当你最近犯下的差错，事后回想的时候非常希望当时没有那样做。
然后再想一想，如果我做了些后悔莫及的事情，该如何反省自己?
也就是说，你对当初的行为感到懊悔时，会对自己说些什么?
曾经有一位妈妈告诉我说，她冲着自己的孩子发火，然后朝孩子大吼大叫，可当她看着孩子的眼睛，才意识到孩子多么受伤。
然后就非常后悔自己刚才的行为。我问了她这样一个问题：“在后悔的那一刻，你对自己说了什么?”
她说：“我对自己说，我是个不称职的坏妈妈，伤害了我的孩子，我不应该这样的。我到底怎么了?”
这是不是我们通常表达懊恼的方式——责备、否定自己。
我们经常会通过内疚、羞愧以及其他暴力、强制手段来反省自己。
我们怎么才能辨认出，自己正在通过暴力的方式反省自己呢?
有三种感受会告诉我们：沮丧、内疚和羞愧。
我认为，很多时候我们感到沮丧并不是因为自己有缺点或者出了问题，而是因为我们受的教育让我们通过道德判断、自我责备来反省自己，就像那位妈妈的想法一样。
她告诉自己，因为她冲着孩子们喊叫，她肯定有问题，她是个坏妈妈。
我们一直用暴力的评价来反省自我，现在我们开始试着看到我们差错的根源——你的需求。
也就是说，想一想，导致你不当行为是因为没有满足你什么需求呢？
于是我问那位妈妈：“你对孩子大吼大叫，是希望满足什么需要?”
她说：“我让孩子不要在电梯上跳来跳去，非常不安全，但他总是不听，我只是希望孩子有一定的安全意识，不然我真的很担心以后会发生什么。”
现在，我们知道了，这位妈妈这样大吼大叫让她觉得自己没有尊重到孩子；但同时她也只是因为关心孩子，希望他建立安全意识保护自己。
所以，如果我们做出了自己不喜欢的事情，首先第一步是倾听自己有何种需要未能得到满足。
要做到这一点，我们必须经常“听透”那些我们惯用的反省词后的需要。
这样的话，我们就能充分利用我们的沮丧、内疚和羞愧。
我们可以把这些感受当作一个闹铃，提醒自己，此时此刻，我们没有真的与我们的生命相连接——生命的定义就是与需要有所碰触。
而我们的大脑还在玩暴力的游戏，责骂自己
01 对自己的“差错”做自我倾听
许多人感到有深深的痛苦围绕着他们做过或经历过的事。
为了帮助人们处理痛苦的根源，我们首先要做的是，让他们意识到，到底自己认为是什么造成了他们的痛苦。
绝大多数人仅仅是因为他们“学成”了一种会使人产生强烈心理不适的思考和沟通方式，这意味着他们一直以来学到的思考和交流方式，会使生活变得非常悲惨。
我们第一步就是需要从自己的差错中学习，而不是在差错中失去自尊。
先请大家回忆一下自己曾经做过而不喜欢的事。然后，请列出一些对自己说过的话语。
发现使用频率高的就是这句——“你这笨蛋！”；还有另一个人类发明出最暴力的词语之一：应该。
“应该”这个词语直接来自暗示有好有坏，如果你没做“应该”做的事情，就“应该”受到惩罚，如果你做了正确的事，就“应该”获得奖励，这会带来强烈的痛苦。
所以我们希望人们注意，当他们感觉自己并不完美时，会对自己说些什么。
这让他们想起了许多往事。他们会意识到，他们在对自己重复小时候讨厌父母对他们说的话:“你早该想清楚”，“你粗枝大叶”，“你太笨了”，“你很自私”，“你有什么毛病?”…
他们意识到，现在当他们感觉自己还不够完美时仍然会以同样的方式自我反省。
他们所做的第一件事就是用非常残暴的话语来骂自己。
如果你在犯下差错时责怪自己，就会把大量的生命花在沮丧之中。
为了帮助人们超越“应该”带来的痛苦，我们首先要承认这种想法的存在。
然后要知道，这种想法是对一个未满足需要的悲剧性表达。
这意味着，你所做的事情不能满足你的一个需要，若察觉自己的哪个需要未得到满足，就可能从中学习，因为你开始设想如何更好地满足自身需要而不失自尊。
我们发现，当人们能练习倾听自己，他们就可以更好地从局限中学习，即使之后他们又开始批评自己，也知道怎样把这些批评转换成自己的需要，而不失去自尊——也不会感到内疚或沮丧。
事实上，我认为，如果我们无法倾听自己，也就很难倾听他人。
如果我们仍然认为，犯下差错是因为我们有问题，那么，如果别人做事时出错，我们会怎么想呢?
