在回归中，我发现一个有趣的现象，
很多男性来访者刚找到我的时候，都是信心满满，笃定地跟我说，“老师，这件事确实是我做错了，我愿意为她做出任何弥补，即使最后她还是不肯原谅我，我也希望她能好起来。”
但是落实到回归后的真实相处中，很多人却面露难色，和我说：“老师，我好像做不到，她每天都情绪失控，要么对我不理不睬，我该怎么办呀？我以为我能疗愈好她，但是我好像高估了自己的能力……”
比如上周有个男性来访者和我说：
我原本以为，婚外情只是一个插曲，而且我和第三者已经断了，妻子也没有继续闹离婚的意思了。
结果等我回来后，我才发现一切跟我想得不一样。
妻子始终对我很冷淡，虽然没有过多地责备我，但是就是不跟我说话。
而且晚上睡觉也恨不得离我远远滴，甚至提出要跟孩子一起睡。
我真的做了很多努力，也很希望用真心打动妻子，但是我发现她完全不配合。
比如我积极承担家庭责任，给妻子做饭送礼物，带他们出去玩，可是妻子反应都是淡淡的，只是在看到孩子的笑容之后，她才会笑一下。
放假的时候，妻子也基本上不和我待在一起，几乎都是带着孩子回娘家。
我感觉到，妻子的心离我越来越远了，虽然我们表面上还是夫妻，但是却全然没有夫妻之间的亲密互动和爱意流动。
我现在是真的知道错了，也真心后悔了，我该怎么做才能弥补老婆，让我们的关系回到以前那样呢？
好，以上就是这位男性来访的求助！
说实话，像这样的情况在生活中真的是比比皆是！
因为背叛无异于对一个人最致命的打击，虽然很多人背叛之后是真的后悔了，也愿意承认差错，承担责任，陪伴妻子修复夫妻关系……
但是，这些行为都是从外界去干预，去修复你们的婚姻，但是如果妻子内心的伤好不了，她无法打开自己的内心，这个修复真的很难完成。
首先，在出轨回归中摆在两个人面前的问题有这些：
第一，信任关系的破灭导致心理错位
当婚姻遭遇背叛，其实受伤的不仅仅是那个被背叛的妻子，出轨的你，同样也是一位伤员。两位伤员在伤口还未愈合，又缺乏修复技能的情况下，很容易继续互相伤害，让痛苦雪上加霜。
比如，作为出轨的一方，你的心理活动可能是这样的：
婚外情结束了，我很想翻开这一页和老婆重新开始。
感受上：我很内疚，毕竟我曾经对不起老婆，伤害过她；
但是在需求上，我还是希望老婆能尽快接受我，原谅我，赞扬我的决定，高兴地迎接我回家。
所以回来后，你就像一个做错事的小男孩，既心怀愧疚，想要弥补妻子，又希望这件事能快点翻篇，对方尽快原谅你，不翻旧账！
而妻子的心理活动是：
丈夫出轨了，虽然我说了原谅，但是我的心里根本过不去，我心里还是恨着他。
所以出轨这件事虽然结束了，但是我们的关系才刚刚开始：
1.既然我原谅了犯错的他，他回来后就应该对我好一点!
