为什么我们有时候无法和亲密关系的人直白地表达自己的情绪？
因为老师没有教过，父母也没有教过，所以我们不会，甚至不知道如何去学。
经常会有一些咨询者跑过来说，夫妻恋人相处是一个亘古难题。
每次吵架恨不得撕碎他，无数次想分手想离婚，过不下去，事后想想又觉得麻烦现实而放弃。
可等下一次吵架的时候，这种念头又跑上来了，反反复复，不幸福的时候超过了幸福的时刻，但真要分开又舍不得，也没到这个地步，总之就是不断的消耗。
我让其中一个姑娘说一次最近的争吵过程。
她回答：就是一件简单到很容易忘记的事情，周五的时候我看见他发消息问另一个朋友周末要不要去重庆一起玩，我们很久没一起出去了，所以之前他跟我说的是得空两个人出去玩，就当提前度蜜月了。
我问，你生气的点是在于答应跟你两个人出去，结果转头就约上了别人，是吗？
她回答：是的。
我接着问，后来呢？
她回答说，大吵了一架，最后我直接出门了，他也生气了，就看着我出门，也不拦着。
一番聊下来，她说，几乎每次争吵都是这个节奏。
我说，当时你心里的感受是如何的？
“难过，难过他忘记了答应我的事情，有时候他对我生气，觉得很伤心。”
然后表达出来的方式，就是愤怒。
为什么呢？
因为我们不想示弱，想让对方知道自己的问题，并且改善，一旦示弱，就好像自己在求着他一样。
说白了，愤怒就是用来制衡对方，让对方在我们的愤怒下意识到自己的问题，并且改正，这样这个问题才能解决。
而所谓的口是心非，单纯就是守护自尊心。
但凡我在你面前表现得软弱了，这都是你未来能欺负我的理由。
这是我们的自我防御机制，毕竟大部分的人，在面对亲密关系的时候，总是有一道防线，这道防线的另一边是患得患失的自己，需要不停的试探，得到答案，才能有勇气往前走上一步。
所以自我防御机制出来的情绪，几乎都是次生情绪。也就是愤怒，冷淡等处理问题的方式。
人常常因为次生情绪的产生，而忘记原生情绪。
所以不是不想，是压根就不会。
沟通的目的最后一定是共情，因为我们希望对方可以理解我们的感受。
所以老师也分享一下，我们在亲密关系中如何去解决矛盾会让你们在相处过程中，轻松很多。
篇幅有限，这里先把骨架给大家搭起来，请拿小本本出来，记下下面的要点，会让你们的通关路上顺利很多：
真诚地分享自己的感受（包括负面感受），战胜脆弱感；
坦率地谈话，不掩饰，否则会造成误会；
毫无责备、不带偏见；
当对方袒露自己的时候，不去指责、挖苦或者嘲笑，双方毫无戒心；
保持敏感性，挖掘自己的真实需求，也挖掘对方的真实需求；
开门见山，就事论事。不积压冲突，不隐藏冲突；
表达情感，但不表达看法/评价；
围绕事实而不是猜测；
情景性归因而不是素质性归因。（不去把冲突归因为对方的人品，也就是上纲上线）；
避免概括化、延展化。不用“总是”、“一直”。
在亲密关系中存在一个悖论：你越是向对方袒露你的内心所想，越是袒露自己的私事和脆弱，你们之间的亲密感和情感的强烈程度，越是会提升。
只是可惜，人类在百万年的生存斗争中习得了要强大的认知：只有强大才能生存下来，然后又不自觉地把这种习得带入了亲密关系。
在对待最亲密的人时，我们依然让自己表现得强大，以为这可以保持吸引力，否则会被对方抛弃。
殊不知这反而意味着敌意和戒备，不但并不能让对方感受到你的吸引力和爱，还会让他/她感到了隔阂。
所以，在亲密关系里我们要把脆弱和私密想法展露出来，越是真实，越是触及内心，越会加强你们的链接。
举个非常简单的例子：我跟老公去参加聚会，他跟对面的女生有说有笑，并且在对一件事的看法上有惺惺相惜的感觉，我就生气了——他是不是想跟那个女人有一腿！
然后回家，我跟男人吵了一架：你跟她有说有笑，是不是看上她了（猜测，蔓延）！
他说：我什么时候看上她了，你怎么能这样想我（条件反射一样反击）！
我：你跟她聊得那么欢，到底谁是你老婆（蔓延）！
他：我就是聊个天，这都不行吗？你就没跟男人聊过天吗！你这人就爱无理取闹（反击，素质性归因，上升到了人品）！
我：我怎么了，我就这样，看不惯我，我挪窝不行吗？你跟她过去！（争吵升级）
……
瞧，很熟悉对吗？这次吵架成了未完之事，男人觉得女人不可理喻，控制欲强，女人觉得男人渣，天天想着出轨。
但，其实，如果彼此都能好好说话呢？彼此都能看见对方的真实情感呢？
女人发怒，是因为内心的安全感受到了威胁，她真实的感受是被冷落和被抛弃的恐惧。男人聊天，是因为他想验证自己对某个事件的观点的正确性，以增加自己的自信，因为他最近事业不是很顺，压力挺大。另外，太太对他最近也不是很关注，他一度以为是不是因为最近自己长胖了，身材不好导致的。
所以，如果他们都能说出自己的真实想法，会是怎样的对话呢？
女：我今天看见你跟她聊得很开心（事实）。
男：是的，关于那个问题，我的观点是不是很棒？！（沉浸在自己的世界里）
女：是很棒，但我觉得有点不高兴，你跟她聊，忽略了我。（真实感受）
男：你是这样想的吗？噢，对不起，我没有顾及到你的感受。
女：我甚至一度觉得自己是不是不如她，会猜想她会不会抢走你的爱。（表达担忧）
男：哈哈哈，你想哪去了，怎么可能，谁也抢不走。（安抚）
女：不会吗？她的观点跟你好契合呢！显得我很孤陋寡闻，很蠢一样。（袒露脆弱）
男：噢，抱歉，我亲爱的，我的错，我怎么会跟一个女生讨论那些事儿，以后我跟你讨论好不好？（找到解决问题的方法）
你最近都不理我了，是因为我最近长胖了吗？我的身材不能吸引你流口水了吗？（调情）
女：哼，腹肌快没有啦，再这样我就不爱你啦！
男：你敢！（和好）
瞧，这样的对话，是不是很可爱呢？还会升级吗？还会互相攻击吗？
当然，这也是检验一个男人情商的方法噢，当我们不含攻击性地去跟他沟通时，他是否依然会动情绪、蔓延、上纲上线呢？
所以，经营感情这件事，从来不是女人一个人能解决的事情，需要两个人一起努力。
但我们懂了这其中的奥秘，却可以让自己不那么难受。
出了问题，也能看出来问题出在了哪里。
而不是只知道吵架会让自己不好受，却不知道为什么会这样。
最后变成了魔鬼对话，两个人之间充满了鄙视、讥讽和逃避，开口就吵，那样，不分开才怪，对吧？
表达情绪不是与生俱来的，它更像是一种能力，通过不断的练习，达到一种效果。
建议可以去看《非暴力沟通》，先了解自己的感受，然后慢慢学着去表达感受。
