同居第一天，早晨醒来他亲一下我的脸，笑着跟我说：“你知不知道你昨天晚上睡觉的时候，磨牙了？”
我不好意思地反驳：“胡说，我可从来不磨牙。”
两个人玩笑一会之后，他问我：“吃早饭呗，想吃点什么？”
五分钟以后，两个人达成共识，开始点起了外卖...
这周末，天气不是很好，外面还下着淅淅沥沥的小雨，有点冷，我提议说：“算了，今天不出门了，在家看电影吧。”
然后，手机上找了一部电影，开始投屏两个人坐在沙发上，看了起来。
我暗自庆幸，前天下班在便利店买的薯片，终于可以光明正大的吃了。两个人有说有笑，中途，他还给我切了一小盘子水果。
这是我们爱情初期，最美好的时候，哪怕外面下雨，我也觉得，似乎在这个城市里，我们可以相互取暖，不再孤单...
同居第二天，早上起床拉开窗帘发现，雨停了，没想到他先开口说：“等会出去逛街呗。”
我笑着说：“行，只要你别逛一个小时就头晕。”
他嚣张地说：“谁晕谁是狗。”
两个小时以后，我们出门买了两杯拿铁，从大悦城逛到了奥特莱斯，在必胜客坐下准备饱餐一顿，我吃了披萨，他吃了意面。
我去试衣服，他就在外面等着，我走出来，让他帮我看看哪一件合适；路过男装区，我说这件你试试呀，我觉得你穿会好看，他拿着衣服去试衣间，然后乖乖走出来，让我评价。
天黑了，他问我：饿不饿？ 我说：中午吃了这么多，一点感觉不到饿，你呢？
最后两个人都不饿，散着步就走回了家，走到楼下，看见便利店，他说，我想吃雪糕，我猜你也想吃，一起去挑。
然后两个人开心的从便利店走出来，手上一人一支雪糕。
同居第三天，今天是工作日，我们都要去工作，不过他早起给我煮了粥，两个人吃完就一起出门去上班。
因为线路不通，在地铁站分别以后，手机聊了一会，中午各自分享了在公司吃的午餐，今天心血来潮，打算晚饭自己做，下了班一起去了超市。
买了酸奶，牛排，蔬菜，水果，排骨，玉米，饮料，小零食。
他一路提溜着，我说，两个人一起拎，他说，我一个人可以。
晚上我洗菜，他负责做，还要翻着手机里的菜谱app，他专心得不行，我时常捣乱过去看看他，再回到凳子上继续看剧。
最后一道菜，上桌了。 我一边说着，一边吃着：“你做菜这天赋，真的可以，这西红柿炒蛋给你点赞了啊。”
他自豪地说：“那你可以为呢？从小耳濡目染来的！”
吃的差不多了，我醒悟地说：不行不行，吃的太撑了，歇会歇会。
他很自然地说，看样子是我做得太好吃了，你歇着我去洗碗。（轻度洁癖的人哪怕吃完水果的盘子都要立马洗掉）
我说，你放着，等会我洗。 他已经埋头洗了起来。
同居第七天，下了班之后，吃晚饭一起说着去楼下散散步，消化消化。
他不爱运动，绕着楼下公园走了半圈就说不行了，于是只能回家。一路被我嘲笑说没用，他还试图狡辩。
洗完澡坐在沙发上看着电视剧，他嘲笑我说，宫斗剧也就你们女人喜欢看，于是跟我一起看了起来。
看完已经晚上10点半，他煮了一碗方便面，吃完以后准备睡觉。
同居第二百零九天，逛完超市，买完东西，回到家，做完饭，吃完饭。
他玩游戏，我看剧。
不到11点，他拿着手机睡着了，我拿掉他的手机，充上电，也睡着了。
可能那天他没刷到朋友圈，超市买回来的西瓜，是我给自己的生日礼物。
第二天，他看到以后，不断的跟我道歉，因为最近公司事情太多，忘了这件事，给我补了一支口红。
本应该很开心，却没有太多的喜悦感，日子还是一样的过，只不过越发的平淡了。
不知道什么时候开始，他不到11点就睡着了，不知道什么时候开始，他不会再温柔的跟我讲话了，不知道什么时候开始，我的事情，他不会再记得了。
可能恋爱的最后阶段就是如此，本打算这样进入婚姻，也并无不可。
但是似乎我们之间的某些东西，正在悄悄地流失。
一年以后的春节，我们需要各自回家。他问了我好几遍，我什么时候回去，我说：“你这么希望我回家？” 他说，不是啊，我在你后面回。
三天后，我就买票回了家。
回家以后，家里人说，你们要是稳定的话，差不多该结婚了。
