今天我想和大家谈一个深刻的话题，就是有过背叛的婚姻，是无法做到原谅忍让凑合过的！
为什么我这么说？
因为我见过太多的来访者，她们纠结的就是我到底是离婚还是原谅？
不离婚，我的孩子就还有一个爸爸，他还能把工资拿回来给我，还有人跟我一起带娃，承担生活的压力……
不离婚，还能忍让凑合过，我的婚姻也没有太大的改变，我也不用面临离婚的损失，也不用花太多的时间去跟他打官司……
而且离婚了再找一个说不定还没他好，毕竟我们还有那么多年的感情和孩子在呢；
……
看吧，是不是很多女生都是这么想的！
因为你们总是觉得背叛只有零次和无数次，我是不可能真心原谅他的！我也没法再接受这样一个人，但是要我洒脱的离婚，我也做不到，所以我只能妥协，只能凑合过！
但是要我说，如果你真是这么想的话，那可能你也错了！
有两个原因：
01你想原谅忍让凑合，但是男人不想
不得不说，人都有一种权衡利弊的思维，特别是在面对危险和困境的时候，都会去考虑每一种选择带来的后果。并从中去选择一个最优选。
什么是最优选择呢？意思就是在所有可能的选择中，选择那个具有最大收益或者最小风险的选择。
然而，这个定义却忽略了一个事实，那就是我们并不是生活在一个完全理性的世界中的。我们的思维受到我们的情感、信仰、经验，甚至是我们所处的环境的影响。
因此，我们做出选择的过程，其实是一个理性与感性相互拉锯的过程。
很多时候，我们并不能完全理解所有的选择，也不能预测每个选择的结果。在这种情况下，我们往往只能凭借我们的直觉和经验来做出选择。而这种选择方式，很难保证是最优的。
而遭遇背叛后也是如此，你可能是让自己权衡利弊的，想来想去好像觉得不离婚才是最好的，这是你的底线了，不离婚你还有老公，你的孩子还有爸爸，他还能跟你一起分担压力。
可是你有没有想过，你在权衡利弊的时候，对方实际上也在权衡利弊！
那如果双方都只是为了权衡利弊不离婚的话，那这段婚姻真的能走得长远吗？
比如有个来访者跟我说：老公背叛后，为了孩子为了生活，我原谅他了！可是从那之后，我再也无法信任他，亲密关系也无法再恢复到从前。我们在一起，无非就是孩子的关系，强行凑合，我知道这样的心态不好，可我没有别的办法说服自己，和一个背叛我的人生活。
而老公也是如此，虽然回来快一年了，很少跟我吐露他的真实想法：基本上我不问，他也不说；或许他可能还觉得背叛没有对我造成多大的伤害，所以回来后还是那个老样子；
尤其是这几天，他做的越来越过分了，经常三天两头夜不归宿；有时候我让他注意一点影响，别搞那些乱七八糟的事情影响到孩子；
他却说：“爱过过不过拉倒！从我回来后，你就没给过我好脸子，我也受够了！”
所以看吧！当你觉得你在为了婚姻委屈求全、万般隐忍的时候，你觉得你给了他一个机会，一个改过的机会，一个重新做人的机会，他就不应该太过分，就应该吸取教训，好好做人，好好弥补你……
可是对他来说，你的原谅是带着仇恨跟冷淡的，他从你的行为表现和态度就可以看出来，你并不想原谅，只是为了孩子，或者为了有个完整的家。
所以当两个人都对这段关系不抱希望，总是貌合神离的话，那亲密关系跟名存实亡又有什么区别？
而这个时候，如果他在外面遇到一个合适的，或者所谓情投意合的，所谓的真爱，他要么会一边维持表面空壳婚姻，一边又去通过向外求的方式填补需要。要么就会转移财产，果断地放弃这段婚姻关系。
所以在这里，我特别想要提醒大家的是，如果被出轨后，你不离婚的底线只是父亲、孩子、经济，或者说其他的男人也这样，这些都属于是向下寻找的底线。
就是在比我还能失去什么，我还能仅有的是什么，那这个时候你其实是带着一种对未来的绝望在做的一个选择，如果是这样的话，你的选择是很可怕的。
因为你会发现你当初忍了十年甚至几十年，但是这个男人给你的越来越少，当他把所有东西一点点的收回来的时候，你会发现你没有一点掌控感。
因为随着这个时间的忍受，你会发现你翅膀飞翔的能力都被掐断了，年龄大了，容颜老了，职业选择的机会少了，能力弱了……而当你有一天不能忍了，太痛苦了，你会发现你已经没有其他选择的能力了，这才是最可怕的。
而像这样的案例我们看到过太多太多，所以我真的不建议大家在婚姻中原谅忍让凑合过。
