分享一个我最近遇到的案例：
女主郭太太二胎期间，老公出轨年轻的在校大学生。在她抱着马桶上吐下泻时，老公和小三在酒店的情侣套房翻云覆雨；在她体谅老公出差独自孕检时，老公和情人在三亚吹着海风聊爱情。
她没有选择离婚，她说：我就是对他死心了。我们的生活，我们的孩子，我们过去的爱情，我们未来的人生，这一切都很难轻易说放弃，所以只好拼命说服自己，从今以后，爱自己，管好孩子管好钱，甚至就把他当个ATM，不关心他，不在意他，心也就不疼了...... 然而，根本做不到啊！
回到现实生活，离婚固然解气，可接下来的日子是需要自己一天一天过的，人人都爱看爽文蜕变复仇，然而真实的生活，就是这么的无奈，这就是成年人的世界吧。
女人天生重爱、重情，与其说是对婚姻死心，更多是你没辙了！你假性投降了！做不到不关注他，做不到潇洒、做不到原谅和释怀、更做不到不爱他……所以日复一日的被他的冷淡折磨，被他的忽视刺伤、被他的无情打败。
难过、心痛，甚至想到他和小三在一起的细节就痛不欲生。
婚姻最大的死局：离不了，也过不好。
最怕付出的是真心，换回来的却是背后插刀。很多丈夫出轨后的妻子就是因为不能接受现实，所以患上 【不忠后应激障碍】。
症状如下：
反复逼问出轨细节，重复扒开自己还未愈合的伤口，刺疼自己，借此痛斥丈夫；无端疏离家人（尤其是丈夫），通过疏离产生距离，以求实现自我保护；将悲伤内化成为自我攻击和否定，如认为是自己有问题才导致对方出轨，甚至进行某些自我惩罚措施。如果你有以上症状，说明你正在经历【不忠后应激障碍】。你渐渐对曾经自己感兴趣的事情失去兴趣，曾经让你身心愉悦的活动现在只会让你感到厌烦，即便和丈夫重新生活在一起，也会不断用疑问、压迫式语言验证丈夫是否改邪归正。
怀疑和不安贯穿今后的婚姻生活，一面是妻子的揪心挣扎，一面是丈夫的不堪折磨，最终两人熬过了出轨，却没有熬过原谅后的修复。
对于被出轨的原配们来说，出现【不忠后应激障碍】，有时候并不是因为多爱出轨男人，而是因为突如其来的背叛摧毁了她们对爱情的信仰，让她们失去了可以依赖的安全感。
原来每天睡在我身边，承诺保护我一辈子的男人，也会背叛我啊。
如果你想要治愈，就必须学会不把期望都寄托在别人（尤其是老公、孩子）身上，你要明确自己的心理需求，找到自己真正感兴趣、能为自己带来更多安全感的事情。通俗说：把出轨的治愈转移到个人魅力的提升上。
承认婚姻失败，但不要认为是自己失败。
出轨已成事实。我想说，每一位受伤的妻子，请你试着不要太在乎别人的眼光，不要总是活成别人眼中的样子，那样会累垮自己的。
也许你会听到一些不友好的言论：
你就是太不注意管理自己的身材外貌了，我要是你老公，也要找年轻漂亮的；你把精力都放在事业上，太自私了，所以你老公才出轨。出轨确实多由男人内心需求不被满足，从外部找平衡造成的。从婚姻治愈角度看，一般我们会建议双方做出改变，只有2个人都有心维护，婚姻的持续性才有可能。但这不意味妻子要为婚姻的失败买单！妻子们千万记住，婚姻遭遇出轨危机，并不意味你活的失败，爱自己、活成自己想要的样子才最重要！
找个机会放肆的哭一场，先把心理的不满与委屈释放出来，把对老公和小三的恨意发泄出来，只有这样，你的内心才有空间装下释怀。
保持沟通，才有重建信任的可能。
信任是出轨修复最主要的问题。
即使夫妇之间可能因为背叛暂时消弭爱意，但如果能以亲人知己的身份保持沟通也很重要。只有你可以保持冷静的诉说心意，另一半才有可能真实、完整的感受到你所受的伤害。我相信你能听明白我在说什么，并作为“差错的一方”尽力弥补我的伤害。
我经常建议被出轨的妻子，可以自省，但不要自责。
这句话的内涵是：
1. 在沟通时先示弱，通过自省勾起对方的愧疚心理。
如：我也反省了自己，可能是我对你的关心不够，让你误以为我不爱你、不在乎你，所以你才会用出轨伤害我。
2. 在沟通时，尽量通过事实讲感受，而不是用感受讲大道理，这样双方才不会纠结对错，而是奔着解决问题想办法。
如：我前文提到的郭太太，他的丈夫在沟通中表示，感觉自己在家里没有存在感，也没有归属感。
妻子只在乎孩子的一日三餐，搭配到位，但自己吃的是剩饭剩菜；如果孩子要和妈妈睡，他就要一个人睡沙发；好不容易一胎长大了，老婆又一意孤行生个二胎陪老大，自己对婚姻更加失望，所以才受不住诱惑......
