“出轨”这件事情，其实和真爱假爱，爱不爱，爱有多少，没有多大关系。
爱情，有可能是出轨的其中一部分原因，可是“出轨”是一件很理智、复杂的事情，它背后有深刻的心理动机。爱这东西，太感性，太虚无了，它独自支撑不起“出轨”这件事。
女人们总是这样感性，在亲密关系和婚姻中的所有事情都用一个“爱”字来解决，判断所有事物的标准，也是一个“爱”字搞定。
“爱”没有那么牛X。
在由英国人阿兰 · 德波顿创立的人生学校出版《爱情的真相》一书中这样描述道：“爱”是一种需要学习的技能，而非仅为有待感知的情绪。我们的爱在文化背景下展开，这背景创造出在爱里何为—正常—的强烈意识，它微妙地指引着我们将情感重心置于何处。
1750年以来，我们对爱情的看法进入一段极为特别的时期，即浪漫主义时期，欧洲诗人、艺术家、哲学家、和好莱坞的编剧共同创造了浪漫主义的模板。爱有其自身的发展历史，而我们会不由自主地顺应它的潮流。
“真爱就不会出轨”这种浪漫主义时期的意识产物才是爱的祸端。
01“出轨”这件事包含着深刻的心理动机，爱或不爱只是其中一环
小刘和丈夫小童结婚一年，小刘性情温和，小童活泼外向，是朋友眼里的神仙眷侣。
小刘找到我的时候状态很糟糕，很瘦，苍白，眼见地没有任何生命力，她说：“我老公出轨了”。
小刘的睡眠一直很好，小童曾经开玩笑对她说，你这睡眠质量，雷都打不醒。
可是那天晚上小刘不知道为什么，忽然就惊醒了，醒了之后她发现丈夫不在身边，于是迷迷糊糊地走出卧室来到客厅。
客厅没有开灯，她站在黑暗中听到小童在打电话，小童说：“宝贝别闹，我现在还不能和她离婚，她太脆弱了，我不能这么对她。”
小刘呆住了，那一刻大脑瞬间清醒，丈夫和第三者的对话清晰传入耳朵，她听到丈夫用曾经对待自己的语气对待另一个女人，虽然心如刀割，却一动也动不了。
直到小童打完电话发现了她，她才像被剪断了绷着的弦一样，颓然倒地。
1.出轨是向外寻求亲密关系内没有被满足的部分，它在提醒你这段关系出了问题
“你跟小童谈过吗？”我问小刘。
“没有，他想和我谈，可是我不想”小刘回答我。
“为什么不说清楚？”我又问。
“我不知道，我只是很抗拒跟他谈这个事情，可是我很难受，很痛苦，我现在每天都失眠，看到他我就想哭，我只好避免和他碰面，可是我又很想他，想起我们相爱的时候，我就更痛苦，我不知道该怎么办了。”
针对小刘和小童的情况，我建议小刘夫妻双方共同接受咨询，小童同意了。
小童表示，他知道自己走在一条差错的道路上，他很内疚，看到小刘受伤的样子他也很痛苦。
他还爱小童，他其实不想离婚，电话里的说辞只是敷衍小三用的，他对小三也没有多少情意。
“既然这样，为什么还会选择出轨？”我问他。
“小刘很温柔，这也是为什么我爱她，可是有时候，她太温柔了，就是我说什么，都是对的，她都只会点头说好，她好像没有自己的观点，没有自己的主见，这样让我觉得空落落的。很多时候，我觉得是我一个人在生活”小刘这样回答，“有时候我甚至感觉，我老婆是不存在的，我很孤独。”
2.关系内出现的问题通常是帮你回溯过往，修复原始创伤的绝佳时期
在与小童沟通之后，我再次与小刘进行了交流，通过这次交流，我找到了问题的症结。
在小刘与小童的婚姻中，小刘的感情长期处于被压制的弱势状态。
在日常相处中，她不敢表达自己的感受，不敢表达自己的观点，只懂得顺从与讨好，甚至在发现丈夫出轨之后，她都不敢表达自己的愤怒和痛苦，只能一味逃避。
通过新精神分析，我发现小刘弱势的原因是，跟自己父亲的关系出现了问题。
小刘有一个强势的父亲，在她的成长过程中，父亲对她实施的是打压式教育：家长说的都是对的，你还小，你的看法能有什么价值，听话就对了。
小时候只要小刘一表达自己的看法，父亲就强力反驳，直接压制。
在我们成长的时候，我们自我意识，是通过与外界事物的互动，特别是父母的互动来得以形成的。
在这个时期，当我们表达自己的需求的时候，如果它能够被看到，得到很好的满足，并受到父母的鼓励，那么我们便会形成相对稳定足够的安全感，同时，发展出一套健康的自我体系。
然而，在这个时期小刘的自我意识是被压制的，她几乎没有表达自己的机会，更别说被父母赞同，甚至满足了，小刘的自我几乎没有发展的机会。
