人一生会有很多次怦然心动的时刻，但最终只会和一个人携手走进婚姻。
婚姻，意味着心定了。但也不乏有人婚后还会对别的异性动心。
如果碰到你喜欢的人了，但是你已婚了，你的老公给不了你任何情绪价值，怎么办？
对于这个问题，老师想说：
若只是简单的喜欢，问题就简单了。
若是有进一步交往的动机，奉劝你一句：婚外情的“陷阱”，你把握不住！
为什么不管是剧情还是现实当中，婚外情往往没有好下场？
因为它从一开始，根本就是一个“伪命题”。
你若明知不可为而为之，恐怕只会沾惹一身污泥，后悔莫及。
因贪恋婚外异性身上的情绪价值，而动了“出轨”的念头，这就好比用自己稳定的生活，去赌一个“变量”，风险可想而知。
时间是一把“双刃剑”，它会暂时给你机会任性选择，也会让蒙蔽人双眼的情愫，在经受时间“洗礼”后，慢慢露出破绽。
接下来，我们就你目前的困扰，具体问题具体分析一下。
01 已婚后遇见喜欢的异性怎么办？
1）分清楚“简单喜欢”和“想进一步发展”的区别
对美好的异性产生好感，是人之常情。
如果仅仅是喜欢，并不存在其他想法，那无可厚非，将这份喜欢埋藏于心底，也是一份美好。
这就好比你经过某地，看到美丽的花花草草也会心生喜欢，但并不想伸手把它们摘下来，据为己有。
“我喜欢你，但我并不想占有你”
“我喜欢你，但你是自由的”
“我喜欢你，但仅仅是喜欢而已”
在圣埃克苏佩里的《小王子》一书中，小王子在地球上遇到了成千上万朵玫瑰，但在自己的B612小行星上，已经有了一朵玫瑰花，而且因为朝夕相处，那朵玫瑰花，成为独一无二的存在。
当已婚的你遇见了喜欢的异性，恰如你的视线离开自己的花朵，遇见了别的花朵：
“你很好，但是我已经拥有了独属于自己的那一朵玫瑰花”。
单纯的喜欢，就会有简单的故事结局，但现实往往是复杂的，本质上因为人性是复杂的。
如果你偏偏有了贪念，还想要得到更多。
比如，
想和这位喜欢的异性“进一步发展”，那么问题就来了：
你的喜欢，仅代表自己的心声，而不代表对方的态度，对方是否也有意于你？若无意，你就是自讨没趣，趁早收心，是最好的安排；
若你们果真彼此都看对了眼，那你就妥妥的离出轨不远了，如果对方也已婚，双方心照不宣，则是双双面临出轨。
这个时候，选择及时“刹车”也来得及，毕竟，念头不等于行动。
一旦冲破防线，则需要考虑，你们能否背负得起出轨的沉重代价。
2）婚后与其他异性“进一步发展”，存在哪些风险？
① 两个人有没有可能进一步发展，还需尊重现实
两性结合除了互相倾慕，还要考虑现实问题，一般存在这几种组合模式：
a.在错的时间遇见对的人——没有结果；
b.在对的时间遇见错的人——没有结果；
c.在错的时间遇见错的人——没有结果；
d.在对的时间遇见对的人——可能会修成正果。
两个人能否修成正果，并不是一时冲动可以决定的。
在错的时间遇见对的人，相见恨晚，毕竟还是晚了。
而且这个“对的人”，也是相对而言的，就是你知道自己喜欢这个人，从内心感受来说是对的。
但时过境迁，人和事，包括感觉都会变，当初认为“对”的，也可能变得不尽如人意。
② 发展婚外情，原本稳定的精神和生活秩序肯定会被打乱
你想明目张胆地喜欢，这不现实。
违背道德和底线的“爱情”，通常不会被大众认可，况且你也得经受内心世界的“拷问”：
会自我怀疑——“我怎么会走到这一步！”
会心虚——“他是不是发现了？”
会内心不安且感到别扭——“别人是不是抓到什么把柄了？感觉看我的眼神格外犀利。”
你会徒增许多烦恼和压力，工作不踏实，休息也不安心，整个人包括生活都陷入混乱状态，即便你想掩饰，表明故作轻松，但终究骗不了自己内心。
③ 有了发展婚外情的动机，也要做好承受很大代价的准备
