因为越【缺爱】越想【作】，越作把爱推得越远，爱你的人越远你越缺爱。
就像一个陷入死循环的怪圈，你出不去，TA进不来。
缺爱的女孩子无法停止用扭曲的形式索取爱。即使得到爱，依然会无法满足。
缺爱者也会期待对方能更爱自己，就算爱到病态也不在乎，就要一直给才行。
所以其实缺爱的人，缺的不是爱，而是“自爱的能力及自我清晰认知的能力”。
接下来我以【“作”的两种形式+作的内生原因+解决办法】为要点为大家分享干货。
越缺爱越想作
越作把爱推得越远
第一种形式：缺爱的女生喜欢 “作”伴侣
现实中有很多种“作”法，以下分了四个大类：
内心戏十足24小时“随身贴”死鸭子嘴硬凡事“你猜”型第一种，内心戏十足
“他点菜没有先考虑我的感受，是不是不爱我了？”
“他夸女同事情商高，是不是觉得我情商低，跟我相处不舒服，他是不是对同事有好感。”
“最近他都没主动说亲热了，是不是厌倦我了...”
第二种，24小时“随身贴”
“你刚刚和谁在聊天啊？”
“一朋友，问我明天有没有空”
“手机给我看看是哪个朋友，我也要一起！”
第三种，死鸭子嘴硬
“算了吧，别管我，滚！”
“你滚吧，分手就分手，找那么多借口干嘛，少了你，我又不是活不下去。”
“没事，我习惯了。”
明明就很想对方安慰你，明明就很需要，明明就想他挽留，嘴上却很礼貌很无所谓。
最后躲在角落里哭成狗，喝着夜啤酒，还说伤心的人不配得到爱情。
第四种，凡事“你猜”型
“你到底怎么想的，为什么就是不愿意对我说呢？”
“你连我怎么想的你都不知道，你一点都不了解我。”
心事憋心里，什么都不说，就让男友猜，猜来猜去，对方累了，自己还觉得委屈。
以上四种就是典型的“作”妹儿表现！不管是哪一种“作”法，只要没了“度”，结局都一样：爱情面临死亡吧！
第二种形式：缺爱的女生喜欢“作”自己
有一种女性，她们缺爱，不会“作”别人，只能不断“作”自己，折腾自己，委屈自己，压抑自己！
近期，又重温了一遍影片《被嫌弃的松子的一生》。松子在家中中是缺爱的那一方，对待松子，父亲常常都是皱着眉头板着脸。
不经意的一次，松子做了一个鬼脸，惹得父亲大笑。在此之后，松子不断地扮鬼脸，因为她觉得父亲开心，便会爱她。
这一做，便是20年。
缺爱的家中培育出的孩子，终究是不懂爱，不会爱，不理解爱的。不出所料，长大以后，松子的感情一团糟：起先为了能支持落魄的男朋友继续写作，应聘风俗店卖身养家糊口。
再是因为嫖客小野寺的几句表白，同居挣钱养他，最后被骗财骗色。之后接二连三遇上的几个男人，也基本都是旁人眼中的“渣男”。
只要是别的男人稍稍对她好一点，她便会无条件地投入，满足对方的一切需求。就算被家暴，她也默默地忍受，因为她生怕得不到爱。
她之所以会这么渴求爱，也正是由于童年缺爱的经历，在她内心形成了一个填不满的洞，致使她在亲密关系中，不顾一切去弥补。
松子这类缺爱者，以折腾自己去求一份卑微的爱来填补童年缺失。
但这两种“作”都很难让她们获得真正的爱！
缺爱的女生到底怎么把爱人“作”走了？
高能预警，请一定注意这几点：
强烈地缺乏安全感毫无节制地索取爱活得越来越没有自我过分自卑，没有自信严重缺爱的女生可能在感情一开始的时候就会用力过猛！
因为这个时候你们之间的感情没到那个份，对方的确给不了你想要的感情，但这个时候你不干了，
你理所应当的觉得对方应该爱你，满足你，要不然就是不爱你。因此，你逐渐不满甚至于斥责对方，结果一指责，对方就被你吓退了。
在做心理健康咨询的这么多年，我从许多咨询者身上，都看到缺爱者的影子。
从大喊大闹到隐忍委屈，她们一直处于“爱”饥渴状态。
她们也许比松子头脑清醒一点，能意识到自个这样子是不对的，但仍控制不住自己。
