在别人眼中令人羡慕的爱情，却经历着一场“背叛”，另一半的出轨，不单单是小A的噩梦，应该是所有的情侣的梦魇。不管是电视剧还是现实里，只要有一方出轨，我们都会下意识地把出轨的理由简单地归结于对方，我们会抓住各种细枝末节去证明对方就是天生容易出轨的，我们会认为家暴和出轨一样都是零次和无数次，事实上家暴和出轨完全是两种关系轴。
出轨，是所有人的噩梦，是人为可以干预的么？答案是可以，既然是情侣或者伴侣，就存在我们认为的亲密关系，那么亲密关系就是两个人的，就需要两个人共同去面对。在面对另一半出轨的事实，也逼迫我们不得不面对。
小A就遭遇了恋爱5年的男友出轨，男友出轨的对象是新进公司的小师妹，小师妹在工作上遇到问题都会主动请教小A男友，日久深情，两个人就顺水推舟地发展地下情，小A男友在两个女人徘徊不定，煎熬过后主动跟小A坦白自己出轨的事情，小A一度认为是男友开玩笑。
因为在外人面前，他们是公认的模范情侣，高学历、高工资、门当户对。小A男友抱怨小A不管是在公司还是在家里，都是一副部门领导的样子，动辄批评男友不够上进、不够勤快、不够时尚，男友一般都不与小A反抗，也造就了小A差错地认为对方一直默认自己批判的事实，忽略了对方的价值感，公司小师妹的存在，让小A男友找到自己男性的魅力和存在价值，在小A面前丧失的男性魅力得以施展。说实在的，男友真的喜欢小师妹么？我们不得而知，而是说在小A的这段5年恋爱关系里，小A的性格和沟通能力的确会影响恋爱关系的递增，当然，男友一直默默忍受的性格也给小A造成了一定的假象
当两个人的关系，在别人的眼里非常亲密，甚至当事人彼此都认可这种亲密时，我们就需要警惕这种“非真实亲密”。
小A舍不得这段感情，在经过咨询后她也知道这段感情，看上去是一段关系出现问题，真正意义上是一个自己是否真的去思考过一段关系背后的自我成长。每段关系，每个阶段，每个人的自我成长都在悄无声息地发生变化，小A男友在5年的恋爱中自我价值长期被小A忽视甚至贬低，那么就会诱使在新的关系中来实现自己的价值。
在经历过背叛后，想要去修复裂痕，，但是总忍不住去怀疑他。对于伴侣的信任感岌岌可危，是因为自己内心的伤口没有得到我们认为的更好的处理方式，消极、怨恨的情绪一直在心底肆虐，对于跟另一半的关系很难产生积极的共鸣。“我对他那么好，他为什么背叛我？”，“我知道我也有错，但是他为什么不说，为什么选择背叛？”、“他这么伤害我，我凭什么要原谅他”、“如果这么轻易地原谅他，他会不会还会出轨？”这不仅仅是小A在脑海里无数的念头，也是之前很多经历过背叛的来访脑海里反复出现的问题，不停地给信任泼凉水。
想恢复信任关系，我们先要正确安抚自己受伤的内心，让自己负面情绪得以释放逐渐平息。问自己“我需要他如何做，才能让我情绪缓”，这个需要他如何做，切记一定是在对方能力范围内可以达到的，要找到“只要在他愿意且能力范围内达到，我就可以试着放下”的点。你总不能强迫他当着你的面打电话过去骂那个小三，其实我们都知道是即便电话打过去骂了，你能保证你能压制抢电话的冲动？只要对方答应，或者你们彼此提出一个这种的方案，你们彼此之间的感受就会好很多。如果你不想恢复信任关系，就可以自动忽略第一步。
第二，“充值”。你们现在经历背叛，那么你们的情感账户是负债的，就需要你罗列“存钱清单”，友情提醒对方如何向你们的情感账户存钱，你们之间相互做好约定，比如约定好他去那里可以给你拍照、每天早安晚安等，千万不要命令、要求、安装定位。他们之间的信任感逐渐提升。
第三，“就事论事”。不管是正常吵架还是经历背叛后的争执，很多时候我们都没有办法去就事论事，更多的情形都会上升到对人的品质的攻击，都会去翻旧帐，对于彼此之间的行为、话语都会过分解读。假设对方正在开会，没有按照之前打电话必接的约定，你没必要臆想对方是不是跟别的女人在一起，你可以去做别的事情转移注意力，给对方一个向你解释的机会，不要总是带着有色眼镜去审判对方。
写到这里，想告诉屏幕前的你，如果在你知道对方出轨那一刻，你抵死都无法原谅，我们可以潇洒离开，但是即便离开后，也要审视下这段关系为什么会这样？我该如何调整，相信我，调整好后的你更加懂得如何获得一段美好的亲密关系。