如果出轨被双方伴侣察觉，闹到离婚这一步，你连同你所爱慕的异性，或许都需要净身出户。
经历一场家庭风波，对方不再是你以前眼中风度翩翩的男子，你也失去了往日的家庭依靠，内心并无着落，一心期待眼前的人能给你幸福。
不过你们的幸福，需要建立在双方并无经济基础的前提下，两个人白手起家，相当于人生倒退几年，重新开始奋斗。
即使对方有一定经济实力，那你一无所有，在精神和物质上完全倚赖对方，也会变得十分被动。
但当美轮美奂的场景在现实面前破碎一地，脱离了正常轨道的“爱情”，还能否还原昔日的浪漫，又能否撑得起现实生活？还是个未知数。
④ 婚外情落实后存在的潜在风险
即便感性战胜了理智，你们冲破一切现实阻力在一起了，接下来，还会有种种现实问题。
你会发现，你们需要面对的生活，和首次婚后无异，只不过换了个人，继续一起体验生活而已。
当你们在一起的新鲜期过了，双方的缺点互相暴露出来，彼此身上的光彩就会变得黯淡，呈现在彼此眼前的，则是另一个，让你感觉不舒服的形象而已。
重新组建的家庭中，仍然避不开一地鸡毛和各种矛盾，婚姻中存在的危机一样也少不了，还是需要两个人直面困难，携手解决。
总结起来，已婚人士喜欢一个异性，是存在复杂性的。
每一个念头，牵一发而动全身；
每一步选择，也都关乎你们彼此的命运，当三思而后行。
02 伴侣给不了（任何）情绪价值怎么办？
情绪价值，看不见摸不着，但是能感受到，也就是它通常比较抽象。
越是抽象的东西，越容易被肉眼忽视，那我们不妨将它具体化。
1）明确内在情感价值需求
你想要什么样的情绪价值？尽可能把它明确化。
比如，是在你心情低落时对方的适时安慰；
还是在你有烦恼时，对方能够察觉你的“不对劲”，及时沟通，帮你分析问题，共同面对和解决问题；
抑或仅仅是需要得到伴侣的赞美或认同，让你感觉自身在对方眼里是有价值的，有分量的。
……
你要先在内心明确自己的需求到底是什么，或者不同的阶段，你自己对内在需求“复盘”一次。
且主动向伴侣表明心迹，让对方也知道你想要什么、你内在需求发生了怎样的变化，他才能基于你的需求，有进一步的回应。
而且，一个人能否提供情绪价值，是因人、因时而异的。你需要针对婚姻中需求的变化，适当地随机应变。
2）主动引导对方
有人在共情方面比较敏感，也有人比较迟钝，完全的感同身受是不存在的。
当对方不是那么敏感时，你可以选择主动引导对方，让他慢慢学会共情——看见你的情绪、感受你的情绪、理解你的情绪，并且照顾你的情绪。
一些人是恋爱期比较主动，善于察觉你的情绪变化，及时回应你的需求；
而婚后可能因为工作压力、家庭责任和各种琐碎事情的影响，逐渐产生倦怠。
人是会变的，伴侣也并不是全知全能的。
你选择了和他过日子，看见他好的一面，也需要做好他可能随时有某些改变的心理准备，比如，恋爱期的激情退却，他变得没那么体贴细心了，这都是有可能的。
这个时候，你如果还停留在一开始的期待中，难免会失望、失落。
你满心期待，而对方却无动于衷，与其沉浸在“他为什么对我这样”“他不爱我了”“他变了”类似的烦恼中，不如尝试主动做一些引导。
比如，当你做了可口的饭菜，对方没有任何表示，你可以引导他说：“其实如果你能偶尔夸奖一下，我会更高兴，下次有更好的表现”；
在你心情不好时，对方玩手机或者打游戏，忽视了你的感受，你可以选择在他休息时，委婉地提示对方：“我刚才遇到事情有点不开心，但是看你忙也没打扰你，我其实很希望有人与我分担一下，可能会好一些”。
当你平和地讲出自己内心的真实想法，对方一般都易于接受这种表达方式。他意识到自己哪些地方没有做好，才能在下次遇到同样场景时，调整行为，做出补偿。
两个人共同生活，有些心里话憋着不说，自己心里不爽，又让对方盲猜，只能让关系变得被动，坦然讲出来，可以避免一些不必要的麻烦。
