所谓分手，就是一种逃离，任何人都有逃离的权利。
老师这里有一个姑娘，来的时候描述自己的经历说道：
男友跟自己在一起三年，异地+父母不同意，原本走得就很艰辛，自己是个没安全感的人，这三年对方给足了自己安全感，印象中很爱自己，是那种我要的偏爱，没想到当我放下戒心，不顾一切的时候，他提出了分手。分手的那天毫无预兆，我像往常一样下班回家，路上给他打电话，他突然就说了分手。
在整个过程中，她不断的在回忆。
因为自己睡前痛经，对方一声不吭请假赶第二天最早的高铁出现在自己面前，照顾自己，一千多公里高铁需要五个半小时，最早的车七点。
因为两个人吵架，他几乎都可以在最快的时间里站在我面前，耐心的哄。仔细回想，印象中他是一个很没有耐心的人，但面对我，我清晰感觉自己是个例外。
记得有一次520的时候，他特意赶了最早的飞机，打算给我惊喜。
我生日的时候，精心给我准备礼物，是我嘴巴念叨过的东西，连我自己都忘了。
每次把他气得疯掉，每次都在包容我。
……
他真的很爱我。
我曾经跟自己的父母讨论过，如果自己找一个外地的男朋友结婚，你们会同意吗？
得到的答案是，尽量不要找外地的。
父母想自己女儿，她却在千里之外，不知道她过得好不好，只能通过电话。
独自去外地，意味着你要放弃这里的工作，放弃这里的朋友，要有新的圈子，这个圈子还是对方带你建立的。
在我们恋爱的三年里，有大约两年的时间里我都在试图说服父母和被父母说服的过程中挣扎。每个人都是自私的，我也是。
我害怕如果我完全依靠这个人，万一有一天这个人倒了我怎么办？
我也害怕孤独以及面对跟父母分离的焦虑。
所以在这两年里，我提出过几次分手。
他每次都会着急地找过来，耐心询问我，试图说服我，煽情过，痛哭过，放弃过，也求过我。
毫无例外，我还是心软回了头。
直到最后的一年时间里，我们互相都有稳定的工作，似乎大家都没有重新提起这个话题，我想要珍惜当下，过好现在的每一天。
看到这里，你可能会觉得，他偏爱我，而我却不是，至少不坚定。
你也可能会觉得，他很爱我，而我却没这么爱，互相不平衡。
但其实，真要论付出的话，我做了很多。
只是我胆子小，他付出了，我才会付出。
跟父母不止一次吵架，为了捍卫自己的爱情，生日的时候送他喜欢了很久却舍不得买的东西，520那天他来了，因为我要考试，时间不对，我根本没时间，所以催他回去了。
事后我也因为愧疚，立马冲到他面前补偿。
我是那种你给我一分，我就想着要还你一分的人，所以我自认为，我应该不亏欠他，其实我们谁都不欠谁的。
我更多的不甘心是因为，为什么明明我已经进入状态了，印象中他也很爱我，怎么就突然要分手了呢？
我当时就问了为什么，他给我的理由是，我们之间的问题是无法解决的，虽然谁都不开口，但不代表不存在，走一步看一步这样的话，对他来说并不起作用。
既然如此，那么长痛不如短痛。
六年分开，不如三年分开。
这个案例到这里就结束了。
差不多的故事，只不过对方有没有继续找女友，还是未知。到现在应该也分手快一年了。
姑娘也早就接受了现实，过好自己的生活。
当然在分手后，她挽留过几次，无例外的失败。
找我也是因为挽回。
我说，调整好自己的状态，你才能看得清自己到底想要什么，是否需要挽回。
这个问题很重要。
我们为了不甘心，为了分离焦虑，为了厌恶损失，情绪才会处在一个失去理智的峰值，但这个峰值迟早会降下来，降下来过后，你才能看清到底是还爱，还是只剩下这些不甘心分离焦虑厌恶损失而已。
那么我们回归到主题上来说，我们认为在一起很久的感情，为什么不该绝情？
这里有一个先入为主的思想，我们似乎觉得在一起越久，就越难断。
但其实任何一段关系的分离，都是提出分离的那个人想要逃离。
