我是一个从小就特别自卑的人，长得不好看，不会说话，成绩也不好，做什么事情都笨手笨脚的，总之走到哪里都没人喜欢我。
就连我妈都特别讨厌我，小时候我妈总是动不动就打骂我，她总说都是因为我，她这辈子才过得这么苦的。
我爸在我很小的时候就出轨了，当时我爸想离婚，我妈坚决不同意，理由是为了给我个完整的家，为此，我爸经常家暴我妈。
即便如此，我妈还是坚持不离婚，也坚持是为了我才不离婚。
然而，每次被家暴后，我妈就会把在我爸身上受的气发泄到我身上来，以暴打我一顿来消除她的怨恨和委屈。
后来，我爸还是带着小三离家出走了。
我爸消失以后，我妈的世界变得更歇斯底里，她动不动就会打骂我，对我的管教也到了变态那种，我吃饭发出声音她都能暴打我一顿。
她也不允许我有正常的社交，如果不是我据理力争，她甚至都不想我去上学。
在我妈的打压下，我的性格胆小又懦弱，潜意识里有着根深蒂固的自卑。
与此同时，我内心又无比渴望可以脱离我妈的掌控，我做梦都想着可以离开我妈独自生活，这个愿望终于在大学的时候实现了。
可当我终于脱离我妈的掌控，来到大学生活，我却发现我已经完全不懂得如何和别人相处，每当有人想和我说话的时候，我总是会紧张和不安，严重的时候甚至还会流冷汗和颤抖。
很多时候，我连抬头和别人对视的勇气都没有。
别人邀请我去参加什么活动的时候，我不是没勇气就是不懂；别人在兴高采烈讨论一个话题的时候，我永远都是无法融入的，也不敢去融入，因为我总是害怕自己会说错话，或者做错事情，惹别人不高兴。
为此，我常常焦虑到晚上失眠，可我也不敢和任何人讨论这个问题。
渐渐地，宿舍里的室友不愿意和我在一起，就连班上的同学也都把我当怪胎那样避而远之。
我本以为只要逃离了我妈就能开始新生活，结果却发现，即便我逃离了我妈，我也一样逃不过我悲哀的命运。
我不知道我到底是不是有病，我就是觉得自己活得很孤独，我常常感觉自己在这个世上就是个多余的人，没人喜欢我，也不敢去喜欢别人。
是不是我一辈子都只能这样，孤零零地活着呢？我还有机会获得爱和幸福吗？
求助者:王一鸣
嘉待观点
心理学家阿德勒说过：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
原生家庭对我们每个人的影响都是终生的，特别是原生家庭的“荼毒”，更是很多人一生都挥之不去的噩梦。
上文中的王一鸣，由于从小经历父母感情不合，父亲出轨，母亲把所有悲愤通通转嫁到儿子身上，以控制和打压的模式掌控着儿子，导致了成年以后的王一鸣有严重的社交障碍。
在王一鸣的这个案例里，不管是母亲还是儿子都是可悲的。
母亲因为所托非人，一辈子活在自艾自怜里，并认为自己过得不幸福，身边的人也不能幸免，不然自己就是在不幸里“孤军作战”。
而王一鸣是母亲选中来分担其悲惨人生的角色，因为在母亲身边，也只有王一鸣是无法脱离她的（当时王一鸣因为年龄尚小，无法反抗甚至逃离母亲的控制）。
于是，母亲死死拽着儿子，靠掌控儿子来获得自己内心的安全感。
而王一鸣，在母亲长年累月的压制下，逐渐丧失了自己的人格，最后发展出社交恐惧症来。
社交恐惧症又叫社交焦虑障碍，是神经症的一种。
社交恐惧症，在医学上多指以过分或不合理地害怕接触外界事物或环境，患者心里清楚这种反应是过分的或不合理的，但难以控制，仍反复出现。
在心理学上，社交恐惧症是指个人对可被他人观察到的公众场合，预先感到的一种持久的，非理性的恐惧。
一个有社交恐惧的人，害怕自己会做出令人难堪的举止，因而逃避社交或回避社交。
逃避社交或回避社交，是身体对应潜意识做出的一个本能反应，那怕Ta意识到这种恐惧其实是多余的，没有理由的，但Ta还是会被潜意里的“非理性恐惧”所支配或引导，再做出想要去躲避那些可能有公众监视的场合。
社交恐惧常常涉及一种自我预言的效应，一个人如果害怕或者抗拒别人的审视，就会拒绝将自己暴露于他人的审视里，如果他不能成功避开别人的审视，则可能产生过度的焦虑。
那么，要如何才能走出社交恐惧呢？
首先，社交恐惧者要脱离造成自己社交恐惧的对象，只有不再继续重复过去的被打压，社交恐惧者才可能慢慢恢复自信。
其次，社交恐惧者要在心理上学会和“不堪”的过去和解，告诉自己，过去那些“不堪”并不是因为自己造成的，相反，自己才是那个受害者。
用共情的方式去化解内心的鄙视和自卑，努力克服自我否定。
最后，社交恐惧者要多与正能量的人交往，多学习别人的为人处世，多尝试过去不敢尝试的新事物，并多自我鼓励，哪怕只是成功了一小步，也要多自我认可。
当你的生活圈子开始融入积极向上的一面，社交障碍就会随着你每天的进步而逐渐消失。