而在我们长大以后，纵观我们的社会关系，无论是朋友、同事、亲密关系，或者夫妻关系，我们和他们的相处模式，都是童年时期与父母相处模式的复制。
长大后的小刘有一个被强力压制的自我，她并不知道要怎么表达自我，也不知道一旦表达了真实的自我，会有什么样的后果，所以她只能遵循固有的老旧模式来获得安全感。
夫妻双方的紧密融合很大程度上是彼此照见真实自我，然后通过共同成长完成蜕变，从而进入更好的阶段。
小刘这样的行为模式会带来一个很大的问题，小童是看不到、感受不到她的真实自我的，就像小童说的“我感觉我老婆是不存在的”。
在婚姻这个舞台上，只有小童一个人在唱独角戏。
02“出轨”的是对方，你才是掌握选择权的那个人
在很多前来咨询的，遭遇的出轨的姐妹身上，都会问同样的问题：他出轨了，我该不该原谅他？
实际上，当你问出“该不该”这个词汇的时候，就已经将选择权交给了他人。
每每这个时候，我都会首先协助她们疏导杂乱的情绪，找回丢失的理智，冷静下来之后再问她们：你想不想原谅他？
1. 不再受困于内心，才有选择的权利
在小刘的案例中，我建议她先把小童出轨的事情放在一边，把关注的重点放在自己身上。
在疗愈过程中，我建议小刘与父亲进行一次沟通，向父亲勇敢表达出自己想法和情绪。
最初小刘是不敢的，也不赞同这样做，于是我索性用了两周时间，一直引导小刘，要求她跟父亲表达真实想法。到最后小刘答应了。
而当小刘开口之后，让她意想不到的事发生了。父亲居然没有向往常一样，直接否定她，甚至是责备她，父亲沉默了。
第二天，父亲主动跟小刘说，他同意了小刘的观点。小刘说，在父亲赞同她的那一刻，她觉得内心松动了。虽然过往也并没有觉得内心很紧张，可是那一刻确实是松动，甚至轻松的感受。
而伴随着那一刻的松动，小刘感受到了自己的存在。大脑没有任何预兆地就浮现出一个信息：我是存在的。
从那一刻起，伴随着治疗的进行，小刘不再盲目讨好，开始慢慢发现，原来我是可以表达自己的想法的，原来父亲也不是完全不在意我的感受，她的状态，也逐步开始自信自如。
2. “出轨”不可避免，提升自我才是关键
这个世界上没有哪一个男人、女人，是可以绝对地保证自己到死都不会精神、或者肉体出轨的；也没有哪个研究机构、科学权威可以证明某一个男人，女人是绝对不会出轨的。
既然出轨这样飘忽不定，避无可避，不可预见，那又何必执着于它？
在小刘的案例中，当她完成第一阶段的创伤疗愈课程之后，她将自己与小童的婚姻关系又提上了台面。
小刘问我：“我还愿意跟小童继续这段婚姻，我应该怎么做才会更幸福？”
于是我又在小刘现有的疗愈成果上增加了新的部分：
首先，重新确立婚姻中的形象。
通过第一阶段的疗愈，小刘已经可以逐渐自如地表达自己的观点了，所以我建议她与小童就这次的出轨事件进行一次深刻的沟通，从而重新确立自己在这段关系中的形象，她需要向对方传达一个信息：她已经不再是从前的隐形人，小童已经可以看到她的存在。
在小刘表达了自己的愤怒，受伤之后，小童也表示了悔过，愿意跟小三切断联系，回归家庭。
其次，以退为进，不怕离婚。
在过往的沟通中，小刘的行为模式会让小童有恃无恐，总觉得这个女人离不开自己，所以就算自己出轨也无所谓。
在我建议下，小刘隐藏了自己想要继续跟小童生活的诉求，只是通过言语和行为表达自己不惧怕离婚，比如，离婚我没有关系，你如果觉得对方更适合你，那么我希望你过得快乐。
最后，增强自己的吸引力。
小刘原本是一个不注重打扮，不喜欢社交的女孩。在我的建议，小刘下开始学习化妆，健身，读书，从里到外不断提升自己，同时在扩大自己的朋友圈，不止是公司家里，两点一线，从而获得更多的认同感。
通过以上方式，小刘越来越快乐了，她说，自己仿佛重新出生了一次，破茧成蝶了一般，跟小童的关系也逐渐回温，甚至比以前更好了。
作家冯雪梅在《婚姻的篮子放得下什么》一书中说到：婚姻成功的秘诀之一，或许就是不将爱情当成全部。
爱情在现代社会已经被渲染了过多的浪漫主义色彩，“对的人”的真实标志，并非互补的抽象概念，而是包容差异的能力，融洽是爱的成就，绝非爱的标准。
浪漫主义对我们毫无助益，我们只是需要科学地改变意识形态，以此为自己指明一条智慧而有益的路。
