今天来聊一些，出轨背叛以外的事。
婚姻是爱情的坟墓，这句话并不是空穴来风。
很多人觉得，相爱的人步入婚姻，一起携手到老，这就是理想中的亲密关系。
电视剧这种剧情并不少，不少的原因是很多人都爱看。
网上一对白发苍苍的夫妻，，手牵手走在路上的视频，可以获赞十几万。
这背后透露出来的是大家内心的渴望，以及对美好亲密关系的向往。
于是，很多人的认知里面就出现了这样的概念：这就是爱情本来的样子。
但实际上，这不符合现实。而婚姻偏偏却是现实的产物。
电视剧为了满足人的幻想，年迈的夫妻经历过不断争吵与和好的磨合期才能达到我们现在看到的样子。我们必须清楚这一点。
丈夫可以回忆一下这样的场景：你工作一天，回到家发现，老婆已经开始哄着孩子睡觉了，你走进房间想多看看孩子，妻子说：刚睡着，等会被你吵醒了。
你悻悻的走出了房门，觉得肚子饿，就跑到厨房去找吃的，结果发现什么都没有。
这个时候，你想着，我累了一天，都是为了这个家，回到家连口热饭都吃不上。
这个时候你会怎么样？生气？或者是委屈？或者是开始觉得婚姻带给人的疲惫感让自己无法承受。
而你对面的妻子呢？
她工作一天以后，去菜场买了菜，从爷爷奶奶那接回了孩子。
紧接着，洗菜做饭，给孩子吃饭，洗澡，再陪他玩一会，最后讲故事哄孩子入睡。
她并没有收到你还没吃饭的消息，她从下班以后也没闲着，她也很疲惫。
你看这个简单的场景，大家都很累，大家都在为家庭奋斗，大家都需要关心。
可谁都没有说，大家都等着对方来主动关心，最后我们被这些所谓生活疲惫感压垮了。
我们的内心空了。
我们会觉得ta不爱我们了。
婚姻对于现在的人来说，意味着你即将伴随着房贷，车贷，育儿，你们每天忙于工作，还要顾着孩子，长辈…
你们已经不像恋爱时候一样，除了工作，只要关注彼此就好。
有太多的是事情让你们分心。
而我们的沟通能力如果弱的话，很容易变成暴力沟通。
除了愤怒，我们不会其他的表达方式。
愤怒，怨气，对立面，合伙开公司，有这些情绪，公司一定倒闭，那么婚姻呢？
如果我们没有转换恋爱脑，很多事情就变成了：我是为他而做的。
不是相爱错了，是对爱的思维理解错了。
爱情可能是奋不顾身忘乎所以，但婚姻中的爱，一定是你们合作去解决一件又一件事情过后重新积累起来的。
这样的爱，会更坚固。
讲事实，你为他生孩子，是因为你爱他，你觉得对方值得，所以你愿意，孩子于你而言，也是一种获得。
这并不是只有他一个人受益，你也受益了。
所以有的人说，我怀胎十月，为你生孩子，你就这么对我？
你生孩子不是单纯为了他，还为了你自己。
所以，如果你的伴侣出现原则性差错，不用觉得单纯是为他生的，可以减少部分沉没成本。原则性差错不悔改的人，直接踢了就好，起码要从心里踢出去。
你为她放弃社交圈，每天下了班就回家，这也不是一种付出，只是一开始你自愿的，你想让对方觉得，你愿意为她这么做。
既然你的目的是想让她对方感受到你的愿意，最后你把这些视为付出，也挺没意思。
我们做的所有事情，都有一个目的。
这个目的，一定是对于你来说有利的，你才会去做。
而在亲密关系中，我们很容易把这些有利混淆，有的有利真的是切实有利，而有的只是虚拟有利。
就比如，你作为妻子，照顾老人，顾好孩子，做任何事情都井井有条，丈夫只需要顾着工作就可以了。
你粗看，对自己没有获利。
实际上，是没有切实有利，只是心理上，你只想得到老公的认可，并且让他更爱你。
心理上想获利。
对方一夸赞，你这种获利的感觉尤甚。
但你就变得不自由了。
你作为丈夫，赚了很多钱，，你希望妻子以你为傲，并且你总以我赚钱了作为借口逃避家庭责任，拒绝为婚姻其他方面付出。
就觉得，我已经做了我该做的啊，还想怎么样？我为你创造了好的条件足以够所有。
但实际上，这个过程中，你自己也获利了。
我们在付出以后，希望对方用我们认为的方式来回报给我们。
你们实际上，还是在用情绪支撑婚姻。
婚姻就是一个大话题。
我们不可能靠情绪去过，人也不可能随时保持激情。
如果你从热恋直接步入婚姻，我劝你慎重。
等过了激情期，去看看自己是不是能够接纳对方在说。
这里是接纳，接纳对方的缺点。
如果你们正处在婚姻的头两年磨合期，那么学会接纳很重要，另外非暴力沟通也很重要。
因为站在你对面的人，不是你肚子里的蛔虫，ta也没时间来猜测你在想什么，你想要什么。
男人不说是嫌麻烦，怕表达有误；女人不说是以为对方知道。
实际上，大家都不知道。
如果你们已经结婚多年，那么能给的建议就是，多做让自己真正得利的事情。
