在大家的印象中，出轨的人总是强大的一方，拥有更多的选择权，拥有更多的资本，他们可能并不害怕失去，在关系中总是处于高位，掌握着更多的权利，相比较你害怕失去，似乎对方什么都不怕，毫无顾忌，百毒不侵！
但今天，我想告诉大家的是，相反，出轨的人并不是婚姻的强者，而是婚姻关系中问题的逃避者！
为什么我这么说呢，从两个方面告诉大家。
第一，出轨的本质是害怕失去的一方在向外寻求帮助
对于出轨，作为心理从业者，我们既不提倡，也不谩骂，而是尽力去挖掘其本质。
根据咨询经验，排除掉性瘾、人格障碍和精神分裂患者，大部分出轨的本质，是内心未被满足的情感需要。
很多时候，人们谈恋爱也好，出轨也好。他们追求的大多是“情绪价值”，也就是说，他们在为自己寻找一个“心理治疗师”。
因为今天人们对婚姻的期待非常高，他们不仅希望自己的伴侣是一个经济共同体、激情的源泉、陪伴者和照顾者，最好还能懂得自己的“内心”，能帮助自己解决一些情绪、情感上的痛苦。
而刚开始，恋爱、婚姻可能的确能达到一些效果，世界这么大，我们总能找到一个人，互相支持、彼此安抚。
但是伴侣毕竟不是专业的心理治疗师，慢慢地，他们就会发现伴侣无法解决彼此成长过程中遗留下来的深层次难题。
但同时，他们又想要保护这段关系，不想冒险吵架摊牌：
万一吵起来对方受不了怎么办？
万一关系就这么彻底破裂了怎么办？……
日复一日，一个人内心的情感需求在沉默中被忽视，得不到满足。失望、痛苦，渐渐累积成巨大的压力或愤怒，让他越来越消沉、绝望。
人毕竟不能只靠面包活下去，为了精神上的生存，他们还能做什么选择呢？
只好去外面找个新的异性来成为新的“心理治疗师”，来满足那些尚未被满足的情感需要。
所以说，出轨最初的意图，并非为了要寻找伴侣的替代者，反而是想要“治愈与伴侣之间的关系”。
只不过出轨者不知道的是，这样做不仅解决不了问题，反而还会让彼此的关系更加雪上加霜！
第二，他们把出轨当做一种“扩展自我”的方式
很多女人搞不清楚，为什么我和他那么多年的感情却比不上他跟外面那个女人认识几个月？
明明我们两个人生活很幸福，为什么他还要出去找呢？
其实这恰恰说明，你并没有很了解他，又或者你了解到的只是他愿意给你看到的那一面，但实际上他还有很多阴暗的一面不被你看到。
我举个例子，当一个所谓的“成功男人”“好丈夫”“好男人”的形象摆在那里的时候，他就会不由自主地去演戏，他严格扮演着社会需要的好男人，可是他的内在还是那个不被承认，不被允许表达的男孩，他真实的自我一直受到压抑。
所以一旦他的人生发展到一定程度，也许是太累了，也许是太成功了，不再需要那么小心翼翼了，他原来被压抑的部分就要冒头了。
就比如经常有些喜欢pc的男士和我说：老师，你知道吗？我知道pc错了，但是我觉得pc让我解脱了。我是个男人，我也不愿意一直做你们眼中的好男人，我还有欲望，我需要发泄，我现在有能力，有资本了，我就要做真性情的，以前不敢做的自己。
所以，以前他有多“优秀”，现在他就有多“浪荡”。他既要活成社会规则下的自己，又想要释放内心的黑暗欲望，感觉自我是真实存在的。
但是因为他的这部分自我边界是不能扩展到所有自我边界的，否则一旦把一个好男人“最真实最阴暗”的一面暴露到世界面前，他的事业、仕途，都有可能受到影响，他是活不下去的。
但是，他也不能离婚，因为离婚就意味着抛弃，抛弃他唯一用来生存的假面具。所以他只能把出轨当做一种扩展自我的方式来补偿自己！
所以面对出轨者，妻子们不要总是觉得对方很强，自己很弱，是被抛弃的一方，而是要用强者思维引导对方看到自己的问题，让他学会勇敢地承担责任，面对自己的课题。
首先，让他明白出轨其实是逃避，而并非在解决问题！
