01
亲密关系需要经营，需要两个人共同的经营。
这份经营理念被更多地意识到，说明个体对关系的理解和经营都有了进步，也表明会有更多的关系会被经营得更好。
但是也有一些关系走向了相反的方向，同样带着“共同经营”的理念，关系却没有走到更好的方向，反而矛盾更激化，关系了的双方也对彼此产生更多的埋怨。
这其中的根源在于，前者把这份理念当作经营关系的方式与方法，带入到实际的关系互动中，并且更注重自我对关系影响的部分。
而后者把这份理念视作了一种标准，把它作为要求对方、衡量对方、评判对方的标准，在关系的互动中更注重对方对关系影响的部分。
带着这份理念，注入自己对关系的影响，其实会给关系带来更多的影响，也更容易让关系向期待的方向靠拢。
带着这份理念去要求对方，就会给关系增加阻碍，对方也许会变、也许不会变，无论对方是否愿意为关系做出改变，关系都不会朝更好的方向推进。
这或许是处在关系紧张矛盾状态的个体，在经营关系之前，最应该想透彻的问题。
02
一位已婚女性倾诉：
她与爱人结婚多年、频繁争吵。她觉得婚姻应该两个人经营，可无论怎么做“有问题的丈夫”就是不懂得改变。
丈夫工作压力很大，平时也很忙，没有太多时间照顾家里，她说她也能够理解，只是既然他留给家庭的时间已经很少了，他为什么不能有意识地在回家后拿出更多的时间来帮她做做家务，拿出些时间来陪陪孩子。
为此他们经常发生争执，她觉得这是一个男人在乎家庭的表现，也是一个男人对家庭应该承担的责任，丈夫做不到，就说明他心里没有这个家，更不懂得在乎她的感受。
因为经常相互指责，他们很少能够心平气和的沟通，逐渐她心里对丈夫的埋怨变得更多，怨他回家后没有好脾气，怨他不懂得照顾他的感受，怨他对自己没有温柔的一面，怨他对陌生人都比对自己好。
她觉得她对的，丈夫是错的，她希望他懂得改，可是他却意识不到他的差错。
最后吵到激烈时，情绪失控的夫妻双方都对彼此、对婚姻失去了信心，她说看见他与自己声嘶力竭的样子，她失望了，也受伤了，她开始承认他不够爱自己，承认自己嫁错了人。
从关系的需求得不到满足，到认定自己嫁错了人，虽然她对丈夫的指控属实，她也给了丈夫最狠的抨击，可是她也把自己推向了更痛苦更绝望的境地。
在这段关系里女方一直在强调自己是对的，她之所以变得喜怒无常，她之所以常与丈夫抱怨正常，都是丈夫的原因，都是他不懂得投入他应该为婚姻家庭投入的一部分，都是他没有经营婚姻的意识。
这些对伴侣的指责，只是给伴侣送去了指责，关系并没有因此改善，婚姻并没有更和谐，最后“输掉”的是她。
关系需要经营、需要双方共同经营，可是当关系出现问题的时候，能够带着中立的态度坚持这份原则的人有多少？
03
在亲密关系里，当你觉得爱人做得不够让你很痛苦时，你人生的所有不幸都是ta造成的时，也许你经营关系的角度真的不正确。
就如同前文案例的分析，很多对关系的经营信念，都需要带着中立的态度去运用：
看见对方做得不够好的部分是为了找到解决的方向与方式，不是为了指责和抱怨；
自己应该积极地为自己的需求、期待和感受做出努力，努力的方向是用“一致性”的方式呈现给伴侣呈现到关系里。
需要爱就表达需要爱，需要陪伴就表达需要陪伴，有不满就描述自己不满的感受，不指责不批评不抨击；做到坚持修复关系为目的，不“不偏航”。
同时也不天真的要求对方会完全如自己期待般，做出努力和回应，尊重彼此是不同的个体，允许差异性的存在，允许对方会慢一点读懂自己的需要。
当然，有些经营婚姻的信念并不容易被放下，甚至有些信念已经如同执念一般。
想要某一方放下对伴侣的要求，咨询自己对关系的影响并不容易，你可以尝试三种练习：
第一：降低对伴侣的高期待。
人们在婚后为什么会特别留恋恋爱时的快乐？
