大概大部分的女性会回答后悔。
挪威剧作家易卜生说：婚姻是人生的一大考验。
有人顺利跨过这道坎，牵手一生、相守到老，而有人却只能感叹“人生若只如初见”。问及原因，大部分人都回答：因为不想将就、不想让自己后悔。
01
婚姻最可怕是在老公眼里，
自己只是一个保姆
电视剧《我们都要好好的》里，刘涛的这段台词，不知道有没有戳痛你的心：
我结婚七年了，七年我脱离了社会，我以为离社会越远，我就会离家越近。可事实并非这样，我脱离了同事，脱离了朋友，到最后我连自己都失去了。
现在，老公对我没感觉了，儿子，我也无法照顾了。我讨厌现在的自己，敏感多疑，像个神经病，我甚至想带着儿子去自杀！
看到这段话我想到了最近的一个悲剧：24楼，3条人命，安徽29岁妈妈坠亡背后，是所有人都会沉默的真相。
3月12日清晨6点52分左右，安徽一个29岁的年轻妈妈，选择跳楼自杀。和她一起跳楼的，还有4岁的女儿和2岁的儿子。妈妈和女儿当场身亡，2岁的儿子被送到医院抢救，也不治身亡。
警方通报说：系因家庭矛盾及夫妻感情不和，携子女跳楼自杀。
有人说生活的琐碎能成就一个人，同样也能逼疯一个人。而女人成于婚姻，也败于婚。
02
一段婚姻里，
最大的苦莫过于
丧偶式婚姻
带给女人的折磨
什么是丧偶式婚姻？
夫妻一方冷淡对待家庭，无视家庭义务，忽略情感交流。而女人，往往是丧偶式婚姻中，最大的受害者。随着已经倾斜的天平一端，渐渐滑向万丈深渊。
1. 丧偶式婚姻：是从两个人分道扬镳开始的
剧中，刘涛饰演的寻找，和杨烁饰演的向前，是一对夫妻。他们的婚姻，如同他们的名字一样，一个埋头寻找，一个不断向前。结果两人越走越远，分道扬镳。
在剧里，他们的婚姻，就是一段丧偶式婚姻。终日忙于工作的向前，在婚姻中长期缺席。妻子有重度抑郁症，已经发展到了无意识自杀的程度，丈夫竟然压根不知道。
一年365天，向前有三百天在机场、酒店和办公室里度过。夫妻二人上次同桌吃饭，是在春节过年的时候。
而他所谓的爱意表达，无非是让司机或助理，帮他买束花、定个吃饭的位子。他只记得，妻子喜欢百合花，却不知道儿子对百合花过敏。
在他心里，妻子的病，妻子的生日，永远比不上工作中的一次庆功会。
当妻子抑郁症病发，在生死边缘挣扎自杀的时候，向前却正在公海的游轮上领奖，接受人生的成功的勋章。
婚姻中，两个人的分道扬镳，莫过于一个处在绝望的深渊，一个走上人生的顶峰。
两个人像奔向不同方向的两条鱼，终究，渐行渐远。
2. 丧偶式婚姻：男主外，女主内
电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老，其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
之前看过一篇文章，老师问孩子，什么叫父爱如山？孩子回答：父爱如山就是不管平时妈妈有多忙，爸爸永远坐在那里一动不动，稳如泰山。还有孩子直接说爸爸像一个蛤蟆，妈妈戳一下，才动一下。
孩子每天回家，就是：
妈，晚上吃什么？
妈，我衣服找不到了
妈，我肚子饿了
爸，我妈呢？等等......
孩子他爸回来，就重复孩子问的问题：老婆，晚上吃什么？老婆，衣服在哪里？最后还来一句，孩子，你妈呢？
为什么会这样？因为有一个很奇怪的理由叫“男主外，女主内”，而且还是很多年传承下来的。
男主外，女主内，所以做家务、带孩子理所当然都是女人的事情，男人只要事业有成就行。
事业有成简直是一白遮百丑，男人只要事业有成，可以不带孩子、不做家务，哪怕你在外面花天酒地，不陪老婆不陪孩子，外界对他们的评价永远都是好男人。
而女人呢？要相夫教子，要家庭幸福，要经济独立，为了工作不带孩子不对，只带孩子不工作也不对。
当她们回归家庭的时候，他们说：当家庭主妇带孩子，没一点价值！而当她们离开家庭，在职场厮杀的时候，他们又说：真不负责任！就不能好好在家带孩子？
来咨询的学员在丈夫出轨小三被逼离后，对我说了一句话，她说：
“没有结婚的时候，很多男性是真的把女孩子捧在手心里宠，尊重她们，爱护她们，觉得女孩子需要保护。可结了婚之后，我们作为女孩子的身份就变成了家里的女人，孩子的妈妈，这些代名词就给了我们必须坚强的理由。”“就因为老妈和老婆是这样的词语听着老吗？所以必须扛起来琐碎的细节和压力？为什么要对婚后的女人那么苛刻，而对婚后的男人那么宽容？”
男人不断在逃离家庭责任，而女人被家庭责任逼得越来越强大。
3. 丧偶式婚姻：打败了我们的爱情
来咨询的学员曾经问我，“我的婚姻没有家暴，没有争吵，也没有狗血的小三、出轨。在别人眼里，我几乎是嫁给了最理想的标准老公，拥有一段最体面、最幸福的生活。
