当我们遭遇变故，内心感受到痛苦和悲伤的时候，第一反应就是回到过去安逸美好的状态。
就像原本在温暖的室内，推开门走出去，发现下雪了，冷到颤抖，于是马上退回屋内；就像身体生病了，我们会看医生，吃药，然后身体就会恢复到往常的健康状态；我们和朋友吵架了，然后和解，我们会说：“我们还是像以前那样，还是好朋友”.....
这是我们人类的习气，一种心理习惯，过往是安全的，给人带来愉悦感的、稳定的，所以就算发生变化了，我们还是对过往的一切保持肯定态度，想要回到过去，重获安稳。
就像出轨，无论男人因为出轨，又为何回归，反正现在的结果是他已经回来了，那么，我们就会想，他和我还会像出轨发生之前，那样亲密无间，无比信任吗？
松下幸之助在《创业的人生观》一书中有一句话：“所谓成长发展，就是要有很多东西不断发生，然后变成繁荣的形态，也可用“日日新”这句话来代表。意思是说，旧的东西逐渐灭亡，新的东西不断诞生。”
我们被习惯拘在过往，殊不知，形势已经发生了变化。
丈夫已经出轨了，你们的感情已经发生了变化，想“回到从前的感情”这样的念头，无非是想消融丈夫出轨带来的一切负面效果——家庭的动荡、心理的创伤、情感的缺失和情绪的困扰。
它们让你痛苦，让你难受，而这些痛楚，你知道的唯一解决办法就是“回到过往”。
我们没有办法让时光倒流，回到过去，我们只能接受改变，接纳痛苦与创伤，学习科学有效的办法，让已经破碎的感情成长的全新的模样。
这是一条艰难而漫长的道路，可是为了自己曾经那些自信的笑容、美丽的青葱时光，这条路必须要走。
01
你的人生内核是什么？
人生内核是一个抽象的词汇，我们可以这样理解：当你的人生出现阻碍的时候，你依靠什么去克服困难，翻越障碍，继续前进？
再通俗易懂一点：你为了什么而活？
我有一个学员小茜，是一个赚钱很厉害的女强人，老公比她小很多，整天不上班，在家打游戏，小茜很爱她的老公，对于此毫无怨言，就算每天工作到很累，回家要给老公端茶倒水，也觉得幸福。
直到某一天，老公对她说，出轨个20来岁的姑娘，小三不介意小茜的老公有没有钱，就是因为爱情要和他在一起。
老公对小茜说：“我们离婚吧，我觉得跟她更有感觉。”
小茜崩溃了，她可以容忍老公的一切缺点，唯独无法接受情感的背叛。
我问了小茜同样的问题：“你的人生内核是什么？”
“赚钱，我希望我的存款越多越好，然后，希望和我老公一起去到世界上所有的地方。”小茜回答说。
“不，我问的不是人生目标，是内核。这个世界随时都在变化，你的存款有可能一夜清零，回顾一下历史，这样的例子比比皆是，一夜从亿万富翁变成穷光蛋都有实证。
情感更是如此，没有人可以保证到死都不出轨，包括你自己，那么，当这些变化发生的时候，就像现在，你老公不爱你了，这个时候，你的目标没有了，你要靠什么继续生活？”我又问道。
小茜沉默了，实际上，90%的学员，被问到这样的问题，都会沉默。
那些遭遇了出轨的女性，生活全部被老公、孩子、家庭、双方老人、工作、金钱、事业......填满，在她们看来，这些，就是人生目标，这些所有的，外在的一切，就是她们活着的意义。
想要走出困境，确定自己的人生内核就是第一步。
英国文艺复兴时期散文家、哲学家弗朗西斯·培根说：“真正的哲学家，则是像蜜蜂一样。它们从花园和田野里面的花朵采集材料，但是用它自己的一种力量来改变和消化这种材料”。
应对外界变化，和一切事物不确定的唯一办法就是：把控自己的内心。
不管生命如何动荡，你的各种目标如何起伏跌宕，如果你有一颗自我认知清晰且强大的内心。
兵来将挡，外界发生的一切事情，无论正面负面，你都能保持坚定，将它们当做灌溉这颗心的养分，那么，你便能宠辱不惊，气定神闲面对一切。
让我们的心不断成长，便是人生内核。
有的人的内核，是自我价值的实现；有的人生内核，是为身边的人带来美好；也有的人，奉献出自己的努力和青春去换取更多人的美好；也有的人，是快乐地过一生等等。
这些才是内核。
不是把希望寄托在外部可以变幻的人或者事上，而是坚定自己的信念与坚持。
02
将丈夫出轨、感情重建
纳入自我成长的一部分
在小茜的案例中，小茜的想法和题主一样，她希望能够挽回老公，让他们的感情回到当初的状态。
在对“人生内核”进行深入沟通后，小茜认同了我的观点，在我的建议下开始了自我疗愈与成长课程。
1、远离创伤源头，转移事件的焦点
对于遭遇出轨的女性来说，愤怒的情绪是造成心理创伤的主要源头，于此同时无论是对于丈夫还有爱情、还是情感精神依赖、还是不甘心，与丈夫的“链接”又依旧存在。
