当一个出轨的男人对第三者付出了时间、精力，甚至为第三者牺牲过工作，只是无法离婚娶第三者，那么这个男人和第三者之间的真爱概率有多大呢？
其实这个问题不仅第三者很关心，不少原配也很关心。
那今天就来简单说说吧。
如果说出轨男人和第三者之间的“真爱”概率是100%！
那么，已婚男人与妻子之间的“真爱”概率也是100%！
因为对于某些男人来说，真爱≠唯一。
两个女人他都可以很爱，两个女人他都可以放不下。
如果法律道德允许，双方同意，他恨不能都娶了。
哎，只恨苍天没能将他生在封建王朝。
哦不，只恨苍天没能将他生在原始部落“母系社会”。
一夫一妻一妾算什么？在原始部落，只要他身强力壮是个打猎的能手，他可以和任何雌性交配，可以对10个雌性说“我爱你”，为她们哭泣，为她们没日没夜“工作”，甚至牺牲身体健康……
所以，如果某些男人的真爱不是唯一，你还会在乎这个“真爱”的名衔吗？还会觉得这个“真爱”有什么特殊意义吗？
女性总是容易陷入一种“迷思”：一个已婚的男人和一个女人只享受爱情给不了结果，为她流泪为她发疯，如同玩谍战游戏一般冒着被妻子发现的危险，也要偷偷和第三者厮守……
这个女人就一定是男人的此生唯一，一定是真爱无敌。
这种想法不仅可笑，也很可悲。
可笑的是，婚外情中第三者无名无分偷偷摸摸见不着光，却偏要给自己安一个“真爱”的名号“洗白”偷情的行为，无疑于掩耳盗铃；
可悲的是，女人总是以自己对情爱的理解，来对标男人的行为。然后自顾自地将男人的行为定义为“真爱”，陷入自我感动中。
我曾经遇到过一位来访（已获得来访许可确认匿名去信息化分享）和已婚男人纠缠了7年之久，她起初非常坚定地认为她和男人是真爱。
因为男人虽然已婚，但是经常花时间陪她，甚至连情人节、“520”这种情侣间的节日，也会想办法偷偷跑出来和她甜蜜约会，给她送礼物、送花……
不仅如此，男人还给她买了一颗象征“真爱”的某品牌钻戒，寓意一生一世只爱一人。
在这7年的时间里，她和男人像正常普通情侣一样谈恋爱，度假，见各自的亲朋好友。
她在自己的锁骨处还纹了一个特殊的符号，代表着男人的名字。
男人帮她处理工作难题，助力她升职加薪，给她如骑士如王子般的照料。
男人说：除了婚姻，我什么都可以给你，你是我此生唯一最爱的女人。
只是后来的她才知道——
男人确实给她买了寓意“一生只爱一人”的钻戒。
但男人给妻子买的不仅是某奢侈品1克拉大钻戒，还有结婚时的全套黄金首饰。甚至每年的结婚纪念日，都会给妻子送一根金链子。
男人确实帮她解决了很多困难，也给了她贴心的照料。但同样的事情，也给妻子和孩子一个不落地做了。
这个已婚男人确实是她的“真爱”，但她是不是已婚男人的“真爱”，就另当别论了。
所以，关于婚外情与真爱的关系，我分了以下两个部分来解答。
01搞婚外情的男人可以有无数个“真爱”，无数个“唯一”
出轨与“真爱”很多时候就是一个悖论。
在大多数女性心里，一旦谈到“真爱”“唯一”那必然是世间仅此一人。
可如果“真爱”是妻子，那为何出轨呢？
如果“真爱”第三者，为何又要维护家庭呢？
可大量事实证明，“非此即彼”更像是未经人事的稚童面对不了复杂而多变的情感人性，所产生的单线条逻辑。
在许多成年人的世界，爱并不是一件“非此即彼”的事，爱也不是永恒不变的事。
能够发生婚外情的人在爱一个人的时候，爱的也并不是那个人的“全部”，而是爱某一部分。所以他爱的对象是可以并存的。
就拿电视剧《情深深雨濛濛》来说，不管琼瑶塑造的角色是否“正能量”，但她对男性的解读还是有一定道理的。
比如说，陆振华像集邮一样集齐了许多老婆，每个老婆身上都有初恋萍萍的影子，有的是鼻子像萍萍，有的眼睛像萍萍，有的性格像萍萍……
如果说初恋萍萍是陆振华的“真爱”，按照“非此即彼”的逻辑来讲，他应该为真爱守身如玉终身不娶才对啊？
“集”那么多“邮”，生那么多孩子，花那么多时间精力陪伴，岂不全是对“真爱”的背叛？
