如果有人把婚姻，看成的是束缚翅膀的牢笼，那么怎样的婚姻都无法拯救她。
如果把婚姻，当做必经的修行，那么再难的婚姻，也能获得曙光。
每个人看待婚姻是不同的。
有的人把婚姻看做跳板，参见那些赢取白富美走上人生巅峰的人们；
有的人把婚姻看做满足生活需要，参见嫁汉嫁汉穿衣吃饭，虽然现在袁隆平爷爷把我们喂饱了，但是依然不少人把婚姻当做生活需要；
有的人把婚姻看成是爱情的延续，无论有情饮水饱，还是多么穷多么丑都不在乎，都是用爱情的眼光来看待婚姻；
有的人把婚姻看成是人生的一大任务，参见各种被父母被周围人指指点点，重压之下匆匆找个人、匆匆结婚、匆匆生子、匆匆生二胎；
还有的人把婚姻看成是合作，参见小到男耕女织，夫妻双双把家还，或者商界世家与zhengzhi世家的联姻，大到古代的昭君出塞、文成公主和亲。
So,每个人对婚姻的预期各不相同……
我现在分析一下，为什么有人会觉得一旦结婚，这辈子就完了。
1. 婚姻确实比较容易束缚翅膀，因为婚姻里有责任。
婚姻被立法所保护，自然有义务、有责任。所以有责任，必然有束缚。
不能随便抛家弃子，也不能随便不管不顾另一半。
2. 在婚姻里，更容易把注意力放在工作中、爱人身上、孩子身上、家庭琐事上，而唯独忘了把注意力放在自己身上。
原本能歌善舞、琴棋书画精通，随着婚姻中的压力与安逸，慢慢变成了柴米油盐酱醋茶、房贷车贷屎尿屁。
那么如何看待婚姻、经营婚姻，才不会觉得这辈子就完了呢？
我的答案是：把婚姻当做一场修行；在修行中，把浮现出来的痛苦各个击破。
要知道，从心理学角度看，亲密关系中产生幸福感，甚至让双方变得越来越好，越来越优秀，是好事，因为关系在滋养你；
而亲密关系中产生的痛苦，亦是好事，因为每一段亲密关系都是伟大的探索。
只有在亲密关系中，在朝夕相处中，发现自己的一些平时不会表现出来的状态：比如，其实对另一半很没有安全感；或者很缺爱渴望对方给自己快点回电话；或者在跟爱人争执的时候，无法控制自己的情绪。
只有在婚姻中，在亲密关系到达一定阶段，才能浮现出这些痛苦。
当然，如果把这些痛苦看成是婚姻带来的，那婚姻真的就是背锅侠了。
而如果把婚姻当做修行，把这些痛苦当做通往圆满自我这条路上的打怪升级，便不再会让婚姻背锅了。
有的人，结了几次婚，离了几次婚。
其实会发现，换个老婆，其实也差不太多。
就算痛苦的点不同，可是从底层浮现出来的可能是同一个问题。
或许是童年时期，没有得到足够的关爱，所以在亲密关系中就拼命来填补；也或许是童年时期，被冷落，所以在亲密关系中也冷淡，认为自己不值得获得这些爱，甚至以不相信对方的爱意来保护自己。
案例分析：
下面通过一个真实的婚姻修复案例来说明，婚姻痛苦浮现之后的解决方式。
独立女性阿紫，在工作上雷厉风行，收入比丈夫高，家里的开支主要是阿紫负责。丈夫收入低于妻子，于是阿紫主外，丈夫主内。阿紫渐渐地觉得自己很累，想要让丈夫帮她分担，想要丈夫更加优秀一些，可是，交谈过后，信誓旦旦要拼出一番事业的丈夫，却在工作上屡屡受挫，然后丈夫又回归主内的状态。在阿紫眼里，丈夫像扶不上墙的泥巴。同时，阿紫的危机，还在于没有安全感。因为阿紫和丈夫在恋爱中，还曾被小三过。也就是说，她丈夫当时因为感情不合和老婆分居（没有孩子），却撒谎说自己单身和阿紫恋爱，阿紫发现自己怀孕后，幸福满满和他商量结婚的事情，丈夫才坦露了一切...