常听人感叹“婚姻是爱情的坟墓”，却极少有人探究其中的原因，是什么让婚姻变成了爱情的坟墓？为什么最初相亲相爱的两个人，会彼此厌弃？
相爱容易相守难，非要深究，不得不落在“经营”二字上。
生活在一个屋檐下的两个人，来自不同的成长环境，像合作开公司一样经营婚姻，谁都不能大意，否则再相爱的人都难免分道扬镳。
尤其是女性，如果不能从中获得支持和理解、爱与在乎，一旦心寒了，很难凑合着过一生。
01.
女学员林萍的婚姻便是这样，让她下定决心离婚的理由只有一个——对丈夫心寒，对婚姻失望。隐忍三年，本想凑合着过，但最终还是离婚了。
离婚后的林萍独自带着女儿生活，前夫服软认错求复合，她都不为所动。我问她，真的没想过复婚吗？毕竟一个人带着孩子又要工作会很累。
林萍说，特别累的时候也想过，但马上就打消了这个念头。我了解前夫，他不会有多少改变，复婚只会让我再次陷入糟糕的状态里。身体的累怎么都能接受，心累就觉得生活失去了意义。
我与前夫的婚姻与大多数男主外女主内的婚姻类似，前夫在外赚钱养家，我一个人在家带孩子。
不过，前夫的工资不能完全覆盖家庭开销，特别是买了房子后，一家三口的日子过得紧巴巴。我带孩子之余在家做点兼职，为此请婆婆过来一起帮忙。
婆婆身体不太好，带孩子是体力活，怕婆婆累着，只让婆婆帮忙做一日三餐及收拾屋子，带孩子的重任依然是我自己来。
白天有五六个小时陪孩子，孩子午睡的两三个小时里我忙工作，晚上孩子睡得早我也要熬夜工作，一个月能赚两千多块。
我很知足，钱不多却能解决现实问题——不用找老公要生活费了。
前夫不支持我的兼职工作，他觉得我只要把孩子带好就行，就算他赚钱不多，但也没饿着我们啊？说我一边带孩子一边工作，纯属逞能，就别在他面前抱怨累。
的确，有那么几次，看见下班后窝在沙发上打游戏的前夫，我有些抱怨地说自己很累，一天带娃五六个小时，还要工作，从来没有放松的机会。
前夫头都没抬一下问我，一天带娃五六个小时很累吗？不是有我妈帮你吗？我一天工作八九个小时都没嫌累。
第一次听前夫这么说心就凉了，前夫好歹有周末，我一年三百六十五天连轴转，却得不到任何理解与支持。
类似的事情又发生了几次，我也就学聪明了——既然得不到理解，那就没有倾诉和抱怨的必要。
孩子长到三岁多，即使前夫不帮忙带娃，我也只是安慰自己，忍忍等孩子长大就好了。
谁知，有次无意中看见前夫与女同事聊天，说起在家带娃的我，语气颇为轻蔑——就她？也就会在家带带孩子，有我妈帮忙还不知足。
期间又发生其他事情，加上前夫对我的态度，突然就觉得凑合不下去了。
离婚的理由只有一个——心寒了，和这个人在一起看不见希望。虽说一个人带着孩子过很辛苦，但心里舒畅，不会再计较公平啊、理解啊这些，反倒觉得日子过得不错。
02.
看过这样一个问题：哪一个瞬间让你下定决心分手？
所有回答总结成一句话，那就是——攒够了失望，看不到希望，也就到了该分开的时候了。
如同前文提到的女学员林萍，在林萍的自述里，婚姻里里也许没有发生什么惊天动地的大事，但恰恰是那些不起眼的小事，一点一滴堆积起来，使感情走向毁灭。
和林萍一样，大多数女人即使面对不那么美好的感情，顾虑太多，很难立刻做出决定。
比如：不甘心这一路的付出，从恋爱到结婚生子，谁不是全心全意付出呢？面对沉没成本，损失厌恶心理占主导，先是试着修复，接着告诉自己人人都如此不如凑合着过，直到最后忍无可忍。
比如：为了孩子，想给孩子一个完整的家庭，总觉得孩子长大就好了。哪怕夫妻俩的关系水火不容，天天互相折磨，也想撑着摇摇欲坠的家。
比如：害怕离婚后生活不受控，独自一个人能否支撑起生活？如何面对孤单？遇到难以解决的问题怎么办？对未知的恐惧，同样让人却步。
然而，面对糟糕的感情，不敢做决定并不是好事。
你也许会变成这样：
情绪上，你对生活和感情的态度越来越消极，偶尔有情绪不受控的时候，你的幸福感很低，久而久之还会变得爱抱怨、易怒；
情感上，因为难以从伴侣身上获得想要的情感支撑，你的思想也许会变得极端，认为男人没有一个好东西，不相信爱情和婚姻；
亲子关系上，你也许会把自己的不幸归结到孩子身上，认为“要不是为了你我不会忍受你爸这样的人”，孩子不听话你会崩溃，为了孩子不离婚的决定极易让孩子变得不幸；
人际关系上，你的负面情绪需要纾解，亲戚朋友也许厌烦了你的抱怨，不愿再听你倾诉，你的世界变得越来越小，失去了相应的社会支持；
自我成长上，你所有的关注点都在感情上，也许内耗严重，压根腾不出精力关注自己，你变得浅薄、庸俗，与同龄人相比，你毫无自信可言。
相信我，一段糟糕的感情，早晚会拖垮你。
其实，你不必苦苦忍受，到了忍无可忍才放手。当你发觉关系无法修复，且自己变得越来越不快乐时，你需要做的只有一点——及时止损。
不论在爱情还是婚姻里，及时止损都是对自己最好的保护。
面对糟糕的爱情或婚姻，你会默默忍受还是及时止损？