就像我前面说的，一个人为什么要出轨？为什么不爱了，不能分手吗？为什么要用这种杀人诛心的方式伤害另一半？
其实这说明出轨的人，没有想过离婚。或者说他们不敢离婚！
于是把出轨当做了拯救自己婚姻的救命稻草，逃避自己在关系中的失望！
我举个例子，比如你们的感情在出轨之前就已经分崩离析了，两个人已经很久没有坐下来好好聊过一次了，可能是你觉得，不管你跟他说了多少次，提了多少次要求，他都不会改，也不会满足你的要求，逐渐地你对他失望透顶了，后面也懒得跟他说了。
而他却觉得自己在你这里从来没有被尊重和认可过，他可能还觉得你根本不爱他，不理解他，只是不断地向他索取，久而久之，他也心累了，但是他又不想跟你离婚。怎么办呢？
于是他就把出轨当做逃避你们婚姻问题的方式，不断地向外索取。
但是当一个人只能通过“向外”来解决问题的时候，这说明他的自我其实是很孱弱的。
他无法面对对你的恨，也无法面对你对他的恨，所以逃之夭夭，找到了第三个人来回避自己在亲密关系里满足不到的愤怒和失望这些象征着“弱者”的感受，用行动化来惩罚另一半。
所以面对这种情况，妻子就不要陷入弱者思维里面，总是觉得自己是受害者，是被伤害被抛弃的一方，是无能为力的。
而是要树立一种强者的心态：你要明白，他们这么做的目的其实恰恰说明了他们的胆小自私和懦弱。
实际上，出轨是逃避，也是在呼救：他是害怕解决问题的人，他也没有勇气邀请另一半和他一起解决问题，他也做不到打开自己的内心，于是就以为找第三个人或者换个人就可粉饰太平，简直是大错特错。
所以这时，妻子想要走出背叛伤痛，最好的方式，不是去拼命地责怪他，把他一辈子定在“耻辱柱”上。而是把出轨当成探索婚姻、了解双方和自我成长的途径，让他承担自己的课题和责任！
比如你可以这样跟他说：“婚姻是一种承诺和责任，需要夫妻双方共同经营和维护。我知道你背叛有你的理由，但是我还是不能接受。
因为背叛不仅伤害是我们彼此的感情，也破坏了彼此的信任和尊重，就算你认识到了差错，想跟我修复感情，也需要付出很多的时间和努力，而且还不一定能成功。
如果你现在也意识到了这件事的严重性，我希望我们能坦诚相待地好好聊聊，再来看看接下来该怎么走？”
第二，保留主体意识，爱对方更爱自己
什么是主体意识，说简单点，就是当你在做一件事，一个决定的时候，你要考虑到自己的真实意愿，而不是因为其他原因被迫勉强自己或无条件地满足对方。
我举个例子，比如很多女人在处理感情危机特别是修复婚姻的过程中，特别容易陷入一种误区，那就是我已经跟这个男人在一起这么多年，风风雨雨都经历过，好不容易日子刚好过点，结果胜利的果实很可能被另外一个女人摘走，这怎么能行？于是你的内心开始出现“合理化老公的行为，自己离不开老公”的心态，用经济学原理来说就是你的沉没成本太高了。
但是这样做的后果可能只有一个——要么在关系中，你会不断地迁就对方，轻易说出原谅的决定，让对方觉得得罪你的成本很低；
要么你会不断地攻略自己，甚至在对方做得不好的时候也会开始给他找理由，忽视自己内心的真正需求。
而对于男人而言，如果你越是退让，他就越不会尊重、在意你，你越是一味付出，就会让对方觉得自己才是“有价值”的一方，从而无所顾忌地在外寻求“刺激”。
所以，遭遇背叛后，最重要的就是保留自己的主体意识，千万不被沉没成本或者其他原因所绑架，忽视了自己内心的需求。
比如当对方说爱你，但是行动上却完全没有表现出对你的疼惜时，你要意识到自己有可能被忽悠了，不要逃避自己的感受，自己咽下委屈，用他就是太忙了，太累了等借口来强行合理化他的行为。
正确的方式应该是正视你的情绪，去和对方沟通，说出你的感受和需求。如果对方做不到，你会惩罚他，甚至离开他。
你要知道，只有你越在乎自己的感受，对方才会越重视你。
