很多遭遇出轨的来访者都会向我哭诉：
“为什么我爱他爱的如此卑微，明知他出轨了，我却还是离不开他！”
“即使知道他做了那么多让我伤心的事，我也还再想，要不要再原谅他一次。”
在遭遇出轨或背叛时，很多女人权衡利弊之后，都会选择原谅对方。但是没想到这一次轻易的原谅却把自己推向了“反复被出轨——反复原谅”的深渊！
为什么会这样？因为你陷入了“习得性原谅”。
什么是习得性原谅？
习得性原谅就是指被伤害或者被背叛很多次之后，依然或者只能选择原谅的人们。
那么姐妹们就会很疑惑，为什么我会陷入“习得性原谅”的模式呢？我只不过是原谅了他一次，为什么他还会再出轨，我还会再原谅呢？
01因为你的一次轻易原谅就已经刷新了自己的底线
很多姐妹，一结了婚，好像就有了依靠，就把家放在了第一位，而自己，是最不需要重视的那个。
为了孩子，忍。为了家庭完整，忍。为了让自己有依靠，忍。
纵使这个男人出轨，也靠忍来求全。
可最后，你的隐忍和原谅换来了什么？换来的是他的反复出轨。
然后呢？报复他？离婚？都没有。你还是会原谅他！
姐妹们很痛苦，为什么我会陷入这种“反复被出轨——反复原谅对方”的习得性模式呢？
因为你的一次轻易原谅就已经刷新了自己的底线!
犯罪学上有一个心理名词：破窗效应，字面意思就是这块窗户破了，那再破一点又有什么关系呢。
换到“习得性原谅”中也是同样的道理，遭遇出轨后，你轻易的原谅了对方一次，那男人就会觉得你已经原谅了我一次，那么再原谅第二次又有什么关系呢？
于是在男人的死缠烂打和威逼利诱之下，你不断妥协，不断原谅，最终陷入了习得性原谅之中。
这就好比，你和对方结婚后，发现他有无数的缺点和陋习，比如不爱洗澡邋里邋遢、抽烟喝酒赌博样样俱全、爱看美女喜欢撩骚……等等这些。你说过骂过指责过对方无数次，但是他依旧没有改正！
你心里想：嫁鸡随鸡嫁狗随狗，都结婚了能怎么办呢？干脆忍忍，将就过算了！
是的，你向对方妥协了，你觉得他无可救药了！所以你也懒得说了！
只要他守住最后的底线，不背叛你，你觉得这些缺点无所谓了，所以你轻易地原谅了对方，在他没有付出一丁点代价的情况下。
可是你的一次原谅换来的是什么？是他的反复背叛啊，姐妹们，你以为你原谅他包容他的缺点，他会感激你，会真心对你吗？
不，他不会！
他会觉得你在纵容他：“你看，我妻子对我多好！我坏毛病一大堆，喝酒赌博她都不管我，精神出轨撩骚她也不说我了，那我肉体出轨了，她也会原谅我的吧！毕竟她这么爱我，对我死心塌地！那我做得再过分一点，她也不会拿我怎么样！”
所以说，婚姻遭遇出轨可以原谅，但是原谅的背后是要有底线的。
当你的第一次原谅没有底线的时候，换来的就是对方的反复出轨和你的反复原谅！
02因为你离不开他，你抱着侥幸心理，期待他还会改变
张小娴说过：“有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的想原谅他，而是我们不想失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。”
比如电影《原谅他77次》中有这样一句台词：“我觉得一段关系如果失去了信任,就已经可以判死刑了。不过离开真的好难,尤其当原谅成为了一种习惯。”
为什么你的原谅会成为一种习惯？
归根结底就是因为你还爱着他，所以你离不开他，才会一次一次突破自己的底线，选择原谅他。最终陷入了“习得性原谅”。
其次你还抱着侥幸心理，期待他还会改变。
就像很多姐妹们，因为过去付出得太多，舍不得放手。人一旦对过去存在执念，就会被不甘所迷惑。
于是产生了侥幸心理：
“我原谅他这次，没准他下次会改呢！”
“他只是犯了这点小错，我们都在一起这么多年了，他肯定还是爱我的！所以我不能放弃！”
“可能再过几年，他就变成熟了，就有为人父母的责任感了。”
你看你还抱着侥幸心理，期待他会改变！
所以不管对方背叛你多少次，你还是会原谅他，因为你陷入了习得性原谅之中，你还期待对方浪子回头。
03因为你陷入了对未来的恐惧
总会听到有人说：“没他，我真不知道以后的日子该怎么过？”
“只要他还在我身边，就好了。那些伤痛，我可以忽略不计。”
《了不起的我》中，有这样一段描述：“如果我们结束了长期以来习惯的生活，我们就暂时失去了产生意义感的土壤，不知道自己身在何处，会去往哪里。结束意味着损失，而损失常常会带来巨大的痛苦。”
人是十分厌恶损失和惧怕改变的，一想到要放弃那些过往的生活，未来自己要变成一个人，这种代价，总是让人心生恐惧。
瞧，这个时候你就陷入了对未来的恐惧，担忧没有他的未来，一切变成未知。
一旦你产生这种念头，你就注定离不开他。
当你把期待，依靠都建立在另一个人身上，那你可能永远走不出痛苦的牢笼，只能逆来顺受，反复原谅！
