女孩子真的会很快放弃一个陪了自己很久的人然后迅速爱上别人吗?自然是会的。
但是，跟真爱、Mr. right 没半毛钱关系。
【多年感情V.S迅速爱上别人】这样的对比，总会引发人类的好奇心，碰巧人类又是一个热衷“为什么”的物种。“陪伴自己很久很久”这个句式强调了时间沉淀的厚重；“迅速爱上别人”描述了变化的突然性和爆炸性。
到底什么样的力量，才会促使一个人做出这样的决定？为什么会有这样的变化？
而对于自己想不透的问题，我们又习惯甩锅给“不可控力量”，那就是所谓“真爱”。只有真爱的力量才能如此强大吧！
事实上，从心理学的角度，从来不存在“真爱”这件事，这个问题只阐述了一件客观事实：爱情是变幻无常的。
就算这个女孩子，放弃了一个陪伴她很久的人，迅速爱上了别人，在未来的某个时刻，她也有可能迅速离开这个别人，再次爱上另一个人。
没有一劳永逸的事情，爱情随时都会升起，随时都会湮灭，与它带给你的强烈感受相比，它的本质很单薄。
亲密关系中，唯一不会变化的，只有对自己的掌控。
01亲密关系的社会学解读：浮于表面的激情之爱导致了变化
从本质上来说，构建一段亲密关系，是人类的天性，是为了终结人类与生俱来的孤独感，关于孤独感的阐述，浮于表面的激情之爱，是无法带来恒定、稳定的。
我有一个学员小郑，29岁，每一段亲密关系都异常惨烈，包括前一段婚姻。
她和前夫大一就开始谈恋爱，已经彼此陪伴了十年。原本以为人生也就这样了，可是小郑出轨了，出轨对象是一个才19岁的大一男生。
丈夫勃然大怒，她也顺水推舟地离了婚。然而，和小男朋友在一起不到一年，小郑又提出了分手。
“我原本以为他是我的真爱，可是，这种感觉现在完全没有了，为什么会这样？”小郑问我。
德裔美国社会学家弗洛姆认为，爱并不是指与某个特殊的他者建立的一种关系，而是一种态度、一种思想。
爱上另一个人就意味着产生了一种思想，并且它一经形成，便十分稳固，很难改变。我们很难扑灭爱情的熊熊烈火。
同时，弗洛姆将爱，分为激情之爱，和成熟之爱，激情之爱，也称为“共生性结合状态”的爱。
在这一形式的爱中，两性间形成了犹如胎儿和母亲的依赖与被依赖关系。这种类似于胎儿和母亲的关系并不对等，是一种缺乏平等的爱。
而以此为源头，发展出来的胎儿与原生家庭的关系，便是我们所有亲密关系的模板。
“你一直在寻找理想化的母亲，前夫是、前任小男友也是，最初你都将他们定义为理想母亲，所以你的爱格外浓烈，可是他们都是独立的个体，你只是把自己原生家庭的创伤投射到了他们身上而已，所以你一定会幻灭，也一定会不断分手，不断寻找所谓的真爱，不断轮回，无法稳定”我说。
美国思想家、文学家、诗人爱默生说过：“说到底，爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映”。
它折射的是你的自我和外物没有半毛钱关系，他们都只是你的对镜而已。
02用自我成长来应对爱情的变幻莫测
在阐述了激情之爱后，弗洛姆进一步给出了“成熟之爱”的定义。
而成熟之爱具备下列五大特征：给予、关心、责任、尊重和了解，爱的首要特征是给予。
弗洛姆认为爱是一种主动和积极的能力，而不是一种消极的情绪。
爱并不意味着个体储存了多少情感，而在于能将多少爱赋予对象，并在给予的过程中实现自我。
在这个过程中，你的自我会被扩大，你内心被禁锢的同理心、慈悲心会升起，从而对他人产生深刻的理解，进而和对方产生深刻的，心灵的链接。
基于此，我如下建议小郑：
1、找到症结：原生家庭带来的模式到底为何？
小郑有一个性格急躁，控制欲极强的母亲，她对于理想化母亲最大的标签是：包容。
前夫如此，小男友也是如此，她的潜意识也抱着“包容”这个标准不断寻找。
想要断开这个模式，第一步就是看清它，同时，与过往的自己，过往的母亲和解。
2、自我觉察，启动内心的能量
每个人都有觉察自我的能力，我们需要不断培养、练习这样的能力，才会在我们的每一段亲密关系中、每一次冲突中，发现自己内心的暗涌，从而去解决我们的问题。
卡尔 · 霍妮的《自我分析》说：“自我分析其实是一个艰苦而缓慢的过程”，而我们咨询师存在的意义就在于授之以渔，教会你这个自我觉察的技能，同时辅助你去实践。
小郑的咨询持续了半年，期间我一直与她保持紧密的交流，协助、陪伴她从亲密关系的泥潭中一点一点爬出来。
“这半年，真的苦，可是，我能看到自己慢慢好起来”小郑说。
人的一生，总会有大大小小的障碍，轻重不一的痛苦，
而也正是各种磨难，这些痛苦，让我们开始自省，从而踏上强者之路。
人生苦短，算一算，还是苦得有价值，苦并强大着，比较划算。