可如果说初恋萍萍不是陆振华的“真爱”，那他又何苦耗费心力去“搜罗”那么多与萍萍有些相似的老婆？
甚至连女儿们的名字都是以“萍”为中心，只为祭奠死去的初恋？
渡边淳一在《丈夫这东西》里面提到过男性在感情上的两种不同标准：
比起较为集中地爱某一个人，有些人的爱是比较型的——爱上多个人，然后按照等级重要性排序，比如最爱XX，第二爱XX等。
所以对于爱或者“真爱”这件事来说，每个人都有自己的标准和需求。
有的人就认定“一人定终生”的感情，就算是爱上其他人，也会先和前任彻底断干净再展开新的感情。
而有的人无法“集中于某一个人”，会同时喜欢多个人，然后将喜欢的对象根据重要性排序。
看过《天龙八部》的人都知道，段正淳钟情于很多个不同类型的女人，每个女人他都很爱，每个女人他又都辜负了。
有的人会把这种“真爱”称之为滥情或多情，就如同婚外情里的男人，爱妻子的同时还能爱第三者。
所以当你经历的是一段婚外情，对方想“三人行”的时候，就不要谈什么谁是“真爱”了，因为都是“真爱”。
02“真爱”是婚外情的遮羞布，是“缺爱者”的救命稻草
婚外情本身就是一段“不伦恋”，为了将这段“不伦恋”合理化，“真爱”是最好用的遮羞布。
仿佛只要给婚外情盖一个“真爱”的章，这段感情就能变得顺理成章。
可事实是，无论你以多么正当合理的理由，来为出轨辩解，都掩盖不了一个事实——偷情的本质是“偷”。
在“偷”的那一刻，就不再纯粹了。
就像小偷对偷来的东西永远心存芥蒂一样，第三者也会对偷来的对象感到不安。于是为了确认这段感情这个对象已归属自己，便会发动各种方式或手段，来验证自己的“所有权”。
所以很多人在陷入婚外情之后，随着时间的推移，总是想着通过逼对方“二选一”来证明自己是对方的偏爱和例外，来证明这段感情是“真爱”，让自己内心更舒坦一些。
可讽刺的是，感情这种事越想验证越容易变质，甚至“越证越无”——越想证明这段婚外情是“真爱”，越发现那个与自己“偷情”的人好像谁都不爱，ta好像只爱ta自己，只为了满足ta自己……
就像缺爱的人，不知如何爱自己，需要来自他人源源不断的爱意，取之不竭的耐心和包容心来证明自己值得被爱一样，最后反而越是渴求越是得不到。
哪怕真的遇到了一个很爱自己、有耐心包容自己的人，缺爱的人却感受不到，或者感觉不够多，于是一次次地想方设法考验、证明对方的心意，以“作”“闹”的方式，消耗对方的爱意与精力，落得一个不再被爱的下场。
而陷入婚外情的人一旦开始在乎这段感情够不够真，在乎自己是不是对方的“真爱”时，就意味着内心的缺口已经逐步打开。
打开内心的缺口，意味着暴露需求感和占有欲，意味着不甘心于“偷情”，不甘心和另一个人“分享”爱人……
然后在情感和精神上越来越依赖对方，也越来越渴望对方给予同等的回应。
就在这种占有欲和需求感的作用下，耗费自己和对方越来越多的心力，也让自己彻底坠入婚外情的深渊，无法放手，无法释怀，无休止的纠缠、拉扯……直到对方感到身心俱疲然后回归家庭。
在婚外情里渴求“真爱”，就像渴望抓住让自己“上岸”的救命稻草。
如果自己不认清现实，不学会自尊自爱，永远依赖于外界的给予，最后只会“溺死”在自己的欲望里。
所以你看，“真爱”的虚无缥缈就在于，你只有相信它的存在它才存在，一旦你展开怀疑，它便消失。
婚姻一旦遇到婚外情，俩人之间的信任便已遭到破坏。
无论是出轨的人和原配，还是出轨的人和第三者，错综复杂的三角关系中，以欺骗作底色的感情，很难“真”起来。
无论是原配，还是第三者，如果你总是在感情中纠结爱与不爱，究竟有多爱，到底谁才是对方的“真爱”，你最终都会失望。
因为在两性亲密关系里，爱是给予，而给予的前提是个体内在的爱意充足，在爱自己的基础上，给予对方爱意。
可当你去迎合对方的态度和行为，去一遍遍对标对方的“真爱”标准，然后产生焦虑、不安、自我怀疑时，你已经将自我放在了最底层，内心也不再具备爱的能量。
一个丧失了自我的人，无法自尊自爱的人，又如何能分辨孰真孰假，又如何感知什么是爱，什么是伤害呢？
