回避型依恋会倾其所有地爱上一个人吗？
我可以很直白的告诉你，不会。
大部分会为感情花费心思的女人，都是焦虑型依恋者，你们一旦遇到那种对你忽冷忽热、情绪又很稳定的男人，就会出现两种现象。
要么无法接受自己不被喜欢，必须要去寻找被爱的证据，要么怀疑自己哪里做错了，一定要和他聊个明白，去自证清白。
所以当“回避型依恋”这个结论出现的时候，你们仿佛抓住了救命稻草一样：“噢！原来不是他不喜欢我！原来是他不正常。”
你的方向立马会变到另一条赛道上去，从改变自己变成想要拯救他人，每天去搜索和回避型相处的秘诀，回避型有哪些特征……但是过不了多久还是会失望而归，因为大部分碎片化的信息，只能治标不能治本，解决得了一时，但是改变不了根源。
于是就回到了我最开始说的问题，当你们发现忙活了一大圈不见效之后，就很容易极端的下定义认为两个人就是不合适吧，他就是个渣男吧！
但其实，这种人很好办，但是你一定要付出代价。
什么代价？
延迟满足的代价。
接下来我会从行动、相处、思维三个不同的维度，详细地告诉你该怎么行动，如果你现在正处在犹豫的阶段，或者被回避型狠狠伤害过，迟迟走不出来的类型，都好好地听下去，相信我这个文章会带给你全新的认知。
第一，在回避型的世界里，没有“爱与不爱”，只有“安全与不安全”。
为了防止有些小伙伴不够了解回避型依恋，我们来简单的科普一下，他们多半生活在一个不够幸福，经常被控制、高要求的原生家庭中，当他去跟父母表达情绪和不满的时候，都只会被强硬地拒绝和批评，于是久而久之，他就会出于自我保护阉割掉依赖他人的需求。
所以为什么在你们发生矛盾和争吵的时候，对方能做到冷酷无情，根本就不在意你的感受呢？
因为他根本没能力招架住你的情绪，他没有你这么丰满的内心容量！
这里主要分为两种原因：
第一，他从小的经历告诉他，如果表达需求就会受到伤害，这是一件很丢人又无用的事，所以他以为这世界上每个人都和他一样，希望你也能够独立消化情绪，而不是来麻烦他。
第二，每个人的内心都是慕强的，都希望找一个比自己更厉害更优秀的伴侣，而焦虑型的女生在一开始都是积极阳光充满热情，正好有着回避型所缺失的地方，而现在你的种种行为，完全让他大跌眼镜，在你不停地质问他：“你是不是不够爱我？你为什么不和我沟通？”的时候，他内心是惊讶的，他没想到真实你的居然这么没有自信，居然和他一样弱小！
当你踩到了这两个雷区时，他就会自动把你划入到“不安全”的范围内，认为你们俩继续相处下去只会互相伤害。
不过这里我要敲一个重点，这和他究竟爱不爱你没有多大的关系，你们可以仔细的想一想，他对你的冷淡是不是经常突如其来？也许前几天你们俩还恩恩爱爱的？那怎么可能做到说变就变呢？
人类又不是鱼，只有七秒钟的记忆，是做不到在短时间内完全不爱你的。
而是你的索取和高浓度的输出，激活了他儿时被打击的恐惧感，他很想回应你，但是他不敢，他怕被拒绝，被压制。所以他只好赶紧逃跑，还要装出无所谓的样子。
或者说更简单一点，大家可以不去理解这些心理学上的知识，但是要明白一点，在爱你和爱自己这件事上，他大概率会选择自己，因为他并没有得到过安全稳定的被爱，如果现在还不守住自己的边界，他的世界就乱套了，他就像个被人操控的小可怜。
第二，回避型是天生的控制者，并不是表面上的无欲无求！
回避型有一句很经典的口头禅，在你每次向他索取的时候，就会蹦出来，理直气壮的告诉你：“我从来都不要求你，你为什么要绑架我？”
这让很多人被怼得哑口无言，因为他的确是没有直接地表达过需求。
但是他在无形中全部是对你的掌控，比如他希望你温柔体贴，不能乱发脾气，他希望你够独立够清醒，不要太依赖他，但是又想你随叫随到，要是你没有及时的关注到他，他又会受挫。
这里我要纠正一个误区，这不是他在利用你，把你当备胎，也不是他真的特别独立，能一个人生活的很好。
而是他对亲密关系没有归属感，他虽然能够从你这里获得快乐，但是他无法做到安心地去享受这一切。
