学员提问：只出轨过一次，到底要不要原谅？
我先把我的观点放在前面：出轨后，不是你要不要原谅他？而是看他值不值得你原谅！
你不要跟我说什么，“他只出轨过一次呀，而且那次出轨也多少跟我有点关系？现在我们已经说清楚了，所以我觉得还可以再给他一个机会！”
可是再给机会就意味着你要原谅吗？
你嘴上说了原谅，你心里就能原谅吗？
你原谅了，你们就能一直幸福快乐地过下去吗？
我相信这些问题，你都有认真地想过！
而你现在既然这么迟疑，想从别人那里找答案，那说明你心中根本就不确定呀！
你会害怕，害怕原谅了，你们还是过不好又离不了；害怕你的原谅会换来对方再一次的背叛；也会听信网上那些鸡汤，觉得原谅男人，只会让他看低你的价值，男人更加不会珍惜你。
所以，你才会一直在原地内耗，既做不出离婚的决定，也无法说服自己接受背叛，修复关系。
那么，到底该怎么办？
想要解决这个问题，你可以参考这三点：
第一步，不要轻易原谅，先疗愈自己
心理学上有一个“破窗理论”。
就是说我们不要轻易原谅一个伤害过我们的人，哪怕对方只伤害了一次。
因为出轨的人都有一种赌徒的心理，你要是这一次没有让他彻底放下出轨的念头，甚至不给他一点颜色瞧瞧，他下次还有可能再犯。
其次，对于那些故意造成的伤害，没有原谅一说，所有的原谅不过都是无可奈何的“算了”。
很多人都说，他只出轨过一次，而且也诚心悔过了，以后我小心点，应该没事的！
可是你能天天盯着他，天天控制他吗？
就算一时能控制，让他暂时没有出轨，明天呢？明年呢？
出轨给人带来的痛苦，其实从来都不是只局限于某一次出轨本身，更让人害怕的是，不知道何时何地，又会再来一次的可能性。
你的绝望和无助也来自于此，你知道自己可能在做一件飞蛾扑火般希望渺茫的事。
这种再次出轨的可能性，就像压在你头上的一座大山，让你时时刻刻紧绷着最后一根弦。
所以说，面对背叛，不管是原谅还是报复都是差错的！最好的方式就是先疗愈自己。
就像很多妻子说过的：为什么要谈原谅呢？出轨的男人根本不在乎你原不原谅他。与其纠结这种没有答案的事情，还不如把心思都集中在自己身上！
比如想清楚这个问题：
面对伴侣出轨，你是选择一蹶不振，痛彻心扉，从此怨天怨地？
还是希望能够以此为契机，重新成长，构建自己的价值体系，增强自己的内心能量？
当你选择第二个答案，接下来，就跟着我一起默念三句话：
“我才是自己的主人。”
“我会影响我们之间的关系，决定自己的内在能量。”
“那些杀不死我的，终将使我更强大。”
当你真的能够做到审视自己，依靠自己，强大自己的时候，你就能够滋养自己，爱自己，这时候，不管对方表现如何，不管原不原谅，对你来说，还重要吗？
第二步，看他值不值得原谅
我举个简单的小例子：
比如一个人买了一只小猫咪，他很爱这只猫，于是就给小猫喂了他最喜欢的巧克力。结果小猫吃完之后就死了。这个人痛心疾首，才知道美味的巧克力对于小猫来说竟然是毒药，于是他又买了一本关于科学养猫的书籍，并仔细阅读了它。现在你觉得这个人还能养猫吗？
我觉得可以，因为他没有带着故意伤害小猫的主观意识，他的出发点是正向的。其次，他从自己的差错中吸取了很多经验和教训，并且他对待差错的态度是积极的，做了系统的学习和提升，所以不会在养猫上再犯无心之过。
从整个事情来看，可以反映出这个人的人品还是可靠的，那么回归到亲密关系中也是同样的道理。
没有人生来就知道如何经营好一段感情。也许他抱着最美好的祝愿和最温柔的心对待了另一半，但是他仍然有很大的可能伤害到对方。
比如因为不懂得沟通导致的背叛，两个人互相不理解导致的背叛，付出与需求不匹配导致的背叛，家庭矛盾与隔阂的积累导致的背叛等等。
所以说，天生会经营感情的两个人，从来没有伤害过对方，童话也不敢这么写。
但我们可以肯定的是，不能在任何情况下，只要对方回头，我们就选择接受。
对方值不值得原谅？还要看以下这三点：
首先，要看这个人的人品。如果他对父母不孝，自私自利，唯利是图，这样的人回头肯定是为了榨干你剩余的价值。
第二，他是否有伤害你的主观故意。比如他背叛你的时候，就是抱着自己玩得开心，想要新鲜刺激的心态。他根本不在乎背叛对你造成什么样的伤害，他甚至从来没有对你付出过任何的真心。如果你再接受他，以后还有可能会被骗。
