背叛之后能不能原谅，取决于你还能不能相信自己，能不能信任对方，能不能相信这段关系的发展走向。
用一句直白的话来讲，就是你能不能找回这段感情的主动权。因为“原谅”这两个字是一种强者对弱者的豁达，而不是弱者给自己的安慰剂。
所以你需要的是先对这段关系有主动意识，主动意识的重点就是“信任”——相信自己的能力，相信自己的判断，相信自己的眼光，然后才能主动选择要不要相信对方的改变，要不要原谅对方的背叛。
01 当你无法相信自己的判断就轻言原谅，只会让你陷入更深的痛苦中！
背叛所带来的创伤得到愈合，才能真正地原谅对方。
过程中，你需要对内在和外在做信任重建，否则，即使你嘴巴上说着“我原谅了你”，但是在内心深处，还是会忍不住去揣测对方的意图，以求自己不要再受到二次伤害。
正是因为在这段关系中，你尝到了失败的体验“被他人背叛”，因而当你再次面临感情抉择，原谅或者不原谅，你都无法信任自己的选择。
为了求证自己的选择是否正确，你会忍不住追踪对方的定位，查对方的聊天记录，盘问对方是否跟其他异性撩骚等等，即使知道对方并没有做出出格的事情，你依然会对他持不信任的看法。
潜意识里，你似乎就是在暗示他，希望他露出马脚，佐证你确实爱上了一个背信弃义的“渣男”。
因为相比承认自己选择失误，一时看走眼爱上一个“渣男”，你更难以相信自己有能力处理好感情关系。
你从一开始就对自己持怀疑态度，不认为自己能够做出正确的选择，得到想要的回应，因而你无法信任他人，从而对关系产生消极影响。在这样的信念下谈原谅，你再次陷入痛苦中。
如果把不信任的状态看作是情感机能的免疫力下降，那么他的出轨则是免疫力下降的具体症状，而诱因在彼此双方这里，比如自身的不安感，低信任感、低自我价值判断等等。
你认为只要对方做出改变，一切就会迎刃而解。
因而当对方的行为佐证了你的选择失误时，你会想：这个人还值不值得我继续付出，还要不要跟他继续在一起？
但是，疗愈创伤的根源在于如何建立对内的信任感，也就是：“我相信我的选择是正确的的，我相信我有能力处理好、应对好感情中可能会存在的问题。”
关键在于你与自身的信任浓度阈值，而不在于“因为他出轨了，而我不得不做出选择”。
如果把对内的信任概括为“自信心”，那么，当一个人遭受背叛，TA的自信心会下降；当TA确信自己能够越过伤痛时，自信心也会随之上涨。
一个人能够持续对自己的言行产生信心，并且有把握、有能力解决所遇到的问题，便可以把其称之为“自我效能感”。
“自我效能感”来源于对经验的总结以及对情境的预判，比如，“我觉得背叛我的人不会再爱我，我会再次受到伤害”，这里“我”认为对方背叛了我，因此“我”如果还与对方在一起，“我”就会和之前一样，再次受到背叛（伤害）。
失败的经验会影响你对情境产生负面、消极的预判，从而影响你对这段感情出现不好的预判，因而降低“自我效能感”，也就是，“我不相信我能处理好可能会发生的背叛（伤害）”。
低自我效能感会带来一系列的消极行为，于无形中将关系导向自己所预判的结果。实际上，自我效能感在爱情产生之前便形成了。
失败与成功的体验形成了你对自己能力的评判以及对外界事物的感知。
现在，你可以尝试回忆从幼年到现在的所有失败以及成功的体验，也许，我们成功的经验并不多，但它能发挥比失败的经验更大的能量，从而让你逐渐相信自己有能力承受住背叛所带来的伤痛。
02 足够相信自己的人不会害怕再次背叛，这是决定是否原谅对方的关键！
当你相信自己的能力和背叛后，你不会害怕再次遭到背叛，因为你始终有重新来过，甚至离开对方的勇气和自信。
而当你越担心对方再次欺骗自己，越担心自己受到伤害，这意味着你的内心对自己还是不够信任的状态。
背叛确实会带来一系列的伤痛。Berg.Dickhaut & McCabe曾设计过一项关于信任博弈的实验，结果发现，面对自己付出的信任被背叛的结果，会引发负性的情绪感受，如失望、愤怒、怨恨，这通常被解释为背叛厌恶。这会导致情绪与认知的冲突——情绪上无法忍受背叛，理性上又难以舍弃对方给自己所带来的利益（陪伴、物质等）。
因而，当我们面对背叛时，内心会出现两种声音：
背叛只有0次和无数次，我还是赶紧离开他吧……
我无法接受没有他的生活，我还是原谅他吧……
