有学员咨询提问：
尽管我老公收入很高，也会把工资如数交给我，但他平时太忙了，在家时间少。
生孩子期间也基本没有陪过我，回到家里几乎和我零交流，甚至除了性生活以外我们都不怎么说话。
我和他表示过需要精神互动，他答应了但是也没什么改善，我觉得都快抑郁了，面对这样的老公我能离婚吗？
离是当然能离，关键看你想不想离、值不值得离。
如果你在这段婚姻中切实地感觉到苦闷、抑郁、过多的内耗，即使男人的外部条件再优秀，你也可以为了自己的身心健康认真考虑离开他。
当然，离婚的确是应当慎重思量的大事。你需要方方面面做好利弊权衡，尤其是在你如今被强烈的负面情绪包裹着的情况下，切忌丧失理智一味地被情绪牵着走，做出抱憾终身的决定。
我从几个方面来帮你分析下你现在所处的局面，希望可以帮你打开思路，站在更广的视角来看待问题，进而做出不让自己日后反悔的决定。
01 造成你抑郁的根源到底在哪？
从你的问题描述里来看，其实你可能把“老公”的职责覆盖面拉得太宽了，以致于在潜意识里把他当成了你自己乃至整个婚姻家庭里的主心骨——他的重要性越高，你需要他背负的责任也越多。
并且在这个过程里，你忽视了自身内在力量的不可替代，也没有考虑到“自我满足”的可能性。
你也认同的是，他在承担家庭经济责任方面是做得很不错的，收入不低，并且会全都交给你。
对于一个成熟的中年男人来说，这等于把自己的“身家命脉”都给了你。意味着对你有足够的信任、以及对你理财管家能力的高度认可。
更重要的是，这一切是他主动、自愿的，不需要你苦心孤诣想方设法把家里的财政大权据为己有，他甘愿奉上，从客观现实来说，这一点实属难得。
那么你的“快要抑郁”从何而来呢？
你的说法是，他平时太忙、在家时间少、不能经常陪你、没什么精神交流、答应你多些互动却做不到。
说实话，关于这一块，我发现你有两个比较明显的思维误区。
首先，你的这些“没有得到满足的需求”，其实都是在围绕着他提出要求。
当然了，他确实有很多地方做得不好，比如生孩子期间基本没陪过你，即使为你营造了比较丰厚的物质生活，女人在一些时刻还是需要伴侣的体贴与呵护的。
还有你提到的除了性生活以外基本不怎么说话，这的确会让人心里很不舒服，好像你在他那里的位置仅仅是妻子这个身份的承载者，你难免会由此对他产生不满。
但是你认为自己“应得”的这些，都是需要花费大量时间和精力的。
相信你身在其中也能够感受得到，他的工作已经占去了他大部分的时间与精力。
在你的视角里他没有为你为这个家做过什么贡献，因为他在你不经意间已经承担起了经营一个家庭最根本的物质基础，而你习以为常，所以不为所动。
或许他交到你手上的那份还不错的月收入其实已经让他牺牲掉了用来“自我娱乐”的时间。
假如他平时结束工作只顾着自己潇洒对家庭不闻不问，那你有绝对的立场进行指责。
仅从你提到的现状来看，他可能确实抽不出身来关照抚慰你的情绪，并且需要你给予一定的理解与支持。
但这并不意味着你就一定要在这种郁郁寡欢的心态下煎熬度日，这对于你自身和你们的婚姻都是百害而无一益的。
想要改善这种情况，你需要站出来为自己做点什么，而不是一味地对他抛出需求等待回应，如此无效循环。
另一方面，从你的讲述中，我没有看到你为了解决自己的这种情绪苦闷付出过哪些行动。
比如你有试着建立自己的社交圈吗？
这样在孤单的时候，你可以不用苦等着他挤出时间来给予你陪伴，而可以更自在地向朋友倾诉。
你把目光重点停落在了他没办法覆盖周全的那一部分，这是你的根本症结所在。正确的做法是，你的目光应该更多的聚焦在自己身上。
要知道，婚姻的确是两个人共同经营维系一个整体，需要分工与配合，但有些部分你并不一定非要依赖于对方。自我独立与和谐婚姻从来都不是相悖的。
02 想明白自己是否真的具备离婚的底气。
除了找到令你产生心理困扰的诱因，你既然已经有了想要离婚的念头，擦亮眼睛对自己所面临的现状做到全面了解也是必需的。
1、经济方面