2.他人是回来了，但心真的回来了吗？我不知道？
3. 他回来到底是因为爱我？还是因为其他原因？
4.我怎么能再次信任他？毕竟我曾经那么信任他，他却伤害了我？现在又怎么能保证他不会再次犯错？
5.我为什么要接受他？我真的看不起我自己！
在这个过程中，妻子的感受是复杂的：不安全感、自我怀疑、愤怒、委屈、悲伤和害怕再次失去。
而她最深的需要就是——被爱、被肯定、被珍惜和有价值。
就像一个被妈妈抛弃的小女孩，现在她需要确认的是妈妈不会因为“她不好”而再次抛弃她。
所以妻子现在最想听到的是丈夫一次又一次的肯定：我爱你，我再也不会离开你了，我会一直陪着你……
但是因为你们彼此不同的心理状态，会引发两种截然相反的互动周期。
比如小男孩回来后，他心里一定很忐忑，但是他又不想让“妈妈”再提这件事，所以他假装没事就回来了；
而小女孩呢，她更希望得到的是丈夫的理解和拥抱，所以当看到小男孩若无其事的样子，她的心里充满了委屈和愤怒。
所以每当小女孩发泄时，她其实是在向小男孩求助：“我需要你，希望你能给我一个拥抱，告诉我你爱我。”但小男孩呢，看到的是一个“怒气冲冲的妈妈”，心里只想着逃避，生怕被责备。
于是，逃跑的小男孩可能会回避妻子，或者离家出走，或是寻找第三者来寻找安慰。
而小女孩看到的，却是一个不关心自己的丈夫，越来越冷淡的丈夫，甚至是对第三者念念不忘的男人。
这种情况下，两人之间的矛盾只会越演越烈。
所以对于两个受伤的孩子来说，你们最需要的是：共情和真诚地展示脆弱！
比如如果男人能够真正做到换位思考，他这个时候就应该告诉妻子，“我只爱你一个人，你的魅力还是足够吸引我的，通过了出轨这件事情，我越发坚定了要和你白头到老的信念。”
“我知道自己伤害了你，我会用后半生去弥补你，请你相信我，我爱你。”
我敢说很少有男人回归家庭之后，会郑重其事地对妻子说这番话。但是你说了和没说，对你们婚姻的影响可能完全不同。
同样作为妻子该如何接纳老公呢？
首先你对老公的质问和疑神疑鬼都无法帮助你们修复婚姻。你要做的是表达你受伤的感受和心情，暴露出你的脆弱面。你不要问男人，你到底爱不爱我？
而是要告诉男人：“因为这件事情我受到了很大的创伤，短期之内可能无法恢复。所以我希望你能帮助我，我希望这次你能站在我这一边。给我一点耐心和爱意。”
这个话其实能激发男人的愧疚感和责任感，还能激发男人想要更加怜爱你的心思。
如果你们能坚持这么沟通，你和老公就能解开心结、互诉衷肠了。
第二，“矛盾型愤怒”让妻子无法坦诚表达自己的需求
心理学上有一个词叫做“矛盾型愤怒”，是指表现出和内心的期待相反的行为——攻击或拒绝对方。
比如很多受伤的妻子在丈夫回来后，明明想要跟对方和好，明明渴望被关怀，希望依赖对方、希望对方陪在身边，却故意表现出不理不睬、或抗拒、或是故意生气、攻击的态度！
其实这是因为你们陷入了矛盾型愤怒。
就像上面提到的来访者一样，他说：“我知道出轨都是我的错，我也承认差错，也愿意承担责任，接受来自妻子的惩罚，可是妻子现在这样，不作不闹，就是对我很冷淡，我真的接受不了！”
那为什么在亲密关系中，受伤的妻子不能坦诚地表露自己的需求，而要用苛刻、控制的方式来表达呢？
这可能是因为，在我们每个人的原始印象中，只有弱者才需要别人，一旦承认了自己需要对方，就意味着我依赖你、离不开你。不行，这样自尊受不了。于是我们用刻薄、激烈的态度来对待那些我们本应该温柔以待的亲人。
所以站在妻子的角度来说，之所以做出违背内心的举动，用冷淡、攻击、防御的态度去对待自己的丈夫，可能也是因为你们小时候受过情感创伤，没有习得正确合理的表达需要的方式。
那么该如何改变这种困境呢？
1.每周跟自己对话一次，觉察自己内心的创伤。
苏格拉底说：“未经审察的人生不值得过。”
我们对亲密的人苛刻，大概率源于我们内在那些未被疗愈的情感创伤。你要去察觉它才能疗愈它。
建议大家每周挑选一个时间段，将自己置身于一个安静的环境，和自己的内心展开对话：
我心里有什么烦躁和痛苦的事吗？为什么会有这种感受？它来源于哪里？伴侣该为此负责吗？如果我的焦虑不安跟他无关，我这样对他是不是在让事情变得更糟呢？我内心的渴望是什么？我如何才能实现这些渴望？
每周觉察一次，你对自己的认知就会越来越清晰。下一次在对亲近的人发火之前，让自己先缓三分钟，告诉自己这些怒火暂时先不发作，先等这周与自己对话之后再做决定。
2.用更科学的方式沟通，用成年人的方式表达需求。
何为成年人的表达方式？就是直截了当地表达自己的真实需求，不拐弯抹角。
比如“你不接我电话，真的让我很伤心。吵架之后我特别希望我们可以沟通，而不是情感隔离。我很需要你在这种时候告诉我，虽然我们吵架了，但你依然很爱我。”这就是在表达需求。
最后老师想说，回归后的关系修复，实际上是一场发现自我、疗愈自我的旅程。在这个过程中，如果你能始终保持对自我的观察、觉知和修正，你不仅能收获一段幸福的亲密关系，还能收获一个更好的自己。
