1、爱从没消失，只是换了一种形式陪伴你
你是不是觉得，自从你们踏入婚姻，他好像没有之前那么爱你了？
你以为结婚了之后，会是更缠绵的二人世界，更近距离的接触，更充满情调的每一天。
但没有，这些都没有。
因为婚姻其实一点儿也不神圣，远没有那么轰轰烈烈，只是两个相处舒服的人一起过平平淡淡的日子。
哪怕一开始是溢满世界的甜，可甜度终究会越来越淡的。
的确，他不像之前那样隔三岔五就送你惊喜，那些浪漫到骨子里的情话他不在对你说了，你们之间卿卿我我眉目传情让你脸红心跳的日子，你回想起来仿佛已经是上个世纪的事情。
但你要知道，爱从来没有消失，只是换了一种方式继续陪伴你。
相处了这么久，你所有最丑最难堪的样子他那个没有见过？你什么坏脾气他不知晓？你多少不可爱的瞬间都在他的眼皮底下暴露得一览无余？
──牵着你的手，他却从来没有放开过。
是你们之间的距离越来越近了，近到已经成为彼此的习惯了，熟悉到早已成为彼此生命中的一部分了。
那些小情侣玩的挑逗小把戏，对于你们都“老夫老妻”了的神仙眷侣来说，早已不算什么了呀。
他虽早已不玩年轻时候让你脸红心跳的那一套，但还是在一起压马路的时候紧紧牵着你的手并让你走在没有车的那一边；做饭的时候下意识地没有放你不喜欢的辣椒，睡前在床头柜习惯性为你放上一杯温牛奶；和遇到你害怕的事情时那一声让人沉稳安心的“不怕，我在。”
眼前的这个人见证了你的成长，陪伴你的青春，参与了你生命中风风火火或细水长流的时光。
就连你赌气想要逃离他跑向世界的时候，最终都发现这世界滴滴点点全是他的身影。
再者，他不仅仅有你，还有这个家。
他要去成长、去历练，去拼搏，只愿他的肩膀能为这个家撑起一片天。
为了房子能够以你喜欢的风格去装修，为了在商场逛街时遇到你喜欢的东西能够眼都不眨地买下来。
这所有所有或浓烈或温柔的爱，以及整个青春及余生的回忆与羁绊，从来不是靠小鹿乱撞与激情维系起来的呀。
更多的是藏在每一个熟以为常的小细节里，融入你的每一个细胞，甚至把你宠坏了。
有时候就连你都会忘了，原来自己被一直被明目张胆地偏爱着啊，朝朝暮暮，纸短情长。
2、那些风花雪月，变成了房子、车子和票子
原来以为的婚姻，是冒着粉红泡泡的蜜月，是每天起床的早安吻，是他温柔给你吹头发，是他在厨房搂着你一起准备烛光晚餐。
但现实是，生活的重心并不是仅仅在两个人的感情上了，取而代之的，是繁重的生活压力与责任——它由风花雪月变成了房子、车子和票子。
房子是双方最基本的安全感和归属感的来源；车子决定了两性婚姻的社交质量和广度；票子决定了要出去见识的上限和家庭抵御风险的能力。
这三样，是困扰着千千万万家庭的问题，也是拼破头颅也要奋力去获得的东西。
很现实，对吧？
婚姻就是这样，有着数不胜数的压力，也有着足以让你抓狂的满地鸡毛。
但生活重任和茶米油盐并不会磨灭人的光彩，真正消耗我们的，是不愿沟通、不愿成长的心。
所以当目光转回自己时，可否不要去埋怨伴侣为什么不浪漫了，没情调了，不解风情了。
否则，他的努力，你嗤之以鼻，他的理想，你觉得是天方夜谭。
彼此不认同，在一起也是同床异梦，用不了多久就劳燕分飞。
要想想，他身为家里的顶梁柱，需要到外面承担的责任有多少？
要为一个个公司项目书奋斗，要去赚钱养家，要去为工作的事应酬，还要照顾自己的父母，要去盘算着还房贷还有买车，思考如何能让一家人性价比最高地生活着。
礼物谁不会送？好听点的情话谁不会说呢？
——只是，既然选择了牵着你的手踏入婚姻，他不想给你开空头支票，只想实实在在地对你好，更有底气地说出那句“我养你啊”；
既然选择了彼此来当自己的婚姻合伙人，就必须去投入，去经营，去倾注自己全部的责任感。
拥有物质条件的真正意义，不在于让我们的能在顺风顺水的时候有多么辉煌。而在于当生活不尽如人意的时候，我们可以有资本不那么落魄不堪。
