提问：姑娘，如果你变成男版的自己，会爱上现在这个自己吗？
小伙子，如果你变成女版的自己，会爱上现在的自己吗？
这个问题看起来有点意思，实则深层还真有点意思。
这不就在扪心自问----你爱不爱你自己？
这不是恋爱问题，而是自爱问题。
来我们想象一下:
假设复制一个你出来，你们拥有完全一样的外形和个性。
Ta和你一样，也许肥胖，腰腹间有赘肉，胸部很小，腿很粗……
Ta和你一样，也许习惯性撒谎，或者有讨好型人格，或者恋爱中不停猜忌，控制欲很强……
Ta和你一样，也许性欲旺盛或完全不举，或只对离经叛道的体验感兴趣……
Ta和你一样，心中有最阴暗的部分……
如今，这个人就站在你旁边，那些不为人知的东西如今都袒露在阳光下，想象一下，这样的一个人，你会接受Ta,和Ta做朋友，甚至是爱Ta吗？
你接纳这个会让人感觉到不舒服的人吗？
接纳了，甚至爱了，就叫做爱自己。
文化背景造就了自我边界的模糊
“爱自己”是一个谓语+宾语结构，要爱自己，首先要有一个自己。
“爱自己”这个概念其实是一个舶来品。
很西化的概念，西方社会强调“个体”，东方社会的文化传统是“集体”,“集体”文化带来个体边界的模糊，进而模糊掉个体需求。
比如，一个人小青少年时期迷上了纹身，ta认为把艺术留在身体上是很美好的事情，于是ta他希望能够去纹个身。
在东方家庭，父母会制止你，说，这是小流氓才会做的事情，你看看其他孩子，你再看看周围的世界，哪个正经人会纹身？你纹身以后都没人要你，也没有单位要你……
而在西方家庭，父母会说，你想好了吗？首先纹身很痛你是否能承受？
其次它是永恒的纪念无法抹去，满足对艺术的追求是否有其他方式，比如学个绘画？
最后你是否已经有长远的职业规划，纹身是否会给你带来求职方面的困扰？
在这里可以看到，东方家庭更强调集体意识，而西方家庭更强调个体意识与群体环境的磨合。
通过这样的对话，东方的孩子会认为“我不被允许”，而西方的孩子会觉得“我可以选择”；
东方的孩子对于自己的真实需求和感受会选择回避，逐渐变得看不清楚自己，而西方的孩子会逐渐积累探索自我边界的能力，形成独立自我。
文化和传统，就是这样一代一代地传了下去。
这样的情况体现在恋爱中，有一句话很能说明问题：男人不坏，女人不爱。
在这里，坏男人的潜台词其实是：我很坏，我也知道我很坏，可是我看见了自己的坏，我接受自己的坏，我更爱死了自己的坏，我就是要张扬地，自由地做自己，因为我无比享受做自己。
这样的人，对每一个自我边界模糊，看不清自己，更不爱自己的人来说，都有致命吸引力。
我有一个女性朋友，她从小到大。都是父母包办，父母安排。就连结婚，也是父母安排的相亲。她觉得可以，就结了。
后来她遇到一些事情来问我。她感受到自己被束手束脚，她极力渴求自我。
其中我问过她有没有想做没有去做的事，她说，对她而言，第一件想做的就是：去纹身。可是她不敢。
如何去爱自己？
经典问题:“我是谁？我是什么样的人？我要什么？我成为一个什么样的人？”
通过观察自己，觉察自己，来完成照见自己，接纳自己，进一步爱自己这一过程。
1、抓住自己回避的部分
每个人都有缺陷，我们会下意识地去回避那些缺陷，因为它让我们不舒服，会影响我们的外在形象。
可是，不完美是我们的一部分，也正是这些不完美造就了我们鲜明的个性。
接纳自己的不完美，观察有哪些事物让你内心出现了不舒服的情绪，然后拿手机记录下来。
2、觉察自己
尝试自己放在一段足够安全的社会关系里。这个社会关系可以是你很亲近的朋友，也可以是心理咨询师。
然后把记录下来的不舒服事件与之分享，在你能够清晰描述出自己感受的时候，便踏上了觉察之路，渐渐地，你便能够看到自己真实的需求是什么。
3、积累被爱的体验
在看到自己的真实需求之后，可以慢慢尝试把自己的真实需求表达出来。呈现在那一段安全的社会关系里。
被爱是一种体验，只有当我们觉察到自己的真实需求，把这种需求表达出来，感受到接纳之后，才能拥有这种体验。
也只有体验到了被接纳和被爱，我们才懂得怎么去爱他人，怎么去爱自己。
最后，奥斯卡.王尔德说：“爱自己是终身浪漫的之始”。
物质层面的满足虽然不够全面，内心愉悦持续的时间也很短暂，可是它也是爱自己的一部分。
吃一顿向往已久的美食，买一件一直舍不得的衣服，做自己想做的事情……
这些行为如果都建立在，对“我是谁？我是什么样的人？我要什么？我成为一个什么样的人？”有了深刻认知的基础上，那么，它就会成为给你带来快乐和自由。