郭太太听完丈夫的描述，立刻暴跳如雷。指责丈夫没本事、不顾家，什么都是自己做，还好意思抱怨？
这就是沟通的差错方式。指责换不回歉意，沟通才可以。
我建议郭太太换个话术：
我是顾虑到你工作任务重，所以把照顾孩子的任务全部揽在自己身上，没曾想却造成父子、夫妻之间的疏离。如果你觉得自己像局外人，可能有我大包大揽的差错，但也是你没主动参与，既然我们都有错，这一次二胎就是重来的机会，你要不要参与进来，孩子我们一起负责养育。
之后，郭太太和丈夫保持3天一次长聊的规律，通过话术的改变，两个人关系确实温暖许多。
3. 放眼未来，才是摆脱过去的最佳方式。
没有人希望在感情中受伤，被出轨的女人出于安全感弥补的需要，往往会用【故作冷淡】保护自己不再受丈夫的伤害。
好比郭太太的处理方式，一方面她确实很失望，但又不想离婚，只好用冷淡来惩罚丈夫来安慰自己，这其实是把夫妻关系打了死结。
出轨、背叛、冷暴力等婚姻伤痕伤害不到你的肉体，更多是心灵。心病还须心药医，对症下药，把你的心结打开，让你的心更强大、更宽广，你自然就能“不再受伤的死心”。
步骤就3个（建议收藏）：
别逞强，承认你受伤了，想哭你就哭！关注自己，让自己变好一点，你的伤就会更痊愈一点！设定好心理退路，安全感多了，就不怕了！根据心理学观察，人们往往喜欢控制事情的发展，当一个事情并不是像你之前所预期的方向发展时，你就会格外关注这个事情。我们可以利用这点人性心理，让男人对你加倍关心。
就像郭太太在一对一指导时，经常会微信问我：“老师，他说在加班，我要不要去查岗？”“他说和朋友喝酒了，我晚上可以偷看他的手机吗？万一又撒谎呢？”
当你满心满脑都记挂这个男人，想要控制这个男人，男人反而认为你管得太宽，问得太多，不信任自己。反而是把男人推到小三的身边。
正确的做法是：
丈夫在身边的时候，你就是解语花，可以温柔体贴，撒娇卖萌，也可以冷静智慧，但是一旦他离开，就坚决忍住不跟他有不必要的联系，不要让他觉得你离开他就活不下去；忍住确实很难，一定要辅助拓展交友圈子，多出去参加各类社交活动，多跟朋友一起玩，每天打扮的漂漂亮亮的，喷上香水，回到家后也哼着小曲开开心心，让丈夫对你产生好奇和失控感。当你自信满满可以随时吸引到更优秀的男人时，反而丈夫会更在意你。
你身体力行的给他传递一个规则：他已经犯过一次错，如果今后可以做到洁身自好，那家庭还有美好的可能；如果他再执迷不悟，你一定会 毫不留情的甩掉他，找到更好的归处。
出轨修复的过程需要时间，但治愈是可以实现的。
要记住，治愈不是为了收拾出轨后的烂摊子，而是把婚外情看做一次磨难，通过共同努力，最终收获更好的亲密关系。
