上周有一位学员来咨询说：老公出轨回归后，他每天失魂落魄的该怎么办？
去年我老公背着我出轨了，他以为我没发现，其实我很早就发觉了，我只是不想管他。
因为我觉得一个能背叛自己老婆的人，一个能背叛自己良心的人，就算你想拉他也拉不回来。
就算拉回来了有什么用呢？一个能背叛你的人，你还能指望他对你有多好？你还能指望他能承担什么家庭责任？
可是，过了三个月后，老公却主动坦白了一切并且承认差错，他哭着跟我说，他知道错了，因为那个女人是他的初恋，他们以前很相爱，却因为一场误会而分道扬镳，这次那个女人过来找他，并不是真心回来求复合的，只是为了找他骗点钱用，他却还以为是人家忘不了他，所以傻乎乎地对她好，给她转钱用，原来人家早就结婚了。
现在他是真的知道错了！也彻底看清了那个女人的真面目！
所以他是真心悔过并且愿意主动回归家庭，只要我答应原谅他，他就可以陪着我去找那个女人把这些钱都要回来。
听他说完，我突然觉得他也蛮惨的！
本来想等他回来，直接起诉离婚的，但是最后出于同情和他的真诚悔过，我原谅了他。
我希望他是真的知道错了，真的意识到自己和家庭的重要性了，能够带着歉意，诚恳的回归，拿出应有的态度。
但自从那场风波过后，老公却表现得好像什么都没发生过，之前怎么样，现在还是怎么样。
他说好的弥补我没看到，说好的要好好承担家庭，也仅仅只是做了几天样子就不做了，反倒是经常看他魂不守舍唉声叹气的样子。
看到这样的老公，我真的是气不打一处来，所以我经常怼他：“你到底是不是真心回归啊？你看你整天这幅半死不活的样子！”
“我到底哪里对不起你了，你伤害了我，却一句安慰，一个补偿都没有！”
“你是不是心里还惦记着那个女人！”
我把所有的委屈，不满，愤怒，痛苦，统统倒给了老公。
有一天老公跟我说，受不了我整天的唠叨和情绪化，建议彼此先分居冷静一下。并表示自己需要一段时间的缓冲期。
老师，你说这样的男人是真心回归吗？到底该怎么和出轨男人相处，才能维护好关系又能让自己不受伤呢？
其实，这大概是很多原谅出轨男人的姐妹都想听到的回答。
那么，今天我们就不打鸡血，也不讲理论，我只讲出轨男人回归后，到底该怎么和他相处的底层逻辑和技巧，你们可以按照我说的步骤按部就班的去做，说不定就能达成目标，收获你想要的结果！
第一点：别被他的态度影响，失去了自己的框架
很多女性朋友，往往在出轨男人回归后，都在纠结对方态度好不好的问题。她们觉得只要出轨男人认错态度好一点，真诚一点，我们就大人有大量，暂且饶了他。
但如果他的态度没有变，没有跪地求饶痛哭流泪，没有深刻反思自己的差错，那我们就不原谅他。
这就相当于要不要原谅一个出轨男人，就要看对方的态度够不够谦卑了。
这就像我上面提到的那位姐妹，老公出轨虽然回归了家庭，但是却没有一点做低伏小的迹象，这让她很失望。
于是她打心眼里觉得，老公不是真心想回来，不说对自己感恩戴德吧，最起码的讨好也没有。
于是巨大的失落感化成了愤怒。转而开始攻击丈夫，而夫妻之间一旦产生敌意，后果可想而知了。
最后只会变成两败俱伤。最终老公受不了，还会离你而去。
这是出轨男人回归后态度不好的情况，那如果男人回归后态度很好呢？
他对你嘘寒问暖，一副求饶的姿态，恨不得跪下来给你当牛做马乞求你的原谅。
最后，在他的糖衣炮弹下，你原谅了他，满心欢喜的觉得日子又回到了从前，可是没过多久，你发现他又出轨了，或者之前一直都是三人行只是没被你发现而已。你说你糟不糟心。
所以说，一个男人是否真心回归，跟他的态度好不好并没有必然的联系。
最重要的是你得想清楚自己想要什么，你这么做的目的是什么。你不能被他的态度带跑偏了，脱离了正确的关系重建的轨道。
因为就算他是假回归，他的态度可能也会非常诚恳，而这只不过是他稳住家庭，保护利益的手段而已，过后他可能还是会出轨。
甚至有的男人嘴上说真心回归了，对原配异常的好，但是却偷偷的转移财产，销毁原配手中，出轨的证据。等到做好了这些，他们会主动提离婚，拿着财产去找外面的情人。
所以说，出轨男人回归后，别管他们态度好不好，我们都不能被他的态度所影响，失去了自己的框架！
而是把他当做婚姻合伙人或者普通朋友相处，不过分关注也不过分期待，用自己的框架标准去评价自己的婚姻，做好自己该做的事情，重新审视对方是否值得。
第二点：放下受害者思维，引导男人重建安全关系
我知道很多妻子一开始都过不了自己心里那一关，在遭受背叛后安全感缺失、对丈夫的信任感缺失，连同自我的价值感也一并缺失，你因此质疑他的真心，反复地想要去试探他，甚至不再认为自己值得被爱。