然而，我和丈夫感情不像我想象中那般，从激情、爱情变成亲情、陪伴。我总是觉得很累，就是那种由内到外的疲倦。我们的交流越来越少，他工作很忙，性生活的频率也越来越低，以前几乎每天都有，后来变成两三天一次，到现在，我们已经有三个月没有同房了。我跟他沟通，他说他很累，我发脾气，他沉默，我闹矛盾，我哭泣，他开始回避，开始晚归。每天就说自己加班。这样的婚姻，还有意义吗？我这样唱独角戏，婚姻让我感受不到一点温暖和快乐，我还要继续吗？”
感情中，最可怕的从来都不是进入一段婚姻，而是原本相亲相爱的两个人，却在稀松平常的婚姻生活中，对伴侣不再抱有任何幻想，对对方不再有共同话题，两个人面面相觑却相顾无言，感情逐渐被消耗掉，变成了丧偶式的存在。
我的闺蜜九儿，大学毕业后她回到了老家石家庄，和她的初恋结了婚，现在她结婚三年了，还有一个可爱的宝宝。
有天半夜她给我发消息说她想离婚了。有句老话说：三年之痛，七年之痒是婚姻的一道坎，而她正在其中。
她刚结婚的那一年，她打电话给我说婚姻是一件很幸福的事，特别是能和自己的初恋结婚。
婚后的第二年，她又给我说，有宝宝是一件妙不可言的事，宝宝的出现，她和她老公比以前还要甜蜜。
第三年，她却对我说，婚姻是女人的坟墓，每天都在因为钱、孩子和柴米油盐争吵。她告诉我她想离婚，但孩子太小，不能离。
我问她，还爱吗？她说爱，但是累了。
这世上最伤人的婚姻，就是我明知道爱情还在，但我被那些细节和痛逼得走不下去了。
婚姻变成了一条装着破败棉絮的被子，表面光洁华丽，内里却是漏洞百出，再不能遮风避雨，温暖彼此。
03
婚姻丧偶没关系，
但别丧失自己！
√ 降低期待值，回归关注自我本身！
√ 实现双向式沟通，打破固有状态！
√ 重新组建婚姻关系！
第一点：作为女人，我们可以勇敢地去爱，但我们也需要有底气的被爱！
不将所有的希望寄托在丈夫身上，那你才不会畏惧伤痛！
回归关注自我本身是什么？其实很简单，正视自己的需求，正视自己能满足自我需求的能力。
我说句大实话，大家别不爱听。你之所以对丈夫失望痛苦，觉得生活十之八九不如意，何尝不是自己本身也有问题。
你有多久没有内省过自己了？年龄在增长，体重在增长，皱纹在增长？你的见识，你的心智，你的魅力，你的沟通能力是否也在增长？
有的女性学员，在工作上很厉害，比丈夫还厉害，她觉得自己成长了很多啊，可是为什么夫妻之间的亲密关系越来越糟糕？
分析下来，发现她们用错了方式，先入为主认为丈夫不关心家庭，像是假想中的一个盒子。在这个盒子里，妻子认为丈夫一点也不关心自己和家庭。
于是妻子在沟通中，让对方感受到了这一点，丈夫反而真的进入了这个期望中的盒子，成了妻子认为的那样不关心家庭。
所以，当妻子把期待中的盒子换一换，换成“其实他也想要为这个家付出，只是他用错了方式，或者确实不知道该怎么做。”
那么妻子在沟通中就不会再过多埋怨，反而多一份轻松理解，少一份强压上去的压力。丈夫也就在心理上会有所缓解。向着妻子新的盒子那样去做了。
第二点：双向沟通才能让对方了解你的感受。
想吵架，想抱怨的时候在心理狠狠给自己一巴掌，“你怎么还是学不聪明 ，吵架痛苦的还不是自己。说那么多，他听得进去吗？浪费口水，你不累啊。”
深呼吸，冷静五分钟。然后把自己想说的话先整理一遍，明确地表达出来。——“不指责，不埋怨，不推断。”
丢掉“他听不进去的，他就是有问题，他就是不在乎家庭”这种先入为主的想法，换成：直接的表达和描述自我。
“我不高兴，我生气的原因...你做了...这导致我很痛苦...我是想好好过日子，我希望你以后...我也会往好的方向....”这种简单的方式，就可以解决很多沟通问题了。你细品。
第三点：新的婚姻模式将会是一个新的开始。
我之前有个咨询者，夫妻冷战，夫妻两人虽然没有离婚，但感觉就像没了那个人一样。
她迷惘过，也彷徨过。她跟她丈夫约定，
“不离婚，不沟通可以。但有条件：
第一，家务平摊。
第二，孩子的学费你大头，孩子的三餐我负责。
第三，各自有各自的私人空间，你不干涉我，我也不干涉你。
第四，家里支出一人一半，但是孩子上学我送，下课你接。”
她丈夫刚开始毫不犹豫答应了。
丈夫在做家务的时候才知道喊累喊麻烦，但是妻子已经不再焦虑，不再包办。她带着孩子逛街买衣服，打扮成辣妈，开开心心。
当丈夫真正为家庭开始付出行动的时候，那种对家庭负责的感觉才能被慢慢培养起来。而妻子的埋怨和委屈，才能够被看见，被释放，被分担。
有时候，光说没用的，得用行为疗法，从行动上影响双方的关系和认知。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
