“如果你的老公出轨了，在你有孩子的情况下，你会直接离婚吗？”
说真的，婚姻这事儿要指着两个人幸福一生，就必然会舍弃掉自己一个人幸福一生这个概念。
很多姑娘的想法都在说，我找伴侣结婚就是为了携手幸福一生，不然我自己也可以幸福，我为什么要找？
这个观念看起来没问题，也足以说服99%的人。
但就是因为这样的概念太深刻，所以导致很多人因情自灭，因情抑郁，因情痛苦。
婚姻是什么？
但就是因为这样的概念太深刻，所以导致很多人因情自灭，因情抑郁，因情痛苦。
婚姻是什么？
感情这事儿就是理性+情绪，而不是单纯的靠感性就可以走下去的。
当你秉承着两个人携手一生的时候，独立的个体就不再是独立个体了。
伴侣之间应该忠于彼此，这是该不该的问题，而是不是对方能不能的问题，这本质上就是两件事了。
其实他有权利去出轨，这是属于个人的行为。
但很多人痛苦是因为，你觉得他该，但实际他做了不该做的事情，打破了两个人携手一生的概念，至此婚姻在这个阶段就出现一个无法弥补的裂痕。
解决办法只有一个，改变你自己的认知。
你结婚是因为爱，那么现在这份爱劣质了，不能要了，怎么办？
综合考虑要不要离婚。
1.离婚对你来说有什么好处？2.不离婚对你来说有什么好处？
比如说，你觉得你还放不下，对方又认错了，且离婚以后经济压力比较大，那么守婚也可以。
如果你本身经济能力足，离婚对你来说利大于弊，你也有转身的能力，那老师也为你拍手叫好。
他要真想认错重新追。你有大把的时间去放下。
不管守婚，还是直接离，都要放下。
虽然道理都知道，但80%的姐妹都会在两个选择间，不断犹豫徘徊过不好，我们今天就来聊聊对于离不离这件事。
01 离婚或者不离婚，真的没这么重要
当出轨的事情发生后，很多姐妹的第一个反应都是不能离婚。
但是，事实上，这个婚不能离吗？并不是，能离。
之所以纠结的是，你不想放手这件事儿，不能接受他不爱你这件事儿。
但是，要过，婚姻已经没有了婚姻的样子；不过，你又做不到跟自己的内心冲突和解。
所以，一直在消耗自己。
在很多人的惯有思维中，好像只有，要么离开，要么断小三，跟原配好好过日子。
三人行，谁能接受？谁都不会接受的。
但是，事实真的是这样吗？并不是。我们本能地觉得，他就应该权衡利弊，要么果断断三，要么就果断离婚。
可是男人大多数，出轨以后都不会选择离婚，因为，可以一边享受着妻子的持家，又能享受着跟小三的激情，这种小日子，对男人来说，有滋有味儿，所以，他不想放弃。
而这个时候，如果你一顿作，一顿闹的时候，他正好可以说：
“你看看你，跟泼妇一样，我能不出轨吗？”
“你现在跟以前完全不一样了，你没觉察到吗？”
瞧吧，但凡你因为出轨的事儿，跟他一顿闹的时候，他正好给他的出轨来一次，完美地“合理化”。
潜台词是说，出轨不是我的错，而是因为你。
可能有的姐妹说，男人真的很贱，两边都不想舍弃，没错，这就是很多出轨者的本性。
从社会动物学上来说，“一夫多妻制”，从来没有在他们潜意识里消失。
当初，你老公嘴上说着，会断会断，但是还是会和小三偷偷联系，一旦你因为小三跟他吵架，他就会说：“我这不都回家了吗？你咋还不依不饶的？”
What？好像，他回家这件事儿，你应该记得他很大的恩德一样。
最后，他压根不觉得自己有错，甚至觉得自己更像是一个受害者，可我们才是受害者，我们才是他出轨阴谋下，最痛苦的那一个。
