OMG!? 什么年代了竟然还有男生认为“女人就是用来哄的？”
弟弟，我真的要用实锤一一驳斥你的观点。
观点1：男朋友一定要哄让着女朋友吗？
答：你为什么觉得需要哄让女朋友？无非是女朋友生气了，所以你必须哄她。
那为什么女朋友会发脾气？
我举个常见例子：本来你和她约定一起吃饭，但临时想玩游戏走不开，你认为这是一件小事，说一下就可以；但她却和你吵架，并上升到“你不爱我”、“你觉得我不重要”、“你人品有问题”等等。
说白了：她的需求你没满足或者满足不到她的心理预期，所以她总是在生气，你总是在哄让！
「哄让」是情侣相处中最低级的解决问题方式，不仅会造成她一再用哭闹来表达内心需求，同时会加速消耗你对这段感情的耐心，最终导致你们越相处越累！
从心理学来讲：在上述案例中，你可以把约定「****」却爽约替换成任何情境，实际女生发脾气的核心原因就是感觉需求未被满足，导致自我利益受损。
自我利益大于一切。
一旦自我利益受损，必定奋起反击；或者觉得自己心里不爽，发泄不满是一种权利、
如何解决你的困境？
把【哄让】替换成【沟通】。女生不是不能沟通的，关键讲策略。
A. 把「你又怎么了？」替换成「是不是我哪里没做好，你可以给我指出来吗？」
B. 把「你要这么想，我也没办法！」替换成「立场不同，性别不同，我们肯定想法会有偏差，我希望和你慢慢沟通，而不是你哭闹，我求饶，这样下一次我还是会“不小心”惹你生气，只要你愿意说出来，我也愿意改；我希望你也可以站在我的角度，我们一起经营好我们的感情。」
C. 把「行行行，都是我的错！」替换成「没有顾及到你的情绪，确实是我失误了，可以再给我一次机会吗？」
观点2：女生不知道男生哄多了也会累吗？
答：【哄】在百度百科上的释义是：用假话骗人，使人乐意接受他的观点。
说假话等于要撒谎，但撒一个谎就要用一大堆的谎言来圆这个谎，并且要时刻顾忌对方的情绪变化和思维反馈，这就是你感觉【哄人】很累的原因。
如何让你感觉不累呢？
借助【说服】的手段让女生接受你的观点和需求，而不是用【哄】。
这样操作，你可以直接表达，而不是用拙劣的表演和借口达到【哄】的目的。
曾有学者表示：世界上最难的一件事就是把你的想法装进别人的脑袋，尤其是这个人还是你的另一半。
对女人来说，除非她愿意让你进入沟通程序，否则都会抵触男性的说服行为。
心理学认为：说服别人接受自己的观点之所以有难度，原因在于每个人的头脑中有另外一个思想在占据着，所以想要说服别人，需要我们首先去打消对方固有的思想，再接纳你的观点。
差错的出发点：对方是差错的，我是对的，所以我必须让她接受我的观点！
正确的逻辑是：让女生认可你的观点，不一定要用你的观点去替换她的观点，而只是给她提供一种新的思路和看法，她可以更宽广的思考其他的可能性方案。
举例：大多数男生宁愿在家发呆，也不愿意陪女朋友逛街；就像很多老婆也不愿意陪老公钓鱼一样。
这种【不愿意陪逛街】的需求，怎么表达是【说服】，而不是【哄】呢？
把对方纠结的目标转化成另外一个小的或方向稍偏差的目标。
女生纠结的点在于：你不陪我=你不愿意和我在一起OR在我身上浪费时间不值得=你不爱我
反驳逻辑：
A. 肯定对她的爱；
B. 把缺席的理由说清楚：逛街让自己疲惫会影响晚上的相处状态、无法提供更好的意见、女朋友可以有闺蜜时间、希望女友的穿衣风格可以给自己惊喜等；
C. 把女朋友的关注点转移到另一个小目标上：在你逛街的时间内，我会为你准备好零食奶茶；在你逛完以后，准时来接你，并为你安排好下一阶段的时光；