两种声音实际上都指向“我没有能力面对背叛（伤痛）”。
因此不得不做出避开它的选择。而当你能够信任自己时，你的内心会有一股强大的力量感，它会告诉你：“我可以面对背叛（伤痛），（即使有受伤的可能）我相信我的选择。”
这时，你不会再把他的背叛归因为“我不够好”或者“我太倒霉”，你会更为冷静地去思考他行为背后的动机，并发现造成他背叛的因素是复杂且无法被你所控制的。
于是，你可以得出结论：虽然他的背叛让你感觉到受伤，但你依然相信自己能够面对这一切。
你如果选择原谅，继续待在这样的关系中，就要接纳和面对，接受这件事的确发生了，冷静自己的心情，给对方一段时间去处理，也给自己一段时间去重新建立信任，这是非常漫长而痛苦的过程。
“原谅”意味着你原谅自己判断的失误，你相信自己有能力承受住感情的变故，你选择重新相信他。
如果感到无能为力又无助，需要跟自己的心理咨询师共同去处理。
在咨询师的陪伴与帮助下，渡过艰难的日子，维持正常的工作和生活，减少困惑和痛苦，让自己从伤痛中逐渐走出来，为自己的选择负责，为自己的幸福负责。
03 没有一成不变的感情和人，对自己信任的人更容易谅解自己，更容易接纳感情变化。
感情、人性是会发生变化的，没有一成不变的感情，没有绝对不变心的人。
信任自己的人，更容易原谅自己一时的误判，更容易接纳人生中的变化无常。
就像童话故事《白雪公主》里的皇后，每次都要问问：“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？”
皇后已经足够美丽，但她仍然要向外界求证自己的美丽。当魔镜告诉她世界上有个比她还美丽的白雪公主时，她恨不得立马跳到白雪公主面前，拔除这个威胁。
当你的内在不信任自己的时候，会习惯于向对方求证自己的判断。
这个时候，“我”是什么样的并不重要，对方为什么背叛“我”才是重要的；因而我们容易做出一些低价值的事情，比如盘问对方为什么要见异思迁尔尔。
他可能就是在那个时候忘记了对你的承诺，一时头脑发热跟另一个女人搞到了一起。
而你一定要他说出个所以然来，在他心里，这相当于要他承认自己是个“见异思迁的混蛋”，他当然不会乐意在你面前这样贬低自己，因此他多半是会否认自己的真实想法，告诉你他也不知道为什么会这样，没想这样伤害你等等。
张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》里有这样一段描写：也许每个男子都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹苍蝇血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》中曾讲过：“只要一夫一妻制存在，婚外情就会伴随着存在。”
男人在心理上有喜新厌旧的倾向并不是什么人格缺陷，也不是因为他就是一个“渣男”。
生物进化决定了人本身的不安定因子在蠢蠢欲动，见异思迁的特性在很多哺乳类动物身上都能体现，人类作为高等哺乳动物，同样不可避免地保留着这一痕迹。
因此，我们更不应该将他的行为作为衡量这段感情结束或者继续的标准，更不应该将疗愈自己创伤的责任放到对方那里。
任何在不信任自己的基础上就谈原谅的选择，最后的结果，一定是无法复原，并且会被伤得越来越深——一个能够背叛你的人，对于你的情绪的承受力，是非常有限的，面对受了伤害的你的各种情绪，他们能够承受一天两天，但绝对很难承受很长的时间——而背叛所引起的各种负面情绪，短则几个月，长则数年才会慢慢消减殆尽，有的人的治愈甚至是一生的。
但是，不信任自己有能力面对感情变故的人，往往会认为疗愈伤痛的责任在对方那里，因此容易陷入失控的状态。
试图让对方来治愈自己，类似于饮鸩止渴，就算对方能够承受你所有不良情绪，也将形成一个恶性循环，以毒攻毒，终究还是不可能康复。
明白了这些道理后，就要自己为自己负起责任来，虽然伤害是别人强加的，但疗愈要靠自己，你真的不能指望那个背叛你的人。
与其将希望寄托于他人身上，守着一颗不知何时会发生变故的心，不如让自己内心强大起来，只有这样，才能拿回感情的主动权，相信自己能够好起来。