尽管你没有提到自身的经济实力到底怎么样，但是从他对待你的方式和态度来看，你在“创造物质”的能力方面应该是不如他的。
因为如果你自带的家底足够丰厚，或者说你的赚钱能力远超于他，他对你大概就不会有你现在所感受到的这种“不被重视”感。
相较于女人的在意感情，男人的世界里在某种程度上有一道界定更为清晰的分割线。你的实力在他之上或是在他之下，你所能感知到也会是他大不相同的对待方式。
那么离婚后你大概率需要面对生活质量的下降，无论目前的夫妻共同财产你能分得多少，总归是比全部都在你手上有所减少的。
另外他每个月交到你手上的工资属于一笔持续性收入，一旦离婚，甚至可以说在你表明了想离婚的意愿之后，这笔“收入来源”就断了。
届时你手中可供支配的只有分得的固定资产，想要补齐这个经济落差需要你在日后付出不小的努力。
2、心理层面
你现在或许觉得他的存在并没有为你提供多少心理支撑，觉得有他没他都不会对你造成什么心理影响。
但他毕竟在你的生活里“真实存在”了这么多年，假若真的从你的世界里抽身离去，恐怕你一时之间是很难适应的。
想要尽可能释然地接受这种情况，你需要建立起更稳固的自我意识。
首先要做的，就是把自己从当下这种将需求的满足全盘寄托在他身上的状态里抽回，然后通过不断地完善，形成更加清晰的自我认知，并且在今后的生活磨炼中，让自己的心志愈发强大稳固。
03 不论你最后选择离还是不离，都应该把自我力量重视起来。
正如我前面所说，你现在的抑郁情绪，是你在无意识里把他当成了这个家庭和你自己的主心骨。
你的关注点在围着他转——他怎么不理我、他怎么还不回家、他明明答应了我要多沟通结果做不到，这些得不到满足的需求让你越来越焦虑。
尽管看似拥有家中的财政大权，也无法阻挡那种在情感上来势汹汹的失落感。
你在情感上找不到停靠点，对安全感的缺失以及众人的不理解让你在内耗中越陷越深。
如何自行填补你的情感缺口呢？
我上面已经讲过了，你需要先将自己倾囊而出的情绪寄托从他身上收回。
停止对他乃至对整个婚姻的失望，先从克制自身对他人的过多期望开始。
你会发现，你原本想从他那里获取的大部分情感需求其实都是可以自行满足的。
把对于伴侣的期待值合理化，实际上是为你们两个人的负担共同减重。
下一步，就是找到自我在这段关系中的定位。
在你过往的意识里可能存在着两个极端，一是由于他作为家庭的经济砥柱，你会把自己放在相对较低的位置上，表现出来就是你没有安全感，于是想要在情感上将他抓牢；
二是由于日常生活中他对你的眷顾和关切太少，你觉得自己是为维护婚姻和家庭付出了更多的一方，借由对他的不满情绪提出要求。
这两种心理都是带着很深的主观偏见的，你需要让自己跳出这个视角来看待。
你们之间是否确实存在着较大的“付出差距”？
在明确了自己所处的位置之后你是否可以将心态随之摆正？
经过这两轮的思考与改善，你至少已经拥有了正确调节需求与情绪把控的能力。
在你将自己的情绪与需求调整到相对平衡的状态以后，就不会只顾着站在“索取方”的位置上了。
因为这时候你已经有了余盈的内心力量，满足自身需求以外，还能够去关照对方的需求，你的视界也会就此得到延展与拓宽。
譬如在他客观的工资数字的背后，你会看到他日复一日的努力付出；
在他回到家里不愿开口交流的背后，你会看到他背负的社会与家庭等多重压力。
你会发现，自己已经在不经意间学会了“体谅”，这并不是人人都能具备的本领。
意味着你的内心力量足够稳实，既不会对对方心生卑怯，也没有因为不满与怨怼积压产生的愤懑。对自我意识的掌控权在你手中，婚姻关系里的主动权也回到了你手中。
当你有能力实现自我满足的时候，你的情绪就自动和他解绑了。
你可以站在更为客观的视角来看待你们两个人各自在婚姻中的位置，这种状态有助于你卸掉过往的成见与偏激，理性、从容地审视婚姻为你带来的得与失。
只有先看得清楚，才能行得稳健。不论接下来的路你选择走往哪个方向，心中那盏灯始终是明亮的，在人生之路上就不会再让自己陷身于迷茫。
