无论我们和谁结婚，都会后悔。
过去一念之差做错的选择，都会在婚姻里悔不当初。
就像学员小慧表达的：“我从不后悔爱上他，只后悔跟他结婚了。”
小慧说，她和丈夫15年相恋，18年结婚，21年婚姻出现危机--两人总是争吵导致家宅不宁。
进入婚姻，看到他最真实的样子，会觉得眼前人跟自己理想的伴侣并不符合，从而失望；
再通过对比，发现对方满足不了你的期待，产生无休止的争吵，自然会后悔进入这段婚姻。
作为婚姻情感咨询师，如果你觉得自己的婚姻生活不如意甚至后悔，我有3点建议：
我们都期待完美的婚姻，其实不完美才是婚姻常态。
小慧认为，丈夫婚后突然变得“面目可憎”，婚姻生活也不如自己想的那么完美。
“结婚后他就变了，没有以前那么耐心和包容，对我的要求也变得多起来；”
“再看看身边的朋友嫁的都比自己好，逢年过节鲜花转账，比来比去发现什么都不如人家，抱怨和争吵成了家常便饭；他也觉得我烦，总是在外喝酒不回家，我真后悔嫁给他！”
有一种婚姻悲剧，就叫【攀比心】。
人与人之间一直都在相互比较，能被羡慕的东西，恰好都是自己婚姻生活中所缺失的东西。
于是心有不甘，觉得自己过的不如人意；即感觉对方不爱自己，也容易对另一半失望。
“你觉得我不好，那就离婚啊，找别人去！”“你嫌弃我不好，我还觉得你不行呢！离婚！”
从心理学的角度看，一段爱情从爱到不爱，这之间往往会经历一段很漫长的过程。
只不过有些人没有去发现问题，而是一味的【激化矛盾】---总在渴求自己没得到的，而忽视眼前拥有的，这才是导致婚姻产生后悔情绪最主要的原因。
我的建议是：【对婚姻一定要有一个明确的需求！】
很多女人进入婚姻后才会产生类似的困惑：「这是我想要的婚姻吗？」、「为什么别人的老公那么好？」、「我是不是选错了男人....」
有时，我们明明选择了认知上觉得很好的婚姻和对象，但还是会感到痛苦和不适。
这是因为你对婚姻缺少一个明确的需求，且意愿不够坚定，所以很容易被时下的毒鸡汤和他人的炫耀所影响、带偏。
如果自我感知有以上问题，改进措施如下：
①人要对婚姻有一个明确的需求，但只能有一个；人要对伴侣有一个明确的贪图，也只能有一个。想要他多赚钱，势必对你的关注会少一点，而你可以劝自己少付出一些，尽量找到内心平衡；
②平时多结交对家庭生活有帮助的朋友，多交换对家庭生活的各种意见；屏蔽掉那些总是向你传递负能量的朋友，真正关心你的朋友不会因为自己有光就吹灭你的蜡烛。
③夫妻两人也须端正自己的态度，不时地检讨婚姻生活，改善婚姻质量，生活才能逐渐焕发出光彩。
有时候不是你选错了人，而是不懂经营婚姻。
很多女人，都渴望被人爱、被人呵护、被人照顾，认为这才是【婚姻真正的意义】。
从心理学上看，这种“依赖”情绪，不是自己创造出来的，全依靠别人给予。
正是因为别人【给予】，才导致自己在生活中要看人眼色，要学会讨好别人，要为他人而活，导致自己慢慢地迷失了自己，所有情绪都被男人牵绊。
面对【预期】与【现实】落差，女人情不自禁地开始抱怨、质疑、不接受、逃避、愤怒、埋怨；或者把这些感受混合在一起，用一种混乱的方式和状态回避婚姻的痛苦。
这种反应可以称作生物反应，也就是个体在问题面前产生的生理上的最直接反应，常常被称作“下意识反应”。
比如：
婚前小慧不太会做煮饭和做家务，那时候丈夫觉得她“笨拙、可爱”，并且承诺以后“家务事我多做一点。”
小慧很感动，认为自己找到了一个“能保护、照顾自己的男人。”
婚后生活压力增加，丈夫回家看到小慧吃零食点外卖，脸色就变得难看，甚至抱怨：“你看别人的老婆多勤快，我回怎么家连口热饭都吃不上啊。”
于是小慧觉得丈夫不爱自己了，说话不算话，承诺都是狗屁。
争吵、谩骂，互相用最恶毒的话伤害对方，她也再次确信“嫁给现在的老公后悔了。”
如果你恰好也遇到了类似问题，一定要明确【不爱了】到底是你的主观臆想还是事实？
我建议小慧可以先把情绪放在一边，重新复盘她们的争吵过程。