也是到了那个时候，我才开始逐渐正视这个问题，我开口问说：“你怎么打算的？”
他说：“现在没什么积蓄，想再等等。”
我用别的搪塞了过去，父母说，家附近有一份工作，比你现在的薪资要高，还离家近，要不回家吧。
或许人都是自私的，在那里，我没有特别好的朋友，生活的重心都放在了他的身上，可那样的感觉太不实在，父母似乎更希望留我在身边，而不知道什么时候开始，我对他的失望越来越多，多到不足以支撑我去抛下所有。
于是我提出了分手。
他不知道的是，那天，我在他手机里看见，他跟朋友的对话：“你知道，哪怕再好看的人，看久了都会厌，不是不喜欢，就是想要点自由空间啊，她每次回家的时候，我竟然觉得有点舒服。”
这一年，我感受到了爱情最美好的样子，虽然不是happy ending 但是于我自己而言，也算是有始有终。
或许爱情就是这样，结果不一定重要，这个体验过程也算不错。
不过以后，再恋爱的话，我一定不会选择同居。
这是嘉待咨询的学员里一个姐妹的真实经历自述文，在我见过的同居例子中，真的不多见有能走到最后修成正果的。
不管是一年，还是五年，七年都好，恋爱的同居，始终跟婚姻不一样。
你们没有需要共同抚养的孩子，你们还尚未组成一个家庭，你们没有法律义务上的责任。
很多人说，有过同居经历，在分手之后更加难走出来，因为经历的事情和待在一起的时间真的太久了。
不过老师倒觉得，如果对方命中注定的人不是你，而是别人的话，那么及时地放手，他们才可以在一起，而你呢？ 不负遇见，不负自己的付出，这段关系的结束，对你而言，也应该是完美的。
因为你也会遇到于你而言，对的人，他的离场，只不过是为了正确的人做的铺垫而已。
尊重爱情，尊重失去，才能更好的疗愈自己，更好的去爱。
那么接下来，老师说点干货的东西。
（1）恋爱时期，究竟该不该同居呢？
未婚同居，在旧时代，被认定为伤风败俗，但是现在观念截然不同，思想上更开放，婚姻只是一种选择而已，总的看来，近年来文化规范还是发生了很大的变化。
不得不说，文化规范的发生了很大的变化，但是这些变化，依然很重要。
这是人们建立人际关系的基石，它会影响我们对人际关系的期望，限定了正常的人际关系模式。
那么在这个是否同居的问题上，其实也有着很大的争议，恋爱到底应不应该同居呢？
很多人觉得，情侣未婚同居是一个好的主意，可以考察彼此是不是真的可以和睦相处，这样的看法，看上去很有道理，也是个不错的选择，所以很多人都会选择同居试试看。
但是不可否认的是，婚前同居确实不能保证以后你们的婚姻是否幸福美满，并没有什么决定性；相反的是，同居反而会增加夫妻离婚的危险性。
原因有很多，比如说：同居的情侣比已婚夫妻的忠诚度要来的低。
因为大家你们想一下，哪怕你们同居，但是你们没有责任，你们依然有选择的机会，你们也会有各种矛盾，但是你们的矛盾越多，就代表你们面临解体越来越近，行李一收，说走就走。
并且，美国曾有心理研究证明，已婚夫妻要比同居情侣更加的忠诚，面临的冲突和出轨情况相对减少。
这项测试，经过了5年的时间，参加测试的情侣达到2746对。随着时间的推移，同居的人，结婚的可能性逐渐降低，但是分手的可能性却不降低，同居五年以后，分手的比例和结婚的比例，非常的相近。
所以，关于同居是否检验婚姻关系的和睦，并没什么必然的联系。跟恋爱不同的是，夫妻结婚的时间越长，则离婚的可能性就越低。
随意同居，会损害我们对于婚姻的积极态度，以及维持婚姻的决心。而这种态度，恰恰就是婚姻幸福美满的支柱。
当然，这里会有一种例外，那么就是如果你们已经订婚，那么婚前的这段时间，同居住在一起的这些负面影响不太可能会出现。
那跟西方文化不同的是，中方文化，如果你们在一起很多年，比如从学校，走向婚姻的这类型亲密关系，结婚，变成了一件自然而然的事情。
这也是其中的一个因素。
综上所说，老师认为，如果为了鉴定这个人，是否适合跟你结婚，用同居这样的方法，并不合适。
