今天一位来访者跟我说，她说明明自己各方面的条件都不错，对她有好感的人也很多，但是她却无法从这些人身上得到幸福，反倒会在追求那些不太合适的人的过程中体验到恋爱的刺激，但又会因为对方的拒绝感到无比地失落，感觉自己这辈子都很难遇到真爱了。
其实这种情况在生活中并不少见，在心理学上叫做【被爱无能】的表现。
简单来说，就是渴望得到爱，但是又充满恐惧，也无法去享受和接纳别人的爱，每次在亲密关系里得到的感受都是觉得自己被抛弃了，自己很孤单，不知道到底想要什么的状态。
那什么样的人会陷入这种迷茫呢？
第一种，是习惯了用“假自我”生活的人。
精神分析师唐纳德·温尼科特发表过一个著名的理论，他说如果养育者能够及时回应和看见婴儿的需求，那么婴儿就会发展出一个“真自我”，这样的小孩长大后会更加自信，更勇敢。
但如果养育者没有看到婴儿的真实需要，那么婴儿就会发展出一个“假自我”，并且在今后的人生中，习惯性地讨好别人，揣测对方的意思。
可能这样讲起来有点拗口，我用个简单的例子帮助大家理解，比如有的女生，平时的时候很自信，追求者也很多，但是一旦当你喜欢上一个人的时候，就会变得小心翼翼，患得患失，哪怕是发条信息这样的小事情，都会有些紧张。
这就是你的“假自我”在影响着你本身的价值，你很担心被对方看穿，或者抓住缺点，你生怕自己哪里做错了。
一方面你不敢展示出自己真实的性格，不敢表达不满，希望能通过讨好来获得对方的关注，另一方面你喜欢上了这个人，你就会想办法得到对方的爱，用来反过来证明自己是值得被爱的，是完美的，是优秀的。
这种“我因为是我而被认可或肯定”的体验，与那种你根本不需要努力，就有人喜欢上你的体验，是完全不同的。
因为在你的精神世界被看见的时候，你才能找到从小就熟悉的环境——啊，果然我需要努力和付出，我才能享受到被爱呀。
第二种，是对爱的体验十分分裂的人。
我拿一个朋友的亲身经历给大家举个例子，她从小就在父母的高要求下长大，父母几乎把所有的精力都花在了她的身上，她也很担心辜负父母的期待，所以一直是个懂事听话，且成绩优异的人。
但只要她稍微有些调皮和偷懒，父母就会严厉地批评她，说她不懂感恩，不懂父母的辛苦，居然还有心思贪玩。
所以她从小到大对爱的体验都是分裂的，一边能够感受到父母巨大的付出，一边又觉得父母的爱并不是真正的爱，自己还是做得不够好。
这也是很大一部分人，【被爱无能】的原因所在。
比如，当你遇到喜欢你的人的时候，你无法在第一时间接受对方的好意，你反倒会看到一个被自己扭曲的事实：“他会不会有其他目的？他会不会下一秒就伤害我？他为什么突然给我送礼物，他是不是做了对不起我的事？”
总之，很难心安理得地接受，其实对方就是真心的欣赏你，想为你付出而已。
但是当自己喜欢上对方的时候，又会面临另一番局面，因为对方对你好，而你无法接受，你只好加倍的还给对方，心里才会舒服。
会在感情里事事迁就对方，把对方照顾的很好，但是自己不舒服的时候，就只能憋着生闷气，在用自己的付出来换取“我值得被爱”的时候，就忽略了内心真实的需求，也会让被偏爱的人有恃无恐。
第三种是，极度慕强的人。
慕强顾名思义，就是仰慕强者，这里的强者在择偶方面，指的就是他比其他竞争对象，是更有优势，更高于人的。
并且很有可能对方在价值上又略胜你一筹，所以当一个特别欣赏的人开始关注你的时候，你会觉得自我价值得到极大的满足。