那能怎么办？不离婚，这么消耗着；离婚，自己又占不到便宜。
02 不离婚，不原谅，你还有第三条路可以走——婚内单身
第一步是以男人出轨后为临界点，不再把他当作老公，当同事处理。
很多姐妹总盼着离婚，总觉得离婚之后才能真正从心灵和肉体上与他割舍掉关系，才能开始新的生活。
前面已经说过，离不离婚是利益的考量，断掉关系戒爱则是从背叛那一刻开始。
试问：你不再把他当老公，当作一个同事，你还会盼着他几点回家吗？你还会质问他是否与别的女人鬼混吗？你还会怀疑地查他手机有没有聊骚吗？说粗俗一点，这些都是关你屁事啊！
作为一个同事，我们只在需要他帮忙带娃的时候，提出自己的需求，他不答应就算了，我们有时候也会被同事拒绝啊；
只在找他拿钱的时候，好好地说话，让他承担养娃合伙人的责任；
我们不会去为一个同事的私生活而伤感，或者责备他在工作和处事上又干了什么错事，那是他自己的人生，我还有我的主线任务呢！
第二步是接纳感情的反复，觉察自己的情绪再让它消散。
虽然我们理智上知道把他当同事，但是曾经这么爱这么为他考虑，转瞬间就要成为各自盘算的人，心里肯定是不痛快的。
而亲爱的你只需要接纳自己的情感反复，明白这是曾经的相处模式造成的思维定势和习惯，我们要努力把它慢慢改变即可。
改变成什么样呢？就是在头脑里跳出另一个小人儿提醒你：“宝贝，你又陷入以前相爱时的思维路径了哦，我们争取下次间隔得更久一点。”
然后描述自己的情绪：“我又大哭大闹了，我又怀疑痛苦了，我又把自己陷入了一种自我怜悯的境地；我要做的是马上收拾好自己，化化妆出个门，买买东西吃吃甜品，大不了疯狂地去运动一番。来，别哭了，振作起来。”
从第一次学着把自己从坏情绪里带出来开始，你就会慢慢开始自信，知道自己才是情绪的主人，能掌控它。
然后逐渐形成一种新的思维模式，让自己过得更轻松愉快地平稳情绪，越来越少地陷入对过去热恋时的怀念。
等哪一天猛然想起，自己已经好久没提起那个人了，说明你已经彻底戒爱了。
第三步是用嘴甜心冷的方法获得更多的利益。
当我们对他不再有恨与爱，理智过后的我们会明白，你找别人要好处，说几句好话，送点小恩小惠多正常，这不就是普通人的礼尚往来吗？这时候处于守婚期的我们，才能对要利益这件事游刃有余。
比如喊喊委屈：“你出轨对我伤害那么大，我曾经只要爱，现在你说的这些我不知道该不该相信了，我觉得钱才是保障，只有把钱全部给我，才能够威胁到你不敢跟我离婚，你也没钱去找别的女人。”
比如像夸小孩一样夸他细节：“今天宝宝都说跟爸爸在一起特别开心，吃得好又玩得好，毕竟你工作忙带他的时间不多，偶尔带带他肯定比我讲究多了”。
通过肯定这件事，来增加他下次带娃的信心，就算不符合你的育儿要求，但他带着娃你轻松了呀，就有更多时间做别的事了。
姐妹们心里跟明镜似的，夸他能达到我们的目的，动动嘴皮子，何乐而不为呢？
毕竟守婚还得相处，要利益也不仅仅是金钱，能让我们有钱、有时间、有精力的事，都可以通过说点儿好话获得。
所以再回到前面的观点，并不是你在低三下四讨好他，而是你通过语言艺术让他为自己服务，只要心态摆正了，客气话自然就说出来了。
学会处理自己的情绪，建立自己的控制模式，才真正能做到嘴甜心冷。
03 开车的不能总看后视镜，人生也不能总回头