哪怕是假性分手，都会存在逃离的原因。
只不过真性分手的原因可能是集合好几个，而假性分手可能只是当下的那一个。
亲密关系中的两个人除了相互，还是相对的。
就比如说，思考方式不同经常造成沟通障碍。
男性思维和女性思维的不同，一个直线一个扇形。
同样的一件事情发生在男性和女性身上，脑袋里想的可能完全不一样。
没有任何一段恋情是严丝合缝的，如果你想要找一个严丝合缝的，那么对你自身的要求就非常高。而很多情感之所以崩盘的原因主要是因为矛盾积累。
重点在于积累。
当两个人发生争吵的时候，网上教的是说，男生应该先低头，或者爱的多的那个人应该先低头。当情绪上头，人是听不进去道理的。
爱情本就是感性的。
你听起来挺有道理的，但是极度容易给关系埋雷。
哄人不代表解决了问题，只是在解决问题。而差错的是，当你们情绪平复以后，你们并没有拿出问题来解决。
低头的那个害怕重提会重新制造出矛盾，产生误会，这里就出现了沟通障碍，他害怕自己说出来的话，令对方无法理解，然后就选择不说。被哄的那一个，情绪得到平复，就自动进入了舒适区，可能过段时间连为什么吵架都忘记了。
那么这种情况下，两个人的关系里，就出现了一个隐藏的地雷。
当你们之间的地雷越来越多的时候，每个人的承受力不同，承受不下去就会想逃离。
所以大家就会发现一个有意思的现象，那些在情感中被偏爱的一方，被分手后更无法接受现实。
因为这意味着，自己有了损失，偏爱消失了。
看起来，开头我们是那个受益人，但其实这里面的后遗症并不小。
等你下次恋爱的时候，你会不敢尝试亲密关系。
就连这么偏爱自己的人都会走，哪有什么全心全意的爱？
到这个地方，你的创伤就会持续存在。
你的内心都会存在一个圣地，这个圣地是一个模版，不断的刻画，你想要寻找的人的样子，可能这个人的承受能力已经超过了普通人。
那问题到底出在哪里呢？
两个人相处矛盾是必不可少的，但产生矛盾如何解决就很重要，当然培养两个人面对矛盾解决矛盾的默契程度，直接决定了你们在一起的时长。
这样的吸引力，比长相吸引要来得长久得多。
那么也就是说，我们之间的崩盘，是因为藏得雷太多，当承受能力不足的时候，雷就开始不断的爆炸，也就是逃离的时间点到了。
而很多矛盾的来源是从认知开始的。
比如，我想要他百分百地在乎和爱，如果没有，那就是不爱。
比如，我生气了，他应该来哄我啊，不是吗？
比如，好不容易有时间出去旅行了，他怎么不安排好时间呢？
……
比如，她应该理解我啊。
比如，她明知道我今天有事，怎么还在给我找事？
比如，我都忙了一天了，回家连热饭都吃不上。
……
这个世界上，没有人一定有义务为另一个人做事情。
而当对方做了这件事，不是为别的，只是因为爱你。
每个人爱自己的方式不一样，有的人露骨，每天都会说我爱你，有的人不擅长表达，可能就是给你煮一次红糖水，为你送一次伞。
把这些东西累积起来，才能建成爱的堡垒。
而不是他应该这样做，她应该这样做，如果没有，那么就开始减分。
这样的减分爱情模式，就像一个自己设定了一个恋爱公式，等着对方来套入，我们总希望用自己的方式去改变对方，用我们希望的方式来对待自己。
但对方始终不是你。
你们是两个独立的个体，两个脑子，两种思维方式。
如果一段亲密关系中存在改变他人的思想，那么你一定会不断地失望。
这个不自觉的认知，会闯进人的大脑，且不分男女。
摆脱这样的认知很重要。
人只能控制自己，却无法改变对方。
如果对方让你无法接受，那么及时止损，你是具有筛选权利的。
如果你觉得对方的缺点并不是让你无法接受的，那么适当地接纳，彼此之间多交流，多表达自己的“感受”，这是一个消除雷的好方法。
想要恋爱长久，合理解决矛盾，一定是最重要的。
吵架也讲究技巧。