这和我在前面分析的“假自我”有相同的地方，因为你的自我是不够自信的，内心有个受伤的小孩会指引你喜欢上，比你更强大更厉害的人在一起，而对方身上的稳定和力量，正好是你所缺少，趋之若鹜的地方。
但这反倒会让你不断的选择上差错的人。
比如我之前有位来访者，她喜欢的全部是那些成熟且有物质基础的男人，但是她从没想过和对方要在一起多久要有个真正的未来，在前期她会努力的获得对方的喜爱，只要当对方喜欢上自己之后，便会觉得索然无味了，会迅速的又投入到下一个男人身上。
她以为她在找寻真爱，其实她找的一直是价值感受损的自己。
分析完了以上三种性格特点的人，你有没有找到一些答案呢？
接下来我们继续来谈谈，既然发现了问题，未来该如何调整的问题。
首先不要给自己消极的暗示，认为自己的原生家庭不够美满，自己也不具备经营关系的能力，未来也很难幸福起来。
要相信心灵的可塑性是非常高的，你可以通过学习和疗愈，成为自己未来思想上的主人，给自己提供能量和正确的引导。
一、找到焦虑和不安的出处，先看见自己
你要知道你内心的不自信，和对自我价值的怀疑，究竟是来源于哪里？
是谁曾经打击过你，说你不够好？
是谁曾经做过伤害你的事，让你不敢轻易地相信别人？
是谁喜欢否定你，批评你？事实真的如此吗？
接着你就会发现，这些声音不来源你自己，可能来源于你的父母、老师、或者是朋友。
但是别人的意见始终是主观的，别人的看法也不代表真实的你，你只要分辨出来这些不合理的信念不属于自己就够了。
然后当这些想法冒出来的时候，学会和它对话，比如，谢谢你的提醒，我能为自己的行为负责，希望你不要再影响我了。
过去的经历是无法被改写的，那么试着去接受这些事情的发生，然后去理解那个为此悲伤甚至压抑的自己。
温柔的、合理的告诉自己，不敢享受爱，其实是过去没有被好好的爱过，但是现在你长大了，你有力量去接受新的生活了。
二、保持清醒的认知，平等的看待双方
慕强可以，但是同时要保持清醒，不要把对方捧上神坛，比如，总觉得对方很优秀，他是不是在挑剔你？
而是去检验自己当下的真实感受，比如当你想要回报对方，在关系里患得患失的时候，先停下来问问自己，我在害怕什么？如果我不这样做，又会面临什么结果？
然后开始去验证，对方真的需要我的回报吗？我真的被对方看不起吗？
同时，要学会抛开滤镜和幻想的去评价对方，把我觉得他很好，变成，他值得我喜欢，我觉得他很优秀，变成，如果他不优秀，和我也不对等。
不要把自己包裹在一个他强你弱的环境里，而是把自己的想法作为核心思想。
这样下来，你就会发现，一切没有你想象的那么糟糕，你也是值得被爱的，不是对方在选择你，你同样在选择对方，对方也没有多么了不起。
三、提升对爱的感知能力
很多人喜欢在脑子里制定对爱的条条框框，你希望对方成为什么样的人，希望他按照你预设的形象和你相处。
此时，喜欢你的人不像是个人，而是为了满足你制造出来的工具，那你当然会有巨大的失落感和痛苦，因为不可能有这种白捡的大便宜。
所以当你想和他人建立连接的时候，也要尝试了解和尊重对方，只有当你愿意抱着开放的态度，才能树立对这段关系的真实认知。
也许你认为的他并不是真实的他，也许你对他不感兴趣，是因为你从来没重视过他的喜好和需求。
这并不是在勉强你要和一个不喜欢的人在一起，而是要学会培养爱一个人，接纳一段未知关系的能力，而不是沉浸在自己的狭小世界里。
爱是一个很深很广的课题，但始终来源于相处和了解，培养对爱的信心，让对方走进你的区域，在探索中获得默契，何尝不是一种好的选择呢？
