我有一个学员玉姐，20年才放下对某个人的执念，不再等待。听了她的故事我有些感动，更多的是唏嘘。
人生很苦，其中三苦，常用来形容爱情：求不得、怨憎会、爱离别。
求不得，却无法停止求索，得不到，还在等。等待成为了生命中最自然的事，苦，是真的苦。
从心理学的角度，这苦可解。
爱情本身，是一个不偏不倚的东西，它能控制你到什么程度，取决于你对它有多少了解，又将它放置在哪个位置。
前苏联作家阿巴巴耶娃这样写道：“离别对于爱情，就像风对于火一样：它熄灭了火星，但却能煽起狂焰。”
纯感性的爱情需要理性的辅助，才能合理存在，当你以年为单位等待的时候，试试理性一点，来看待爱情。
01爱情是什么？
在心理学中，爱情来自“自我投射”。
为什么你爱上的是这个人？或者这个类型的人？而不是其他人？追根朔源下去，会发现这个人的某些特质，会满足你“自我缺失”的部分。
玉姐的经历很戏剧化，她是弃婴，0-3岁由当地卫生院的工人照顾，4岁的时候被镇上一户人家正式收养，养父养母家有一个比她大三岁的儿子。
养父养母对玉姐其实很好，可是玉姐总觉得跟他们有距离感，只有那个没有血缘关系的哥哥，让她觉得很亲。
等玉姐长到青春期，哥哥念大一的时候，带了女朋友回家，玉姐才发现自己对哥哥不止是哥哥那么简单。她发现自己不仅痛苦，而且嫉妒。
但是在那个年代，那个小县城，这种复杂的情感是无法宣说的，等到玉姐考上省会的大学，离开了原生家庭，这让人窒息无处释放的情感才有了些出口，她尝试着与追求自己的男生交往，却发现自己很难爱上谁，就算勉强和对方在一起，也坚持不到半年，便会颓然放弃。
直到某一年，哥哥决定要结婚了，看着眼前的“嫂子”，玉姐的世界瞬间崩塌。
我们体内的“爱”被激活的原点，来自于“父母之爱”，父母给与我们爱的方式，便是日后我们构建亲密关系的模式。
对于玉姐来说，哥哥既是亲人，又是她爱慕的人，同时还是她没有得到的“自我”，一旦哥哥结婚离开了，她的几乎全部自我都被剥夺，她的世界安能不崩塌？
02当我们无限等待的时候，我们执着的是什么？
当我们谈论执着的时候，我们在说什么？
紧紧抓住不愿意放手的，是那些美好的时光，还是得不到的痛？都不是。
我们的“自我”从萌芽开始，就带着深深的恐惧，恐惧残缺，所以我们拼命寻找另一半，希望得到圆满的感觉；恐惧消失，所以当我们发现这种“圆满”得不到，无法实现，我们会如此痛苦，犹如自己也被撕裂。
我们执着的只是我们的“自我”，那个我们以为圆满了的自我。自我的残缺是必然的，是无法通过外物补全的。
每一次恋爱，每一次投射，其实都是潜意识在给你机会，给你机会看清楚眼前的人，看看他是什么样的，如何吸引到你，为何你执意要和他在一起，再去回忆看看，借助这个机会，你可以观察到自己的缺失是什么？
需要放下的执念，又是什么。
03
当你觉得自己得不到爱的时候，
便去给予爱
这是一个很神奇的公式，我让玉姐首先破冰的地方，便是养父母。
玉姐已经中年，养父母也快要70，对于一对和自己没有任何血缘的老人，辛苦将自己养大成人这一点，是否应该心存感恩？
一两个月都不回家一次，也没有一个电话，照顾二老全是哥嫂一家，这样是否说得过去？就以这感恩之心为起点，多关怀养父母一些，便是我对玉姐的建议。
玉姐照做了，一周固定回家一次，陪父母说话，做家务聊天，一开始这只是她按照我的叮嘱完成的作业，渐渐的，她有了变化。
在一次聊天中，父母说起她小时候的一件小事，说到开心的地方，父亲开怀大笑起来，在那一刻，玉姐说她心底忽然浮现出一句话：“他们是爱我的”，紧接着便是泪如雨下。
接下来事情便更加顺利，玉姐说她好像感受到了某个强力的磁场，吸引着她不断往家里跑，她从一开始的小心尝试，到后面内心涌出陌生而强烈的爱，让她整个人犹如新生。
玉姐说：“我终于感受到了快乐”。
当玉姐能够感受到父母的爱的时候，她便发现，她对哥哥的执念变轻了。曾经不回家的很大一部分原因是无法面对哥嫂一家，现在已经能够坦然相处。
内心被堵塞的通道一旦打通，我们便可以从多种渠道接受到爱的感受。
通常对于失恋的人，我们常说，多社交、多和朋友呆在一起，也是基于这个道理。只不过，那是治标，而通过自我探索的方法，在解决了症结之后的扩大社交，则是标本兼治 。
人活在这个世界上其实多美好啊，除了爱情，还有朋友、同事、宠物、花草，甚至是陌生人，一旦你的内心能否自我圆融，你会发现自己拥有了给予爱的能力，可以对很多对象付出善意，同时收获满满的爱。
到了咨询的尾端，我问玉姐：“是否想过向哥哥坦白曾经的心意”？玉姐想了想，说：“不用了，那只是我自己的事，又何必给他的家庭带来困扰？更何况，他现在就只是我哥哥而已了”。
再后来，玉姐通过相亲认识了一个不错的男士，她说：“我这失败的初恋绕了二十多年，终于还是走出来了”。
以年为单位的等待，眼见是在等一个人，实际上，如同玉姐，只是在等一个真正的答案罢了。