当我们可以倾听自己，真正用让生命丰富的方式与真实的自我保持连接，我们就能听到或感到我们的做法让我们的哪些需要尚未得到满足；
在这一点上，我们同样可以看到，我们那样做是在尝试满足我们什么样的需要。
如果把注意力集中在我们的需要上，就能更好地满足需要而不失去自尊，同时也更能避免评判其他人的言语或行为。
02 疗愈旧伤——哀悼与道歉
我们很少谈到，甚至根本不会提到过去发生的事情。
我发现，谈论过去的事情，不仅不利于疗愈，甚至往往会使痛苦更加持久和强烈。
这就好像再度活在痛苦里。多年的经验让我明白，疗愈是靠谈论此时此刻、现在发生的事。
当然，它会受过去的刺激，我们不否认过去对现在的影响，但我们也不”困“于其中。
失恋后痛苦不堪的阿清，对前男友的伤害耿耿于怀，一年了一直走不出来。找到我希望可以帮助她走出情伤。
我扮演起那个激起她痛苦、恋爱时劈腿不忠的前男友。
我首先以倾听的方式问她：”我以前所做的事情，在你内心里留下了什么，现在依旧造成影响。”
我并不打算进入过去，谈论我做过什么，而是谈论那件事所引发的，当下她内心真实的心理状态。
阿清并不了解，所以不知道如何让我知道她内心真实的心理状态，而是用评判的方式表达:“你怎么能做出那种事？你知道，你真的很残忍。作为恋人你怎么能对爱情不忠呢?”
我一开始会说：“我听到你说，你感觉很痛苦和沮丧，因为我的移情别恋。你需要我对自己的背叛行为给你一个解释，是吗？”
然后用非暴力沟通把她的话转换为她的感受和需要。
在扮演前男友的过程中，我使用倾听的方式与她的痛苦相连接，即使她表达得不太清楚。
“是的，你就那样抛弃了我们三年的感情，爱上一个认识不到两个月的女孩，连一句解释都不给，就说不爱了，你知道这对我来说打击多大吗？我甚至开始怀疑自己，觉得自己是不是不值得被爱，我每天都活在深深的自卑中。”
“你因为我的离开，感受到自卑，觉得自己不值得被爱，但是你非常渴望爱和照顾的，是吗？”
在沟通中，我们知道，所有这些控诉都是阿清在此时此刻的感受与需要的悲剧性表达。
所以我继续扮演下去，直到她内心能深切感受到的痛苦被全然地了解为止。
然后，等她接收到所需要的全部了解之后，我就哀悼一一仍然是以前男友的角色。不是道歉，而是哀悼。
哀悼和道歉之间存在着巨大的差异。
道歉暗示着差错一一你应该被指责，你应该悔，你的所作所为说明你是个糟糕的人一一当你自己也同意自已是个差劲的人，当你做足了忏悔，你恨自己足够多，你才可以获得原谅，”对不起“就是这其中的一部分。
可我们没办法代替任何人”道歉“，替别人说”对不起“，是的，不是每个人都会反思忏悔，不是每个人都会为自己伤害别人的行为而恨自己。
但是我们也不应该把为自己解脱的钥匙放在别人身上；
相反，真正的疗愈不是那个指责差错、抱怨伤害的游戏，而是深入自己的内心，看到你那些未能满足的需要。
当你跟那些需要相连接，你会感受到一种自然的痛苦，一种引领你学习和疗愈的痛苦，而不是对自己的恨，不是愧疚。
因此，扮演阿清前男友时，我倾听阿清的痛苦，然后我会哀悼。
我也许会说：“我们恋爱的后期，已经是互相折磨，我们并不适合，我们都是渴望爱和幸福的人，但那时的我们除了彼此消耗，并没有爱，看到我当时处理自己的痛苦的方式，激起了你这么多的痛苦，我感到非常难过。我仅仅是希望放彼此自由，去找寻各自希望的爱情，我希望你能够得到一个真心爱你的人，而不是已经爱上别人的我。”
这就是”前男友“的哀悼。
我们回到过去，不是为了谈论当时发生的事情，而是要帮助阿清看到，前男友那样做的时候，内心的真实心理状况是什么。
我们尊重每个人的”需要“，然后哀悼，哀悼过去，我们正视伤害，但也接受伤害已经过去；
我们表示难过和悲伤，是对过去的尊重，也是开展新旅程的仪式。
经过深刻的自我反省，我们最终看清自己真实的需求，并且不再指责自己，沉浸于沮丧。
就是这一些经历，让你看清自己内心真实的心理状况，成长不就是一步步更加了解自己，从而一步步更接近那个真实、自由的自我人格吗？
今日练习：
回忆一个仍旧带给你痛苦的过去的人或事。在这一刻，你内心真实的心理状况是什么?
那些相关的人当时可能的内心真实的心理状况是什么?你是否能够更加理解他了呢？
我们好好哀悼过去，才能好好跟过去郑重说“再见”！
