋洋夫妻而言，一个拼命付出想改变丈夫，一个无力承担就干脆逃跑，婚姻出现付出与回报的不平衡，是导致矛盾产生的根本原因。
1.一味付出讨好导致失去精神独立
婚姻的美就在于它的平衡，而平衡最大的体现，是对婚姻的付出要得当。
[对老公比对自己还好]----让洋洋失去精神独立，依附于老公给予的快乐，让她患得患失。
而让丈夫变成自己想要的人，更是难上加难。
我们都听过女蜗造人的故事，但万能的女娲再伟大，也只能打造人的外形，无法改变人的灵魂本质，我们又怎么能妄想借助婚姻改变一个人呢？
诚然，进入婚姻生活，真实的自我得以展示。
这时候发现另一方不符合自身的期望，不符合自身的规定，情不自禁去改造另一方仿佛是理所当然的行为。
但很遗憾，就我个人见到的案例而言，往往都是悲剧收尾。
古人云：江山易改本性难移。
婚姻不能用于解决我们身上的问题，它只会放大。
长此以往，一方会因为得不到对方的回应去恼怒指责，另一方因为无法达标只能通过沉默来逃避，于是痛苦与争吵成为婚姻主旋律，愤怒辱骂充斥两人的沟通。
正如洋洋夫妻，他们像是关在一个笼子里的两只老虎，斗的彼此遍体鳞伤，却谁也不肯服软。
美国哲学家爱默生说：“有时候远在天边的爱，就是近在眼前的恨。”
婚姻中是应该是两个独立灵魂共同促进，而不是单一强制对方改变。
如果我们没有学好这一课，婚姻就会失衡。女人会在婚姻中变得暴躁与不安；而男人会在婚姻中变得紧张又压抑。
2.原生家庭的亲密关系模式：
通过开导，洋洋释放了部分委屈情绪。
也愿意敞开心扉，她说，其实丈夫婚前很好，喜欢带自己出去玩，也喜欢分享生活中的点滴。
但婚后自己似乎很害怕这份感情消失，她希望丈夫可以像自己一样，抛弃社交，两人可以永远在一起，让婚姻保持浓烈新鲜。
我发现洋洋的原生家庭中，父亲与母亲感情不深，两人勉强为了孩子在一起，实际上父亲厌恶母亲，几乎不与母亲沟通；
而母亲也怨恨父亲的冷血，长时间给洋洋灌输：“男人没有一个好东西”的理念，导致洋洋在恋爱时就却反安全感，经常求证丈夫对自己的爱。
进入婚姻后，也恨不得每天二十四小时都能黏在一起，她心甘情愿的庞大付出，就会渴望丈夫回报自己同样的爱意，主动改变自己以达到洋洋的期待。
这是婚姻关系中最常见的一个悲剧，我们经常不经意间以爱的名义给他人带来伤害。
她问我：
“老师，我的老公，他应该还是爱我的吧？”
我建议洋洋，纠结爱与不爱，并不是解决婚姻问题的良策。
毕竟，我们都是因为爱，才心甘情愿套上婚姻的条约束缚。
何必钻牛角尖去追求一个没有答案的答案；
3.把枷锁换成风筝线。
提升婚姻质量，让对方觉得婚姻不是枷锁，而是风筝上的线，当我向往自由时，我可以随心翱翔；当我渴望回归时，我可以有所归属，才是上策。
①比如洋洋像一根藤蔓缠绕依附在丈夫身上，丈夫必然会感到负担和沉重，就会想从这种令他窒息的关系中逃离，及时有效停止这种负向互动，是第一步；
②再者，男性在游戏里得到的满足感来自其取得的成就与毫无拘束的自由，尝试接纳对方的需求和情绪，理解对方的行为，而不是自怨自艾，这是第二步；
③学会后退一步看待人生，看看除了丈夫，生命中还有什么可爱的东西值得探索，这是洋洋最终的课题。
通过引导，洋洋决定先自我改变，再观察丈夫的态度，决定自己婚姻的最终走向。
洋洋报了几个兴趣班，业余时间就去绘画和插画，内向安静的她在这里找到不少志同道合的朋友，拓宽朋友圈同时还找到了兴趣所在。
她逐渐发现，自己不再消耗大量时间追踪丈夫的行程，也不再因为丈夫短暂的“失联”陷入莫名的恐慌焦虑；
甚至情绪的平和，让她有时间和丈夫坐下来平心静气地谈一谈，以真诚开放的态度说出自己最近的想法，同时以包容理解的态度倾听对方的看法。
保持联系和理解对方，他们收获了久违的相处时光。
洋洋说：
“我不再执念于自己臆想的世界，像个傻瓜，纠结他爱我还是不爱我，我愿意放下满身的尖刺，柔软下来去对方的心中一观。”
洋洋的体谅也获得了回报，丈夫不再把婚姻的失落感寄托在游戏身上。
因为他能从洋洋身上、从现实世界中获得满足感。
两个人最终在婚姻即将满第三年的时候，成功跨过第一道难关。
电影《平凡之路》里说，我们听过很多道理，可依然过不好这一生。
婚姻也是，每个人都或多或少有所心得。
但有一点，无论在任何关系里，边界与位置都是人与人交往的核心。
夫妻关系充满温暖，受伤时可以提供依赖，但夫妻关系也是独立王国，需要自我空间。
彼此能够呼吸，婚姻才是避风港。
婚姻中能留住一个人的，从来不是灵魂的卑微乞求，而是个体活的出色和独立，像黑暗中的灯塔，自然地吸引对方前来感受温暖。