D. 明确：你是在不擅长的事情上“偷个懒”，在用心爱她的事上，可以“做到优+”；
E. 【置换条件】而非【一对一硬碰】。提倡：“我确实不擅长逛街，我希望你也可以体谅我。”“我承诺以后也不会逼你做不擅长的事情，你去逛街，我等下准时接你，带你看电影/吃饭。这个方案是不是更合适？”
F. 语气比内容更为重要；比如谨慎使用：“你就是胡搅蛮缠”。“你爱咋想咋想，反正我不去！”。
ps：在大多数的男女朋友沟通中，一句温暖软绵的情话远胜万千道理。
观点3：为什么很多女生要哄要作，就不能好好相爱吗？
答：试问题主，你身边哪个女生在进入一段亲密关系时，是抱着【鱼死网破，其乐无穷】的心态的啊？
大概率没有吧？
女生也是和你一样的困惑，为什么我们不能好好相爱呢？
心理学认为：自我意识越强的人，在亲密关系中越会相互指责，越恋爱越累。
因为他们都在通过指责对方来寻求这段关系的控制权，这其实是一场亲密关系中的权力斗争，关系着今后的恋爱中，谁更有掌控感，谁占主导地位。
直白的说：今后过日子，听谁的？
一旦伴侣一方执着于这种掌控感，就会时刻显示自己的重要性，以满足强烈的控制欲。
这种思维的逻辑是“你听我的=你爱我，你愿意为我牺牲，那我的付出才有意义！”进一步到“既然我都付出这么多，你更应该该听我的吧？”
这里，提供几点建议，供大家参考。
首先，伴侣之间需要真诚相待，因为真诚才能感受到情感上的平等。
知名心理学者武志红老师曾提出“人性坐标体系”，他认为人性坐标体系分为纵轴和横轴，分别代表权力纬度和关系纬度，前者分高低，后者注重平等。
就像工作中的上下级关系，注重权力维度；但在亲密关系中，特质应是平等。
也就是说，伴侣、亲子等亲密关系，应该以平等为主，不要过多追求权力上的高低。真诚相待，意味着信任，而信任就是在追求平等。
“你信任我，我信任你”，这样就会减少试探、考验，也不会总是把争夺情感控制权放在心上，而是敞开心扉，说出自己的害怕和担忧，增进彼此的感情。
其次，遇到问题一定要沟通，不是争吵，而是【好好说话】。
一段分歧过程，必然包含观察、感受、需求和请求。
观察对方的表现，感受对方的情绪，倾听对方的需求、理解对方的请求。
做婚姻心理咨询多年，其实有一条规律是最实用的：就是向对方心平气和的说出需求，问题就已经被解决了一大半！
比如可以说“我希望你能尊重我、我希望有事咱们一起商量”等等。
长久的建立这样一种沟通方式，其实是持续不断地提醒你们双方更专注于美好生活的方向，而不是做一对【相爱相杀的冤家】。
最后，开诚布公会使双方感觉更为亲近。
这几年网络上流传着“让ta爱上你的36个问题”，只要询问对方36个问题，就能让陌生人很快对你产生好感，甚至爱上你。
实际上这36个问题来源于一项心理学实验。这个实验告诉人们，自我暴露在建立亲密关系中的重要性。
当一方的自我袒露获得另一方的回应、理解和关怀，亲密感就会增强。
根据Reis和Shaver在1988年提出亲密感发展理论认为，在一段关系中随着情绪分享和回应的质量、时机、频率，亲密关系会变强或变弱。
可以确定的是：当一方的自我袒露获得另一方的回应、理解和关怀，亲密感就会增强。
如果对这种建立在【哄让】的亲密关系感到不满，不妨诚实与公开和对方沟通，对亲密伴侣吐露自己的内心：
不想一味靠哄让维系亲密希望双方更加平等公开的交流偶尔可以有个人独立的空间和想法有句俗话说的好：“清清官难断家务事”，这是因为在亲密关系当中没有绝对的对与错，遇到问题去解决，才可以进一步达到三观一致和默契。