第三，如果他人品没问题，也没有故意伤害你，只是因为故有观念不同或者不懂得经营感情才伤害你，那就要看他有没有反思复盘的意识了。
如果他一直为自己开脱、辩解，试图去说服你认可他的这些行为。那你一定不能接受，除非他意识到了自己的问题，承认自己的行为对你造成了伤害，并且愿意改正，弥补你，和你一起疗愈创伤，重建信任。
这里我再强调的一点就是，判断值不值得原谅只是一个起点，重点是谈论原谅之后你们双方该如何去经营后期的感情。只有双方都能够反思自己这样的问题，不断提升自己经营关系的能力，那么这段关系才能够持续稳定健康发展下去。
第三步，要有自我主体意识
什么是自我主体意识？
有自我主体意识的人，能够认识到自己是一个自我主体，有独立的意识和人格，不是外在的附属物。有能力决定自己的幸福，自己的需求，是否爱还是恨一个人。能真正地控制自己，依靠自己，而不需要向外求。
比如在男人回归家庭以后，你内心的惊涛骇浪其实从未停止过，对对方的怨恨也从未消失。
他要是对你好，忠诚顾家，天天宠着你，你就是开心的！
他要是不理你，又跟你吵架，甚至又背叛你了，你就是悲惨的，可怜的，与幸福绝缘的！
这就好像，你的幸福和快乐都掌握在对方手上！他就是那个能控制你情绪的遥控器，他甚至不需要多说什么，只要随便背着你接打个电话又或者出门前喷点香水，就能瞬间启动你的情绪按钮，让你痛苦不堪！
原因无他，只因为你的自我主体意识是缺失的，从头到尾你都在期盼着对方能给你带来幸福，他变成了你生命的主体，你只是个被动承受的工具人。
所以要想走出痛苦，重获幸福，你必须重新塑造自我主体意识。
给大家两个小建议：
①不管原谅与否，你都要好好爱自己。
遭遇背叛后，很多人痛苦的莫过于：对方为什么要背叛我？我都这么爱他了，他居然还有脸这么做？
其实答案只有一个：别人怎么对你，都是你教会别人的。
你可以问：对方为什么偏偏背叛你，为什么不背叛别人？
那说明一点，你的自我价值比较低，他在权衡利弊的同时，最终选择背叛了你。
如果你现在还期待对方从头悔过，又或者委曲求全，想让他对你更好，更爱你，那你只会让对方更加瞧不起你，他甚至会觉得，你离不开他，他可以随意欺负你。
所以我希望大家一定要从现在开始清醒过来，你要明白：让你幸福快乐的密码并不在对方手上，而在你自己心中，如果你自己都不爱自己，你怎么能指望对方爱你一辈子呢？
②不要懒，你要学会依靠你自己！
最近收到很多关于恋爱方面的问题，其中就有一个学员说，被男朋友出轨了，不知道还要不要跟对方结婚？
我想要是让你们选，肯定你们都是拒绝的，甚至很多人都说一次不忠，终生不用。
当时，我也是这个态度，可是我发现对方还是放不下。
深入沟通之后，才发现，对方舍不得的根本不是男朋友，而是对方未来能够给予她稳定的经济和优越的物质基础。
所以说，很多人面对背叛，既不愿意放弃这段关系，又无法接受背叛自己的男人。
反正就是舍不得关系给自己的带来的好处！
你不要说，这段关系完全没有任何好处，如果你是这么想，那你为什么还会这么痛苦？为何不潇洒快活地放下对方，开始一段新生活呢？
还有的人说，我不离开完全就是为了孩子，不想让孩子失去完整的家，不想让他从小被说闲话。
但是，如果孩子跟你说，“我希望你们在一起，但是不希望你们天天吵架，希望一家人天天开开心心的，如果你们做不到，那我希望你们干脆分开。”
看吧！很多时候，你不能总拿孩子或者其他东西当做挡箭牌，之所以很多人离不开痛苦的关系，至少说明你们现在还需要这段关系。
可能是一个稳定的经济基础，也有可能是你有分离焦虑，情感上依赖对方，又或者对方能和你一起承担育儿养老的负担，这些都是你想要继续留下的理由。
那既然如此，我们现在一定要找到这个东西，也就是你缺失的东西，需要通过关系去弥补的，然后努力依靠自己，去得到这个东西，完成经济独立和情感独立。
当你真的开始踏出这一步，你的未来肯定又是一番崭新的模样！
最后送给大家一句话：不管前路有多难，你的背后还有一群人在支持着你，爱着你，别害怕，大胆往前走！