一昧想要索取，又一昧委屈投入。越想得到爱，投入的就愈多，最终致使两种后果：
一种是，把对方逼得过紧，对方生怕给不了你同样的爱，因而止步不前；
一种是，你给的愈多，对方越肆意妄为，最后被你培育成“渣男”。
这部电影虽然压抑悲惨，但道破了一个心理学现象：越缺爱的女孩越没人爱。
这也就是为何，内心缺爱的人，通常难以拥有一段幸福长久的亲密关系。
缺爱，
还是要从获得爱的源头说起。
缺爱的根源是她们成长过程中，爱的养分不足，导致了缺爱者对爱的安全感丧失，对自我认知出现偏差！
缺爱者，她们认定了自己缺爱体质！
生而为人，我们第一次来到这世界，获得的第一份爱是父母给的，是原生家庭给的。
原生家庭给的爱不足，自然就形成了“缺爱体质”。
这样长大的孩子往往更加缺爱（自卑、敏感、缺乏安全感）：
父母不会表达，不恰当的表达方式让孩子难以感受到真切的爱；从小在不和谐的家庭中长大，安全感缺失；多孩家庭一碗水难以端平，容易被冷落。因为她们原生家庭让她们缺了安全感，所以总想着用差错别扭的形式从男朋友爱人身上找回来安全感。
越缺爱越索取，越索取发现自己越缺爱。
越急切得到爱，越容易得不到爱。满满的负能量，谁敢爱呢？
走进亲密关系之前，
缺爱的人应该先做好以下准备。
1. 先学会爱自己
一个不爱自己的人很难有能力去爱别人。
我记得李雪老师曾在书里写过一段话：因为早年和父母无法建立亲密依恋，成年后也很难学到建立亲密关系的方式。
于是很多人发展出各种防御机制，以避免在关系中被抛弃。
如何学会好好爱自己呢？
试着“讨好”自己；观察自己喜欢什么，慢慢找到满足自己的方式；把自己放在第一位，把焦点更多的放在自己身上；学着无条件喜欢自己，接纳自己；提升自己的价值观和自尊水平；找到自己的目标和梦想。2. 学会区分爱的心动值
不要再一有点儿甜头就感觉自己恋爱了，别人对自己有一丢丢关心就感觉找到真爱了，学会辨别别人带给你的心动值，到底是真的爱，还是你自认为的感动。
倘若仅仅是个聊得来的人，或是时不时帮过你，对你流露过善意，那算是低心动值；
倘若不但聊得来，而且性格友善会积极主动关心你尊重你，那么就算是中心动值；
倘若对方不论是三观还是个人兴趣爱好都和你契合，能够理解你愿意陪伴你，那么就算是高心动值了，是比较适合且值得用心去经营的人。
千万别对谁都掏心掏肺，感觉别人那一点暖就能够点亮自己的一生，这不但容易吓退别人，也会让你轻而易举陷入不值得的感情中，错付真心。
3. 最后，一定要建立自信
缺爱并不意味着你就比其他人差，童年不幸福也不意味着你被人看不起，不论出自什么样的原生家庭，经历过什么样的波折坎坷，在生活上，我们人生而平等。
太过不自信会让你在感情中处在弱势地位，害怕另一半遇上更好的人就抛下你，所以拼了命的付出拼了命的去抓住这个人。
尝试通过暗示给自己提升自信，把自己认为做的还不错的事情记录下来，就像每天的随笔一样，每天都能发现自己的闪光点，慢慢地你会发现，原来自己也不是一无所长，原来我同样是人群中闪闪发亮的那个人，原来我也能够通过自身的优点来吸引到爱的人。
嘉待情感老师总结
查理 · 卓别林写于70岁生日当天的《当我真正开始爱自己》：
当我开始真正爱自己，
我开始远离一切不健康的东西。
不论是饮食和人物，还是事情和环境，
我远离一切让我远离本真的东西。
从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，
但今天我明白了，这是“自爱”。
先爱自己，而后爱人。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