因为在恋爱的时候，彼此近乎完美，双方的优点大于缺点，甚至还会美化那些缺点，一直享受爱情的甜蜜，不太在乎小小的缺点。
比如，恋爱的时候女人觉得男人扮帅很酷。男人觉得女人粘着自己是爱。
婚后随着长时间的相处，女人觉得扮帅令人反感，完全就是不务正业；男人觉得女人太粘人就是不独立不成熟。
同样一件事，为什么变了？对一个人的期待变高了，对他的要求也就变高了，但是他还是原来的他无法满足新的要求，矛盾就出现了。
在亲密关系里，当你用“你认为对方应该怎样怎样”的看法去看伴侣时，多半是充满期待的。
你要懂得觉察自己的期待是否是实际的、是否不让对方为难的？你在用怎样的方式表达你的期待？又是否有更好的方式可以让你的期待被满足？
从指责和抱怨的模式走出来，觉察并找到合理的期待，觉察并找到可行的方式去满足自己的期待，你为你的亲密关系就注入了积极的影响。
第二：放下“我是对的”的坚持。
我们常说家是讲爱的地方，不是讲理的地方。但我们好像又很喜欢讲理，必须争个对错才肯罢休。
在证明自己是对的过程中难免会被自己的思维局限：
只看到他人如何伤害了自己，却看不到自己对他人的伤害；只看到了自己的需求，却看不到对方的感受和需求；只能看见对方不好的部分，看不见他做得好的部分等。
放大了缺点，缩小了优点，又会进一步帮助你论证“自己是对的”这个结论。
于是解决矛盾就只剩下对方改变、对方认错这一种方式了，当对方带着他的感受和诉求，不能做出改变不能承认他有错了，矛盾就升级了。
我是对的，对方就是错的吗？因为双方所处的角色不同，各自的感受与需求不同，对亲密关系的认知与理解不同，就会出现差异。
伴侣间很少能用对错分输赢，只能通过沟通协调差异促进亲密，如果某一方过于坚持自己是对的，最后就很容易输掉关系。
想要试着放下“我是对的”的观念，你可以尝试在自己内心升起对错的评判时，问问自己：如果爱自己，让自己内心真正需要的被对方看到并且满足，你可以怎么做？
从对错的模式里走出来，允许对方与自己存在差异，用“一致性”的方式把自己的需求在关系里表达出来，关系也会因此而逐渐开始正向的、一致性的互动。
（一致性可以理解为：内心所想与外在所表达的言语统一。）
第三：保持自省。
有些时刻，尤其是在关系出现矛盾、婚姻遇到危机的当下，个体都会被关系问题带着走向极端思维，也会在这个过程里忘记自己真正想要的是什么。
自省就是一个时刻帮助自己觉察自己内心的途径，自省也是一个帮助自己转念的有利方式。
觉察自己内心需要的，并为自己需要的投入，减少不必要的纠结、减少不必要的自我消耗；
同时明确自己想要的，也会让你在婚姻危机面前更加懂得做有利于自己需求的行动，让你懂得在关系里持续保持成长。
自省会让你在关系平稳时为关系添加更多幸福元素，自省也会让你在遇到矛盾和婚姻危机时看到痛苦的意义，让你在痛苦面前转念，让自己可以更好地走好亲密关系之路。
保持自省只需要你在每一刻保留一份觉察，能够及时平衡自己的期待，也能在遇到矛盾时不执着的论对错，让自己更懂自己，也有更宽的视角。
保持自省会让你带着中立的态度去经营关系，并更有弹性和韧劲。
04
放下执念，与原谅背叛类似，做这样的选择并不是放过不够用心经营关系的伴侣，也不是放过背叛婚姻的背叛者。
这样选择首先是放过自己，让自己从“埋怨对方，指责对方”的模式里走出来，走出你人生的可能性会更多，走出来你面对婚姻危机的力量也会更集中。
放下执念等同于站在更高的位置，打开更大的格局，汇聚更多力量。
你会在这样的转变里不再执念对错，不再执念对方应该怎样做；也就不再与关系对抗、不再与伴侣对抗、不再与关系问题对抗；也会收获经营关系的智慧与力量。
放下执念是助你明白，你应对的是关系问题，你们的真正目的与需求是让自己在关系里被善待。
放下执念，才会真正地拥抱幸福。