小慧认为【丈夫做饭、做家务】是丈夫【爱的表达】，并通过这种表达【验证自己没嫁错人】。
这是一种对丈夫的情感需求。
但可惜的是，男人和女人之间的需求是会变化的。
从心理学上看，丈夫的心态变化是由角色的转变引起的心理差异。
人们付出的行为都是由自身的目的所决定，而目的则是由自身的需求所控制。
当男人喜欢上一个女人，他此刻的需求是接近这个女人，最终目的是和这个女人结婚。
因为恋爱期间，两人的关系还不稳定，所以男人需要依靠承诺、主动付出等手段满足。
但结婚后需求被满足，男人也就不会把太多的心思放在女人身上，转而追寻其他需求。
这时候，既要求男人的爱不要太过虎头蛇尾，也要求女人的爱也不要太多的怀疑与猜忌。
正如小慧，为了鸡毛蒜皮的小事对丈夫情绪攻击，其实潜意识里是想吸引丈夫关注，确认自己被爱；但被情绪劫持以后无法正面沟通，所有沟通都是负面的。
正面交流有益于情感，而负面交流伤害情感。
所以我建议她尝试控制情绪，只要有一次成功控制情绪的经验，内心就会产生成就感，从而加大下一次控制情绪的成功率。
一个可以用在日常的练习方式是：
①在情绪激动的时候，找一些方法克制住自己。练习的次数多了，就会形成一种思维惯性。当自己情绪不正常的时候，会先想办法转移出去，而不是先爆发出来。
②如果你想对方能抱着解决问题的心态和你沟通，那么你并不需要逼自己扮演一个没有情绪的机器人，那是为难自己，也达不到有效沟通的目的。你只需要暂时把偏见放在一边，控制住自己想要批判和谴责对方的冲动，先听对方把话说完，别着急发表意见。
③等他通过倾诉让情绪冷静下来之后，内心也会对你的倾听表达感激，这时候你也可以把自己的情绪传递给他，两个人就通过【沟通】完成了解决问题，而不是互相发泄！
通过沟通，小慧理解了丈夫有房贷+车贷的压力，需要小慧帮忙分担一点，最好还可以得到一点支持；而小慧愿意付出支持，但前提是丈夫可以给予更多爱的肯定。
就是这么简单的沟通，就能促进一对夫妻情谊的加深。
所以，拥有一种积极的、不为了争吵而争吵的情绪互动，才会让一段亲密关系有血有肉。
婚姻里的“甜”，可以实现自我满足。
讲一个真实的例子。
A与B是关系十分要好的闺蜜，一个嫁给了金钱，一个嫁给了爱情，这是她们在婚前根据自己的实际需求主动做的选择。
结果随着时间流逝，两个人却互相羡慕，都觉得自己过的不如对方，后悔当初的婚姻选择。
A对B说：“钱算什么？你生病、难过、孤独都是一个人，抱着再多钱也觉得内心空落落。”
B也会劝A：“那也比我天天愁吃愁穿好啊，你就知足吧，我宁愿男人不爱我，给我钱就行！”
从表面上来看，两个人后悔是因为觉得当初的选择错了。
实际看，婚姻也有自己的【平衡之道】。
简单说另一半让你享受的优点，往往也是让你难过的缺点。如果用希望与现实做对比，用另一半的缺点和他人的优点作比较，显然是不现实的。
好比A和B，当前的需求得到短暂满足后，又会有其他方面的要求。
可是在这个世界上，没有谁能够绝对满足谁的需求和欲望，我们必须在【满足自己】和【放过对方】之间找到一个平衡点。
我认为有三点，更需要【容易在婚姻中后悔】的女人看见。
①只有女人更懂得观察思考，建立“独立”审视自己生活的意识，才是女人在婚姻里最需要重视的问题。
②当一个女人过于关注男人对自己的付出，用各类行为验证男人对自己的爱，往往心里带着很多的期待，这份期待显然需要回报。但如果期待落空，正是生活在提示你，把幸福寄托在伴侣身上是差错的，女人要学会关注自己的感受，学会从内在化解期待不如现实的落差。
③女人幸福的先决条件，应该是对自己的婚姻状态有了解，对自己的婚姻经营有方向，对自己与爱人相处有方式，用自己的力量打理好自己的幸福。在这个前提下，尽量不受他人比较的影响。
唯一不后悔的方式，就是尽量把握好眼前拥有的，把【已拥有】静心雕琢成最佳，而不是眼馋【没得到的】，幻想如果自己得到了，才能过的好。
如果抱着攀比心过日子，那么你跟谁结婚，都会有些后悔，别不信。