因为哪怕你们现在同居生活融洽，亦不代表你们婚后就一定会和谐，这没有什么关联性。
（2）如果已经同居，如何让关系更加亲密，顺利走向婚姻呢？
如果你们已经同居，并且你认为，目前还是很合适的，那么如何维持好的亲密关系，让你们顺利地结婚，就是一个大的问题了。
既然两个人在一起的时间越长，那么就越容易发生矛盾。
所以老师重点说一下，在发生矛盾的时候，我们应该怎么办？
首先，我说一个例子：早晨出门前，男友跟你说，我今晚要加班，你家里卫生搞一下哦，你下了班，把这件事忘了。等男友回来的时候，看到家里乱糟糟的，就开口说：“你下班早，让你搞卫生你咋没弄？”
这个时候，你或许认为，对方在指责你，但其实你的内心在抱怨：我下了班也挺累的，歇了会就忘了啊。
紧接着，你就开始反驳说：“我不就是忘了吗？你至于这么说我吗？”
男友开始有些生气了：“行，我也累了，不说了。” 这个时候你被彻底激怒了。于是一场矛盾就此展开。
大家在发生矛盾的时候，类似的情况都会有所发生，我们经常自说自话，我们经常争吵毫无结果，最后男人认输了，先跟你道歉，这场战争才叫做结束。
可事实是什么呢？ 事实是，这个男人，真的打从心底知道错了吗？还是只是为了平息这场战争，才选择道歉呢？
如果是后者，那么这样的事件，一次又一次地在他心里埋下了雷，最后，他的耐心没耗光了，你们之间开始有距离了，他的后续表现，可能会让你的失望也逐渐变多。
问题出在哪里？ 问题出在，我们只擅长表达自己的「次发情绪」，而不擅长表达自己的「原生情绪」
次发情绪：就像生气，愤怒这些都是次发情绪。原生情绪：悲伤，沮丧，无能，差劲，无价值感，这些都是原生情绪。
而我们通常在发生矛盾的时候，我们只能关注到自己的次发情绪，而不敢去面对自己的原生情绪。
在我举例中，什么是原生情绪？ 面对男友的指责，我的内心很难受，因为我不是故意不打扫的，只不过是下班累了，想休息一会就忘记了，悲伤带着沮丧的情绪。
那么男友的内心感受是什么呢？
他问出这句话，只不过是想我们住在一个舒服的环境里，如果他不加班，这件事他会自己做，而不是让我来做，他的本意，是为了两个人可以住得舒服一点。
对吧？ 如果你这么理解的话，你会感觉到愤怒吗？而如果我们直接表达出我们的感受，对方又会愤怒吗？
“今天单位事情多，急忙下班回来有些累，就躺了一会给忘了，你刚才的语气让我听得觉得你在怪我，心里可不舒服了。”
你如果这样表达出来，对方还会跟你继续吵吗？ 能吵得起来吗？ 大概率是不能的，除非他就是奔着找茬来的。
现在的人，在恋爱的时候，就是缺少了那么点“花里胡哨”的东西。每天出门前的一个拥抱，早上起床的一个亲吻，可以拯救一对即将离婚的夫妻，那么看见自己的原生情绪，去克服，也可以避免彼此之间不必要的争吵，你们的关系，会走的更顺畅。
（3）恋爱法则
总结概括起来就是一句话：永远不要在一段关系里失去自我
很多人，爱着爱着，没了底线，没了自己，最后总结起来就是一个原因：怕失去。
我们为什么怕失去？因为自卑。
但是很多人并不想承认，自己并不那么优秀，并不那么出众，我们接纳不了自己的缺点，只会在心里默默地接受来自别人的否定，然后不断的自卑。
但姐妹们，我们生来就是不完美的，你应该学着接纳自己。
虽然你做事比较急躁，但是你执行力强。 对吗？
虽然你有强迫症，但是你把家里弄得很整洁。对吗？
虽然你玻璃心，但是你的内心很单纯。对吗？
有负面的，总有积极的，事情都有两面性，学着去接纳自己，当你真正接纳自己以后，你根本不在乎别人如何看你。
只有自卑的人，才会想着去控制别人。
因为怕失去，所以想拼命抓住，可是爱情的真理，你越抓得紧，对方就跑得越快。
所以啊，请尝试去发现自己的优点，哪怕你有缺点，这个缺点可能还有另外正向的一面，正如我上面所说的，不是吗？
我们虽然没办法控制分手这件事，但是我们可以控制你要怎么去看待「失去」这件事。对于治疗失去后的伤痛，给予自己积极的自我肯定，是一件很宝贵的工具。