02背叛之后没有原谅，只有重建！
其实就我这些年做的个案来说，我可以毫不夸张地说，经历过背叛的女人，没有哪个是不疯的，那一刻你的整个世界都崩塌了，你们这么多年的感情也都全部被推翻，你甚至都看不到未来的希望。
所以你怎么可能还能跟他好好过，怎么可能当做什么都没有发生？
首先，“他曾经出轨”这根刺，会永远存在。
那个画面可能会被无数次想起，随时随地，不管你是快乐，或是悲伤，或是在人群中，孤独时。每一次想起，就会多一份生理厌恶与心理恶心，就会委屈、不甘心、暴怒，不仅抵触亲密行为，还易被激怒，一点小事都忍不住争吵。
其次，“他会不会再去出轨”这个怀疑，会永远存在。
要知道信任是这个世界上最脆弱的东西，信任积累如积沙成塔，而信任破裂，是塔一瞬间崩塌成沙。
失去信任后，你就会忍不住猜忌怀疑、疑神疑鬼，会忍不住想查手机、去哪里都要求报备、下班晚了就连环call。彼此都搞得身心俱疲。
所以，真的不是“该不该原谅、要不要离婚”的问题，而是，
做不到真正原谅；
但是不离婚，婚姻成了将就与负担，离婚，婚姻成了牺牲与代价。
那面对这样的痛苦，我们到底该怎么办？
有过背叛的婚姻，我们到底该以何种姿态去面对背叛者的回归呢？
下面我给大家总结了两个小心计。大家听我好好说：
第一，必须要让他切断外遇
我一直跟大家讲，女人要学会“折腾”，背叛过你的男人才会学会忠诚。
但是这里的“折腾”，并不是要你去胡搅蛮缠和不讲道理，而是你要通过一些合理的方式，拿回本该属于你在婚姻里平等的位置，哪怕这段关系，这个男人，你最后不想要了，你的损失都不至于太大。
比如在男人回来后，一定要摆出你的态度，给对方提惩罚。
让他意识到，你是有脾气的，你是有原则的，过去不计较是因为没有侵犯到你的底线。
但是现在背叛发生了，就一定要让对方看到你的态度，看到你的底线。
比如你可以说：我过去确实很爱你，所以可能对你比较包容，但是这不代表我好欺负，没脾气。你现在已经踩到我的底线了，如果你还想回来的话，必须要跟外面的切断，断的明明白白，然后回来后好好补偿我，如果你做不到的话，那我只能用我的方式来解决问题了！
我给你两天时间，你好好考虑，必须给我一个交代！
然后说完之后，就不要关注他了，把心思全部放到自己和孩子身上，在有限的时间内收集证据，掌握他的软肋，做好心理准备，占据关系主动权。
第二，修复情感，摆脱囚徒思维
每次一提到修复背叛这样的词，肯定有人心里直犯恶心，你们会觉得：凭什么犯错的是他，努力的却是我们？我不甘心，可是内心又想保住这个家，所以觉得修复也不对，不修复也不对！
还有人说：背叛只有0次和无数次，他不可能真正切断外遇的，我也不可能再相信他，我们的关系是不可能变好的！所以修复，不可能！
那如果你这么想的话，你可能是陷入了囚徒思维里！
什么是囚徒思维，就是我们感觉自己的婚姻、自己的人生充满了绝望，怎么找都找不到解决问题的办法，我们好像陷入了一个囚笼，画地为牢无法自拔！
那如果你现在也是这样的状态，我想告诉你：你必须要摆脱这个囚笼，因为你一直陷在里面，走不出来的话，那你们的关系不可能真正切断外遇，你前面所做的所有努力都可能白费了，你的婚姻也不可能好到哪里去！
因为陷入囚徒思维的人，最大的弊端就是真正和伴侣切断了情感链接，而在这个囚笼里面，你是孤独的，你的伴侣也是孤独的，他的情感需求也没有人回应，但是对方不可能让自己永远忍受和压抑活在这样一个非正常状态里面；
也许你可以，但是你的伴侣一定不会，因为他已经尝过婚外情的甜了。
所以这一步一定要承接上一步，在切断之后，必须要做情感的修复，修复你们之间破裂的感情，需求的错位，修复表达相处模式、最终修复你们的信任，重建彼此对未来的目标和期待。
最后，老师想说，我前面提到的所有措施都有一个前提，那就是建立在感情独立和经济独立的基础上。
因为切断外遇和关系重建也只是一种选择，只是你选择不离婚的最后底线。
但是并不是说你一直要绑在这个底线里面走不出来。
如果最后你真心觉得，对方不会改，这段关系对你也没有存在的价值和意义了，那潇洒离开也未尝不是一个好的选择。