爱与恨，互相博弈，反复纠缠，不断发酵，愈演愈烈，形成一个“想走走不出，想挣脱却被束缚”的怪圈。
当我们的愤怒情绪得不到疏导，又被内心的另一股力量压制的时候，愤怒便会调转矛头，从“攻击他人”转向“攻击自我”。
如果想要走出这个怪圈，首先就要远离源头——伴侣。
结合小茜的情况，我建议她先搬了出去，切断和丈夫的一切联系，对于丈夫和小三，依旧丈夫提出的离婚要求，采取不关注，不指责，不主动的三不政策，而把所有的关注点都放在自己身上。
2、疏导负面情绪，呵护我们心的感受
愤怒的情绪需要宣泄，宣泄并不是指责出轨方，虽然我们在愤怒的时候第一反应总是指责让我们愤怒的罪魁祸首，但即使对方承受了我们的怒火，我们的愤怒却依旧难以平息。
这是因为指责并没有把自己的内心感受表达出来，我们在争吵、在指责的时候，诉说的通常是事件本身，我们的焦点依旧在“出轨”“丈夫”“小三”身上，我们会不停追问：“为什么？”“你怎么能这样？”，而不是真正的体察自我。
我建议小茜采取一种温和的疏导情绪的方式——写信。
这些信不需要真的发给对方，而是通过给对方写信的方式，将自己的经历、感受和所受到的伤害清晰的在纸上描述出来，当你能够用清晰的语言来倾诉你内心的感受时，你会发现怒气已经慢慢得到释放而没有原先那么强烈了。
在小茜写信的同时，我会建议她观察并记录下自己的情绪变化，然后及时与我沟通分享，渐渐地，小茜能够清晰的看到自己内心真实的想法，并不断的了解感受的来源，开始逐渐认识到真实的自己。
3、了解我们内心的“投射”
当我们的亲密关系发生变故的时候，其实是一个最好的机会，来觉察自身的行为模式，有哪些来自原生家庭的影响，是否把对父母的一些期待、感受投射在了伴侣身上。
小茜和老公的相处模式，通过回溯她的成长经历会发现，和她成长经历如出一辙。
小茜的父亲母亲都是高级知识分子，对小茜的要求很严格，小茜需要非常努力，取得好的成绩，考上好的学校，学习父母安排的课外技能，只有听话照做付出，才能获得父母的赞美与关爱。
小茜的情感互动模式就是：“付出努力，获得爱”。付出型。
在她的成长期，这个模式用来与父母相处可能奏效，因为父母毕竟是爱我们，是不会离开的，可是用在伴侣身上，反而会适得其反。
爱情是彼此独立的两个人彼此尊重，彼此了解，互相吸引，共同进步；而不是一方通过无止境的付出，去换取一方的爱情。
我通过叙事疗法，引导着小茜对已经发生过的创伤性事件进行信息和概念重组，同时，建议小茜与父母进行沟通，让她从心感受到，父母其实一直都是爱她的，之所以那么严格的要求她，出发点是希望她有一个美好的未来。
通过这一步，小茜说：“我觉得对老公的依赖感减弱了，以前心中有一个死死的感觉，就是非他不可，没他不行，为了他爱我我什么都能做，现在，这个念头没有之前那么强烈了”。
4、用心的成长，应对外界的变化
当我们遭遇背叛的时候，第一反应一定是“回到最初”，很多人都在感叹爱情的变幻莫测时说：“人生若只如初见”便是这个意思。
而在接受变化，开启自我成长之后，我们再来环顾四周，看看遭遇的现状，你会发现，那个男人回不回来，感情能不能回得去，都不再重要了。
人的行为选择都是从“我”出发，当你发现，自我认识、自我成长带给你的愉悦感、成就感和快乐如此强烈，你便会将“人生重要事物序列”进行调整。
曾经是丈夫排在第一位，一旦他出轨了便痛苦不堪，现在自己是第一位，而且是能够掌控的第一位，只要进行对比，都会选择“能够控制的自己”。
当你一旦发现可以自我掌控的时候，曾经因为出轨遭遇的自信破碎、自尊低下、安全感缺失，也会逐渐恢复。
小茜开始把大把的精力花在自己身上，学习，旅游，社交，慈善，保养......原本就自信的她越来越光彩照人。对于老公，她依然是爱的，可是这种爱已经不是最初的那种“自我投射”的爱，而是全新的、经历过成长的“独立之爱”。
“我老公说又不想离婚了，我现在觉得离不离都无所谓，反正有他没他我都很开心，到时候再说吧，反正我是不想回到以前的那种相处模式了，现在挺好的，我喜欢。”
所以说，婚姻并不是女人生命的全部，不要把丈夫出轨看作是整个世界的毁灭，人生的崩塌，而是看作这是一个帮你自我成长的机会。
改变都是痛苦的，可是痛苦的另一个面向却是收获，通过自我了解、自我成长获得心的成长，从而将外界一切事物转化为心灵的养分，就能收获更好的人生。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