他会游走在关系的边缘，小心翼翼的试探你到底能接纳到哪个程度？如果我走了，你会不会挽留我？你会不会很伤心？
也许说到这，有人就会好奇了，说：“老师，可是我挽留他了呀，他还是不理我啊？”
这是因为回避型本身的需求会更低，他只要能感觉到你的重视就够了，他发现你特别喜欢他，就能满足他的自恋需求，他就能安心的待在自己的小小空间了。
再其次，现在也不用在关系里有束缚，也能避免很多麻烦，那他干嘛头铁呀？他肯定想自己轻松呀。
所以拿捏回避型的核心，就是你要给他关注，但是不要给他时时刻刻的关注。
我来用真实的相处举例子，比如你们俩现在只是发生个小矛盾，你也不是特别在意，那么你可以把他放在关系的假高位，装出很尊重他很顺着他的样子，让他觉得和你在一起很舒适。
但如果目前的矛盾已经涉及到了你的底线，你不能再容忍下去了，那你就要反其道而行之，表现出一副完全不需要他的样子，赶紧收回你的关注。
在前期也许你什么都感觉不到，还以为他真的放弃你了，别担心，让子弹飞一会，回避型消化情绪的反射弧本身就很长，也许你都伤心完了，他的伤心才到来。
最忌讳的就是，你这时候一边指责他，过了几天又坚持不住去讨好他，那他就意识不到你的底线，和关系的标准在哪里。
反倒会丧失经营关系的积极性，永远都是那个自私逃避的鸵鸟，总指望你来满足他。
亲爱的，记住一句话，你可以退一步，是出于爱，出于自愿；但如果你步步都退，就是在给对方轻视你的机会。
并且我在前面说过，回避型是非常慕强的，这里的强，并不是说你不能有情绪不能有要求，而是你敢于捍卫自己！
第三，回避型的心智化丧失，导致他无法承认你的重要性
先来科普一个心理学小知识，大部分的回避型都存在“心智化丧失”的问题，心智化指的是一个人能够自如的将行动和言语结合起来的意思，比如我现在想你了，我马上来找你，这就是心智化正常的表现。
而回避型的行为则是，他在嘴上说着，我再也不想和你沟通了，但是又留着你的联系方式；他对你提出了分手，但是又迟迟不归还你的物品；或者是相反的，他明明是希望你多关心他，却表现出一副“莫挨我”的样子。
如果你这时候跟着他走，那你就会陷入无止境的内耗，一边觉得他做得够多了，是自己太患得患失了，一边又觉得他完全达不到你的标准，到底要不要继续坚持。
所以我希望，身处在相处中的你，再往深处去思考一下，他是真的不需要你的陪伴和呵护吗？他身边除了你之外是不是根本就没有任何温暖？你和他在一起的时候，他是不是也有很多真心开心的回忆？
那么这里相处的答案已经出来了，那就是在遇到矛盾的时候，不要往前死磕，你只需要去关系里真正有链接的时刻就够了。
再敲一次重点，不要他说什么你就信什么！
一旦你把注意力放在了他的外在表现上，你就会特别想要改造他，特别想要求得关注。而他这时候是心智化最弱的时候，他说出口的话基本上全是极端表达，没有太大的参考意义！
你可以做好这两件事：
①给他喘息的空间
大家都有过情绪上头的时候吧？那个时候的想法都是偏激的，你看不到对方好的地方，也没有办法理性的进行思考，所以再好听的话术对方都听不进去，努力的时机往往比努力的方向更要有用，要学会判断。
②多给他正向的肯定
比如，你发现他现在比从前更积极了，他也会对你说想你、爱你的话，你就要多肯定他的行为，让他觉得这是一件能够带来正向价值的事。
同理，在争吵的时候也是一样的，哪怕对方说的很难听，也不要往心里去，而是对他说一句：“其实你愿意告诉我你的想法，我是很开心的，这总比我们之间有误会要好”，然后再引导他继续说下去。
这就是一个培养心智化的过程，当他不再为表达感到耻辱，也发现你的确是值得信赖的人时，就能够大胆的向你靠近了。
讲完了这三个大的核心，我们再一起来回顾一下本期视频的重点，想要征服一个回避型的伴侣，你要先从根源上去认识到两个人的差异，再站在客观的角度既尊重他，也满足自己。
这也是我提到的延迟满足，很多时候当下的海誓山盟都不一定是真的，经得起考验和挫折的感情，才能感受到真正的爱与被爱。