一番翻天覆地的战争之后，丈夫主动和前妻离了婚。因为不想毁灭一个新生命，也不想孩子一出生就没有父亲，看在丈夫做出了各种承诺和保证之后，阿紫这才和他扯了证。婚后阿紫心底一直很不是滋味，一方面她嫌弃丈夫能力不如自己，另一方面她又对丈夫的示好表示冷淡，她认为丈夫是假惺惺，甚至认为丈夫会爱上小三，总有一天丈夫会离开她。虽然丈夫婚后确实对阿紫挺好，经常送礼物什么的；甚至过于好，好到要天天查阿紫的岗，生怕阿紫喜欢上别人，还偷偷查妻子的微信，甚至回妻子男同事的信息。
其实从我们心理咨询师的角度，阿紫呈现出来严重的缺爱，应该是童年时期以及这段恋爱经历里，被破坏了安全感导致的。
所以她拼命把注意力放在工作上，就是不愿意让自己被伤害；同时她漠视丈夫的示好，是一种自卑的表现，她认为自己不够好，不值得被爱，或者觉得丈夫并没有那么爱自己；而阿紫的冷淡，也让丈夫越来越猜疑，越来越想要抓紧，于是开始查手机，甚至用妻子手机回复男同事的信息。
这种根据对方正常行为，却总要往坏处想的思维习惯是一种认知扭曲。
就是说，我们对自己撒谎，让自己相信自己编出来的话。
就像阿紫对自己说，丈夫并不真的爱她，丈夫并不忠诚，没人能够融化她内心的冰块一样。
同时，根据墨菲定律，一味地害怕痛苦，那么将会让痛苦成真。
案例中的阿紫，害怕不被爱的痛苦，于是用冷淡的态度，把本来健康的爱，生生地推出去，导致双方都更加痛苦。
针对这个案例，我使用了一系列提升安全感和修复夫妻感情的方式来帮助她。
1.正念思维
使用正念思维的方式，抽离出一个自己，不评判不排斥地看待和观察自己和自己的想法。
2. 用行为影响心理：先假设有一个“自信的阿紫”，内心强大，她会做出的行为。比如丈夫送礼物，从前阿紫不屑一顾，但是，“自信的阿紫”会怎么做呢？会相信丈夫全心爱着自己，会欣然接受丈夫的礼物，无论礼物是不是合心意，都会热情地拥抱丈夫，给到积极的反馈。
“自信的阿紫”也会得到丈夫由衷的笑容和“被需要”的感觉。
由此良性循环，促进夫妻之间的亲密关系。
3. 用言语影响心理：每天出门之前，对着镜子说，今天的你自信满满、光彩照人，你值得被爱，也有能力爱人。
比小看这么一句话，坚持不到一周后，阿紫反馈说，好像各方面都开始顺利了。
4. 心理疗愈：心理疏导和疗愈练习，比如：通过情绪日志，一方面阿紫可以用文字的形式审视自己的情绪和思想；另一方面通过对比，她能明显看得到自己的问题和变化。
通过解读她的情绪日志，作为咨询师的我也能更直观掌握她的心理状态，及时帮助到她。
5. 修复夫妻间的安全感：阿紫夫妇关系缓和之后，我安排过几次夫妻一起进行视频心理咨询。在数次咨询过程中，阿紫与丈夫的误解慢慢解开，关系也在逐步改善。
阿紫后来发现，丈夫其实一直很爱她，她终于明白以前自己的想法和行为，一直在把深爱自己的丈夫往外推。而丈夫也了解了阿紫的担忧，更加想要保护好阿紫，努力用行动去填补彼此的安全感。
老子的《道德经》里说：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。
你看婚姻中出现痛苦的时候，先别着急沉迷在痛苦中，或许，这是一个绝好的修复自我的契机。
当你认知到，婚姻是一场修行。
那么我想，你就不那么容易觉得一旦进入婚姻就完了。