我理解你们此刻的状态，但人总归要先心怀希望，好事才会降临。
不管你们当初是出于什么原因选择继续这段关系，但至少我相信你们都希望这个决定是正确的。
心理学有一个自证预言效应，是指你不自觉地按照猜测的预言来做事，就会把心里害怕的东西变成事实。
比如因为他出轨过一次，所以你就老担心他会不会再次出轨。哪怕原谅之后你还是疑神疑鬼，患得患失，情绪反复，那么你们的关系必然会出现很多矛盾。到最后，男人受不了了，他会认为你总是没事找事，无理取闹，既然自己已经不值得信任，那还不如自暴自弃，于是他们就很有可能再次出轨。
可是，如果你试着收起你的一些防御行为，收起你对他的偏见和有色眼光，敞开心扉，积极地与他相处，那么往往他也会被你的积极心态所影响。看到你的原谅和接纳，他也会更有勇气和动力去弥补对你造成的伤害。
当然我并不是说，要你完全信赖他，而是如果你真心想要修复关系，你总得拿出你的态度，男人才会愿意拿出他的诚意！
因为，修复关系本身就是一件需要试错的事情啊！
但是很多姐妹认为自己才是这场关系中的受害者，所以认为重建信任是出轨男人一个人的责任。
但是你要知道，一个男人能出轨，往往说明他们的思想觉悟和道德底线并不高。
那么遭遇背叛后，你还指望一个出轨男人来疗愈你，收拾自己的烂摊子，这可能真的有点难为他了。
所以说，要想这段关系往好的方面发展，就需要我们放下偏见，放下自证预言，放下受害者思维，引导男人重建安全关系。
怎么做呢？三步走
首先，坦诚沟通，提升彼此的信任感。
比如你可以给自己一天的时间去思考一个问题，“我需要对方做到什么，我才会更相信他？”然后把它们写在一张纸上，比如：
需要他当着我的面删除情人的一切联系方式并且和对方断绝关系；
需要他每次参加朋友聚会之前跟我报备他的行踪；
需要他把我介绍给所有朋友认识；
需要他不单独跟异性朋友约见；
接下来把它交给对方，并给时间让对方好好想一想，你提出的标准有哪些是可以做到的，有哪些是做不到的，要坦诚地说出来，并说明为什么。
其次，不要说谎，否则要承担后果。
比如出轨男人说谎被你戳穿后，要勇于承认并且真诚道歉。
然后解释清楚为什么要说谎，是出于哪些因素考量，让对方明白你并非没来由地不靠谱。
另外最好不要在日常小事上频繁说谎，以免形成不诚实不可靠的预判。
最后，答应对方的事，要言出必行。
因为信任是在每个实现承诺的瞬间产生积累的。爽约、出尔反尔这样的事发生多了，彼此的信任度就会大打折扣。
所以说，不管是出轨男人还是我们自己，答应对方的事，要言出必行，说到做到！
第三点：别太轻易相信男人，利益大于一切，补偿不能断
比如出轨男人回归后，表现好了几天，又回到以前了。经常以加班为由晚回家，又或者答应你的事情没做到，于是你又开始怀疑他，结果他却指责你不够信任他。
但是这个时候，老师想说，对于一个出轨的男人，我们不能绝对相信，也不能绝对不相信。
因为没心没肺的信任，会导致你丧失风险意识，放松对爱人的必要把控。但是完全不信，无端猜疑，就等于你不断地给自己的婚姻设置陷阱，导致两个人不断地往坑里掉，好日子也过不到好处。
所以我们要谨记：别太轻易相信男人，利益大于一切。
如果你感觉他做这件事损害了你的利益，那你就要通过其他途径，让他把损害你的利益全部还回来。
举个小例子：
如果男人答应你五一或者节假日带你和孩子出去玩，结果过了两天他又变卦了，说什么公司要加班，或者五一约了客户要出差等等理由，那你就要跟男人要补偿。
比如你可以这么跟他说：
老公，你当初答应我们好好的，现在又做不到了，所以我的心情挺郁闷的，我需要你为我做一件事，我的心情才能舒畅点。
如果他问你什么事？
你就可以接着往下说：那我就罚你这几天做饭接小孩，周末卫生大扫除你来做，怎么样？（当然这里的惩罚可以是灵活的，主要以你的需求为主）
又或者他说自己五一要出差，那么你可以问问他去哪里出差，要是工作方便的话可不可以带上你和孩子，或者让他返程时给你带当地的特产或者礼物作为弥补。
这也就是老师说的补偿不能断，不能让出轨男人觉得你好应付，又或者既然你这么相信他，是不是他又可以为所欲为了呢？
最后老师想说：不管男人是真心回归还是假性回归，最重要的是我们要通过这次婚姻危机去成长自我，找回曾经失去的我，强大自己的内心。
只有在精神世界中自给自足，你在关系面前才有取舍的主动权，而不是任凭对方吸收掉你所有的能量，然后被对方带着走。
