很多人之所以过得不快乐，是因为他们有太多的时间去想“如何让自己快乐”。
这里的“快乐”，是一种自我，意思是在一个事情上面，怎么让别人顺着自己的意愿，从而获得自己想要的快乐。
朋友说过一句话：很多人以为，高情商是拥有替别人着想的善意，但很奇怪，在自称善意之时，即存“恶意”。
这句话的意思是，表面看，替别人着想是善意，可在这“善意”之下，恰恰蕴藏着“恶意”，这恶意是什么呢，是强加你的意念给别人。
真正善良的人，从不说“我这是为你好”。
01
多少爱败在“我是为你好”
茜茜和男友恋爱七年，感情一直很好，男友很宠爱她，生活中也算是百般迁就和包容，眼看着就快谈婚论嫁了，最近男友却突然闹着要分手。
男友要分手的理由很简单，自己想要的是女友，而不是老妈子。
为此，茜茜表示很“无辜”。
茜茜说，以前自己说什么男友都会听，可最近半年，男友总爱和自己唱反调，对自己提出的要求也总是表现出抗拒。
“可我明明是为他好啊，他为什么就不听我的呢？是不是因为他已经不爱我了呢？”，茜茜又气又不解，接下来不胜其烦给我列举了好多男友不省心的例子。
例如：
男友想和朋友出去喝个小酒，茜茜觉得出去喝酒是堕落，就不应该去。
男友工作不顺心，有点沮丧，茜茜就担心男友继续颓废下去是在自毁前程。
甚至连男友从前不爱打扮，现在逛街会看潮流品牌，茜茜也认为男友这样容易变虚荣……。
在茜茜的观念里，男友所有的为人处事只要是她不认可的，就是男友不对，而她作为女友，当然有这个责任和义务去“提醒”他，于是她总想“苦口婆心”劝男友 。
可茜茜的“用心良苦”在男友看来，却是一种无形的管束和压力，相处久了会喘不过气来的。毕竟，没有人会喜欢有个老妈子一样的女友，每天对自己喋喋不休地说教。
在亲密关系里，有一种行为最具破坏力和杀伤力，就是以己之见，约彼之束。
你总认为自己是为对方好，可你从来没有换位思考过，别人是否真的需要这种好，毕竟，你以为的好，别人不一定就欣赏。
爱一个人，首先需要学会的就是尊重，而尊重的第一步，就是不强加自己的思想给对方。
02要使关系长久，每个人都需克服自我中心意识
一对正在起诉离婚的夫妇，在法院调解期间，前来寻求修复关系的帮助。
妻子说，我每天辛辛苦苦为了这个家，各种为他着想，为他安排，他倒好，不是和我吵架就是和我冷战，真是太没良心了。
丈夫马上反驳：我又不是三岁小孩，你也不是我妈，凭什么整天一进门就教训我这个教训我那个的，连我丢个袜子都要指定位置，丢错了就要挨训。我是个男人，我也有我的尊严，再说了，我每天在外面工作赚钱已经够烦够累了，回家还要听你没完没了的说教，谁受得了？
“我说你还不是为你好”“你每次都说是为我好，可我没觉得啊……”一言不合，双方又当场吵了起来。
相信很多夫妻在生活中也曾遇到这样的场景，妻子总觉得什么都应该为丈夫安排好，丈夫却并不领情。
好比这个妻子说：他做事鲁莽，什么事都做不好，连叫他买个酱油，他都能买错，你说，我能不帮他安排好吗？
可恰恰是，你总帮他安排好，他才会连酱油都买错的。
生活中，很多女人都会犯这样的错，认为男人什么事情都做不好，靠他们，还不如自己干完算了，省得一会还要去帮他们收拾“烂摊子”。
可这样做的结果，往往会累死自己，还会养成对方心安理得默认家务，孩子都归你负责的心态。
正如上面这位丈夫吐槽的一样：反正，我不管怎么做，她都是不会满意的，那我还做来干吗？等下做多还错多。
一段关系里，不管是男方还是女方，当你事事总想以自己的“标准”去苛求对方的时候，你注定会失望。因为，就是你自己都无法保证，每一件事情的结果都能如自己预期那般完美实现。
真正好的婚姻关系应该是，我有我的标准，但我也能欣赏你的不一样。
04真正的爱，是不拿自己的习惯去强求对方！
俗话说，没有100分的夫妻，只有50分的两个人。
能够意识到这一点的夫妻，才能长远走下去。
朋友洛洛从小就不爱做家务，属于懒人兼大线条一族，偏偏嫁了个有洁癖的老公。
婚后，洛洛照样能不做家务就不做家务，有时候老公出差，她可以一星期不倒垃圾，直到丈夫回来为止，对此，丈夫常常上完一天班回来，还要默默干上一二个小时的家务，直到把家里彻底收拾干净整齐为止。
可第二天下班回来，家里还是一样乱糟糟，但丈夫却很少抱怨或者吐槽过什么。
有一次，洛洛半夜起床上厕所，看到丈夫还在厨房搞卫生，顿时觉得有点过意不去，就跑过去想帮忙，结果越帮越忙，不小心踢倒垃圾桶，脏水流一地。
洛洛弱弱说了一句：我只是想帮忙。
丈夫却一点也不生气，说：我知道，没关系，我再拖一次就好了。
洛洛还想再帮忙，丈夫却把她拉回卧室去，并告诉她：有洁癖是我从小就养成的习惯，但是你不需要勉强自己来迎合我的喜好，二夫妻最重要的是互相尊重和包容，正如，我习惯熬夜，喜欢看球赛，每天要洗二次头，衣柜要三天就整理一次，心情不好就会一整天不说话，你也从来没有干预过我一样……。
洛洛说，那一晚是她结婚后最感动的一晚，不仅因为丈夫没有指责她不会干家务，更重要的是，丈夫允许她做最真实的自己。
真正的爱，是不拿自己的习惯和标准，去强求对方。
换句话说，即使你欣赏不了伴侣的兴趣爱好，为人处事，也请不要攻击或指责。
05心理学家洛萨达的著名理论——“洛萨达线”，曾指出幸福夫妻和不幸福夫妻的区别在于，二者的沟通边界在2.9左右。
意思是说：
幸福夫妻平时的沟通频率大概是：5句“支持、关心、欣赏”的话 + 1句“批评、建议，询问”的话。
而不幸福的夫妻，平时沟通频率大概是：3句积极的，4句消极的。
由此可见，很多时候，破坏男女关系的，恰恰就出在二人的沟通上面。
“洛萨达线”理论同样适合恋爱中的男女。
英国文学家拜伦曾经说过，要使婚姻长久，就需克服自我中心意识。
我们每个人潜意识里都有自我中心意识，不同的是，有的人因为爱，而愿意放下自我，成全对方；而有的人，嘴上一直说着爱，心里却从未放下过自我。
懂得成全对方的人，最终会相互成就，赢得自我。相反，不懂得成全对方的人，到头来，只会在彼此的自我里，互相攻击，二败俱伤。