就算在外面打拼累了，在公司里忙项目忙得焦头烂额，望向窗外无星无月，但起码在这个城市有一件属于自己的家，不至于漂泊不定，也不至于饥寒交迫。
再苦再累，回到家中客厅依然有一盏灯是为自己亮起，有一个人刚从厨房端出一碗冰糖炖雪梨冲你笑道：“你回来啦。”
那个时候，虽然不再是以前的风花雪月，形影不离地依偎着说脸红心跳的悄悄话。
但取而代之的是一股暖意涌上心头，是归属感，是摆渡人，是心头的印记。
万家灯火，总有一盏会为我而亮，总有一碗热汤为我而熬，此便足矣。
3、好的爱情不是来拯救你的，而是你能与之并肩同行
为什么很多人会觉得婚姻不幸福？
因为他们的心理上有太多太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”。
从小就被家里人教育着“一定要找一个条件好一点的人结婚”，而一旦找到了那个人，便开始无节制地去索取，言行举止无不向另一半透露着：
“我的上限就到这儿了，你就是我的救命稻草了。”
就如武志红老师的《中国式的情与爱》里面这段话般：
我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要，走进一段婚姻里。期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予。而不是重视自己在经营关系上能做的努力婚姻里的种种不可爱。因为初心不是出于“我爱你”，而是来自“你给我”。
他们虽已长大成人、踏入婚姻，但是在心理上仍然是一个索取无度的“孩子”，婚姻便成为了“衣食父母”。
躲在婚姻的躯壳里，贪图安逸，尽情索取。
可你要明白，若你成为一个完全榨取对方价值的人，对方迟早会不搭理你离你而去，这场关系注定会以迅雷不及掩耳之势崩塌。
婚姻不是一个人的独角戏，不是靠一个人的肩膀就可以撑起来的，需要两个人彼此的给予与体谅。
就相当于是一所婚姻公司的合伙人，你和另一半各自拥有50%的股份。
再往后的日子里，共同经营，不能缺少任何一边的力量，有福同享，有难同当，这样才能让你们共同经营的心血大展宏图。
若怀着“不给我就是不爱我”的观念，以这个视角去审判你们的关系，那这至始至终会是一场零和游戏，不，连零和游戏都算不上
——因为这是一场明码标价的双方到最后都亏了的交易。
对方的付出被视作理所当然，得不到一丝的嘉许与回报，瞎了眼与一个只会索取而根本不爱自己的伴侣结婚，自己的满腔热血喂了白眼狼；
你坠入一个索取的怪圈里，成为一个靠对方而生存的附属品，一个期待被对方拯救的巨婴，早已把原本独立的自己弄丢，徒剩日复一日的折磨。
好的爱情不是来拯救你的，而是当有一天它降临的时候，你有资格与之并肩同行。
在同行的路上，就算对方没能满足你的一些需求，要做的也是相互退一步，相互妥协一分。彼此退让的一小步，是这段婚姻前进的一大步。
这世上哪有什么天生一对？
两个本是不同世界的个体，各自有各自的频率，相互碰撞到一起，成为伴侣、成为一家人，哪有那么简单呢？
可不仅仅是领一本证，住一间房，就能够对外宣称你俩是天造地设的一对。
这期间都是在倾注了大量的精力去磨合啊：
是看到对方暴露出的小缺点后依然包容；
是你喜欢安静读书但仍愿意陪对方去爬山；
是晚上争吵许久，但仍说出的那句“宝贝，若你还是气不过，咱俩明早起来再吵好吗，先喝口水咱先睡觉，乖了。”
我们能做的，是自己去做得更好，进而去影响对方。他会看到你的变化，知道努力去改变，跟上你的步伐，成为一个和你更加默契的人。
如果说，与你并肩同行，为你变得更好，与你一起开一家名为婚姻的公司，是一场大冒险。
那么，真心话一定是──我爱你。
有幸与你相爱，余生为你而来有幸命运安排，要和你一起看花海有幸这份对白，长路漫漫不曾更改只要你在，我三生都期待