3）对比之下，婚外遇见的异性，更能提供情绪价值怎么办？
拿伴侣和别的异性做比较，这可以说是婚姻中的大忌。
且不说一个是相处久了彼此熟悉的人，一个是遇见后心动但没多少交集的人，两者不存在可比性。
你的伴侣未必一开始就做得不好，婚后遇见的异性，也未必可以永远表现得完美。
人本性是趋利避害的，尤其你自身不具备某些特质，就越能被对方身上的特质所吸引，认为他有利可图（能提供情绪价值），于是你爱慕对方。
而你所爱慕的，恰恰是自身缺失的那一部分。
当初陷入婚外情的速度有多快，当你发现婚外恋人不再能提供情绪价值时，也会对他产生厌恶情绪，甚至以迅雷不及掩耳之势离开。
换一种角度，假如对方知道你因为想寻求情感价值需求而和他在一起，他一开始极尽讨好之能事，越往后越发现你想要的太多了，他并不能满足你的需求，那么他也可能转身离开。
将情绪价值的期待转移到别的异性身上，迟早要落空。
所以你最该考虑的问题是：
究竟是想要对方身上的情绪价值，还是一份相对稳定的生活？
如果仅仅要情绪价值，一旦你心动的这位异性往后不再能持续给你情绪价值，你是否还会喜欢他？
如果你的选择是稳定的生活，那么原配则是最好的归宿，你只需要身心回归家庭，就可以继续拥有婚姻当中的一切。
孰重孰轻，还需自己掂量。
另有一种办法，可以帮助你做出正确的抉择，即：
你不需要完全依赖异性，因为人的可塑性很强，你可以充分发挥自己的能动性，尝试提升自己创造和弥补情绪价值的能力。
4）自给自足
婚姻中伴侣双方也都是需要成长的，如果伴侣满足不了你的情感价值需求，不妨让自己拥有自给自足的能力。
看见并感受自己的情绪：
开心/不开心，愤
愤不平/平和喜悦……
接纳自己的情绪：
有烦恼了、不开心了，我能够主动安抚自己、照顾自己、拥抱内心的脆弱；我的状态可以经由自己调整，我对自己满意，认可自己，相信自己。
理解自己的情绪：
有情绪是人之常情，包括负面情绪的产生，也是有原因的，我可以尝试梳理，慢慢打开心结。
逆境时给自己积极的心理暗示：
“我很好，我可以！”；
顺境也经常给自己正反馈：
“真不错！继续加油！”
当你的自我效能感得到提升后，你会越来越自信，不需要再从伴侣或别的异性那里寻求价值认同。
当你能够学会与自己的情绪和谐共处，你就拥有了自己供养自己情绪价值的能力，自我满足和对方给予你的有质的差别。
前者将会是贯穿于你一生的能力，谁也拿不走；而后者可能有期限，过期就失效。
你能够很好地处理自己的情绪，也能满足自己的内在需求。
这在很大程度上，也可以降低你面对其他异性时，被诱惑直接冲昏头脑的风险，让你尽可能做出理性判断，不至于盲从、跌倒。
比如，假如你不具备自我关怀和成就自我的能力，你处于一种“虚空”状态，别人稍微关照你一下，一个眼神，一句鼓励，一个小礼物，你就沦陷了，瞬间感觉家里那位黯然失色。
但如果你本身能量充沛，别的异性即便抛出橄榄枝，也不足以动摇你“你能给我的，我本身就能给到自己！”
想明白这件事，会减少很多日常抱怨和烦恼。
婚姻中两个人一起生活，潜意识会将自己的“课题”和对方的“课题”相混淆，认为对方愿意“给”，才能证明一切。
而换个角度，你能把自己（精神世界、情绪管理等）经营好，对方也能把自己经营好，那两个人的结合，就属于强强联合，你们的关系自带稳固性，外界的诱惑不足以成为障碍。
正视自己的内在需求，有则（自我）优化，无则（自我）完善，那么婚姻当中伴侣能给你的，就属于锦上添花；而外界能给你的，则属于画蛇添足，多此一举。
越早认清现实，就越早将命运的走向扭转为向善、向好趋势，人生的诱惑很多，但你可以选择拥有定力，做不轻易被诱惑的人。