那么“习得性原谅”将会给你带来什么呢？无非是对方的习惯性出轨，最终使你陷入地狱般的生活。
01习得性原谅带来的是习惯性出轨
在前面我也讲过，当你的原谅没有底线的时候，换来的就是对方的肆无忌惮和反复出轨。
比如一个女学员向我倾诉自己的婚姻：
我很爱我的老公，刚结婚时我们感情也很好。
结婚三年，在我怀孕8个月的时候，他精神出轨了，和别的女人在微信上撩骚。
我哭得很伤心，恨不得马上和他离婚。他哭着向我求饶，说这次是鬼迷心窍，下次绝不会犯。
我大着肚子，又能说什么？难不成真离婚，让孩子还未出世就变成了单亲？我实在是狠不下这个心。
毕竟他还没有做得太过分。我想了想，原谅了他。
没想到，孩子不到一岁，他又出轨了。这一次，他身体出轨。
我和他大吵了一架，我问他有没有良心？孩子这么小，配做爸爸吗？他低头不语，一副自知理亏不敢反抗的样子。
我哭过骂过之后，根本不知道该怎么办。
面对老公的再次求饶，我又心软了。他说：‘孩子这么小，没有父亲保护，以后别人欺负他怎么办？’
他的话戳中了我的心窝子，我决定原谅他再给一次机会。
我对自己发誓，不会再有第三次了。可笑的是，孩子三岁时，他又出轨了。
和前两次不同的是，这一次他像个陌生人，无视我的感受，不再主动求我原谅，而是表现得好像我离不开他一样。
于是我向他提出了离婚，他也同意了！他还说：离不离对他无所谓，他要出轨，我拦也拦不了！
通过这个案例，我们可以发现：一个人的真心要用在对的人身上。
你的习惯性原谅，只会让他觉得吃定你了，久而久之，就会变得理所当然，然后得寸进尺。
所以千万不要习得性原谅，若原谅，也要让他为自己的差错买单，承受应有的代价。
02习得性原谅带来的是地狱生活的开始
经常遇到很多来访者跟我说：
“老师，我明明原谅他了，但是每每想到他背叛我的事，我的心就开始疼，我发现我压根没有原谅他。”
为什么呢？
因为你是假原谅，你是不得已的原谅！你是轻易的原谅，是习惯性原谅。
你以为你的一次原谅可以让这些伤痛被淡忘掉，可是随着时间的流逝，这些记忆没有淡忘，反倒越来越深。
比如：他在一旁玩个手机，你都觉得他是不是背叛你了，是不是又在和小三聊天。他一不在你身边，你就开始恐慌，怀疑他是不是又去找小三。即使你把心思和精力都放在自己身上了，但是脑海里还是会时不时想起那些事，导致你又情绪反复发作。
不少人因此被折磨的精神崩溃。而在你的情绪不稳定下，对方很有可能再次出轨。
而当你抱着侥幸心理再次原谅他的时候，你才发现习得性原谅带来的地狱生活的开始。
对婚姻，不再信任，对深爱的他，疑心满满。甚至很多人患上了创伤后应激障碍，身体出现了病变。
那么被出轨后，如何才能摆脱“受虐”心态，走出“习得性原谅”？
接下来，老师教姐妹们两个小妙招：
01丢掉侥幸心理，改变你已经习惯的“被虐”状态
很多人觉得自己是最特别的一个，比如是浪子回头的终点站。对自己的爱情和婚姻深信不疑，当然对出轨的人抱有很高的期望。
尤其是看到他真诚的道歉和认错。
其实醒醒吧，你不会是特例。
他今天能骗你，明天也会骗，因为他就是这样的人。这才是你该认知到的事实真相，那就是你选错人了。
无论过去多美好，他对你有多好，从他背叛那刻开始算起，他就已经不够格了，我们有权pass掉他。
我们要的是一个全心全意待我们的人，而不是一个不把我们当回事，任意践踏伤害我们的人。
他，不配。
我知道，揭开真相真的很痛苦。
但总比继续欺骗自己，让自己陷入习得性原谅，反复被他虐要好。
丢掉侥幸心理吧！放弃对他的一丝丝幻想，才能回归现实。
02丢掉情感依赖，相信一个人也可以过得很好
很多姐妹跟我说：“老师我做不到原谅，我也不想离婚，因为我已经习惯了身边有一个人陪伴，看到他，我就觉得安心。”
其实这是因为你对他情感依赖过重，你觉得离开他了，一个人过不好，也不想接受孤独的存在。
但是你有没有想过：或许，离开了他，你也能过得很好！
你能找到自己的人生目标，你能规划好自己的每一天；你能拥有美好的幸福生活；你能专注在自己的领域，成就一番自己的事业。
所以不要觉得，离婚后，人生就灰暗了。人的一生总会遇到几个错的人，也只有这些挫折，才能让我们学会成长！
当你不怕离婚，相信一个人也能过得很好时，你就彻底丢掉了情感依赖，你就能过上自己想要的生活！
当然，你也可以选择守婚！
如果你想守婚，你就要为自己谋求最大的利益，攒够足够的资本，到时候，离不离，主动权就都在你手上！
最后我想告诉姐妹们：
人生的重心，从头到尾都该在自己身上。
靠妥协退让，去拴住一个男人，那是根本不可能的。
没有足够的诚意认错，不付出点血，他又怎么可能把家庭放在心上呢？
所以，作为女人，你只有把自己放在第一位。你自重，他才会尊重你。