其实，很多姐妹，之所以在守婚中无比痛苦，都是因为走不出情感的牢笼，让你放下他，你觉得你做不到；让你不爱他，你觉得这事儿太难；让你不再关注他，你还是会因为他去找情人，感到痛苦。
老师能理解这些姐妹的心情，毕竟人的执念都是那些“已失去和未得到”的人和事儿。
但，人生总是应该朝前看，而不是抓住过去不放。
或许，你失去，你遗憾；
或许，你得不到了，你痛苦。
然而，每一次接纳得失，对你而言都是一次成长。
作为守婚的原配来说，你要做的不仅仅是要忍受三人行，还要为了利益，哄着男人给出更多的金钱。
看起来这种状态，想做成，很难，做起来，很痛苦。
但是，只要你能在守婚中，做到放下他，不爱他，不再关注，相信我，你的守婚之路，依然会过得很好。
因为当你做到的时候，这个男人，不管做什么， 都不会牵动你的情绪神经。
你不会难过，不会痛苦，不会失落，不会有负面情绪，因为：他跟你已经毫无关系了，他干嘛，你都不关心了，甚至他爱不爱你，你都觉得无关痛痒了。
在老师的带领下，勇敢走出婚姻的很多，坚持守婚为了谋取更大利益的也很多，还有一部分姐妹，还处于负面情绪的漩涡，但，总归是，我见证了很多姐妹们的成长和蜕变。
而我们在蜕变中，饱受过的那些煎熬的日子，让我们更懂得，爱自己，取悦自己，更加地知道我们想要的是什么。
在哪跌倒，怎么跌倒的，并不可怕。
可怕的是，你没有站起来的勇气。
我不想，姐妹们，在夜深人静的时候，偷偷地流着眼泪，更不想看到姐妹们，抱着过去揪着不放，因为那些你揪着不放的，都可以让你再次受到伤害。
钱钟书在《围城》中提到，“婚姻是一座围城，城外的人想进来，城内的人想出去”。爱情、责任、生育、两个人的相处方式、两个人经营的能力、以及两个家庭的结合，“婚姻”包含了太多的意义。
而老师认为，婚姻最大的本质是：两个人在一起，要比一个人的时候要好。
否则，婚姻就失去了意义。
如果，你的枕边人，不能为你遮风挡雨，反而他本身就是风雨；如果他不能，给予你所需要的，反而总是在你背后捅刀子，那为何我们还要去结婚呢？
难道就为了，有个家吗？
不是的。
为什么很多姐妹，在婚姻中，越走越清醒？
因为，年轻的时候，以为爱是一切，只要两个人相爱，就足以撑起婚姻；
但是婚姻时间久了，往日的盛宠逐渐的褪色的时候，才发现，原来爱撑不起一切，
才会越来越清醒，越来越理智。
从前要爱情，如今，只要一切对我有利的。
当婚姻褪去爱情的光环，最后的落脚点，变成了柴米油盐酱醋茶，每天的鸡毛蒜皮的时候，婚姻真正的问题，才会显现出来。
所以，如果如果你能在面对这种情况，你有转身的能力，也请勇往直前。
不要踌躇在婚姻里，寸步难行，舍不掉，爱不能，越来越痛苦。
虽然很多人，认为婚姻最终走向离婚，无疑对人生来说是失败的，特别是离婚的女人，面对社会的歧视，市场的冲击，都是巨大的伤害。
但是，如果面对离婚后的种种问题，你都能承受。
比如说，孩子的抚养，父母的赡养，自己的生活工作，你都能规划的很好，游刃有余，那对你来说，离婚是解脱，毕竟能够让你重新回归到自己人生的主线上。
结婚是为了幸福，离婚也是。
我们的幸福，我们的人生，永远要掌握在自己的手中。
我们的人生旅程，不应该由他人来做掌舵人。
未来纵使有很多不确定，也别害怕，迷失方向，因为我一直都在。
