凡事发生必有利我，这是一个很好的心态。
我知道遭遇背叛，对每个女人来说都是极不公平和气愤的，但是事情已经发生了，我们没有让时光倒流的能力，如果能把“我为什么这么倒霉”的心态变成“这件事教会了我什么”，你才能理智的把自己给救出来。
强者都知道带伤前行，弱者才会陷在过去的痛苦中走不出来，否则那些掉过的眼泪都白流了？你现在伤心都白经历了？
所以有和情绪周旋的工夫，不如多找方法，让自己好起来，让自己能掌握关系的走向，你才会做更多有利于自己的事情，站在更高的格局上。
那今天这篇文章，我就直接的告诉大家，怎么利用心理学去调整情绪，疗愈自己，你就按照1、2、3步照着做就可以了，不要再被过去那些消耗你精力的人和事困住了。
一、利用得失理论，让对方对你上瘾
先来科普一个心理学小知识，在心理学上有一个理论叫做得失理论，指的是人性都喜欢有挑战性和有惊喜的奖励，这会让自己更有成就感。
换到我们聊出轨这件事也是一样的道理。
比如你的伴侣背叛你了，大部分的人都会表现出两种态度，要么是过度地反思自己，觉得自己的问题比他还大，于是开始讨好对方，要么是因爱生恨，生怕让他好过了，每天变着花样的折磨他。
但是很显然，前者会让对方恃宠而骄，后者会让两个人的关系更加疏离，如果想要修复关系的话，都不是可行有效的办法。
但如果你现在是另一种开放的态度，如果他表现的好，你就对他好一点，会给他一些奖励，这就是得失理论里的“得”。
如果他表现的不好，你就收回你的关注和付出，这就是得失理论里的“失”。
听起来有点像随机奖励，这比你一开始对他无限的好，或者无限的狠会更有效果，特别是对出轨的男人更明显。
我之前就跟大家说过，一个会选择出轨的男人，本身就没有处理问题和经营关系的能力，他会轻易地受到外界的影响，也很沉迷别人的夸奖和肯定，所以十个出轨的男人，有九个都在跟原配说：“你没有第三者温柔，你没有她懂我，我和她在一起我才第一次有了恋爱的感觉”，等等，但是世界上哪有那么多什么都不图，真心爱他的第三者啊，她们不过是嘴甜又刚好能抓住男人的需求罢了。
所以他的核心很不稳，自尊水平也不够高，不信大家可以去回忆一下，那些对婚姻忠诚，对妻子特别好的男人，他们根本就不会受到别人的影响，不会因为别人说了一句不是就真的觉得自己的老婆不好，也不会因为有扑上来的第三者就失去边界。
好，我们再把话说回来了，一个会背叛的男人，本来就很容易被操控，那么你现在就可以通过随机奖励的方式，去给对方制造情绪波动，重新让他来为你付出。
比如，当你们今天对出轨的事进行了沟通，你说你考虑了再三，有原谅他的打算，但是还没有下定决心，然后再接下来的几天就不要做任何事情了，而是观察他的表现。
再比如，你现在对他有求必应，他说需要时间，你给时间，他说和第三者见面，你就同意，也不会多追问什么，但过了段时间后，等他再提出要求时，你就强硬地拒绝，如果他不听你的，你就拿出威胁他的筹码来。
这样做的目的有两个：
①通过你的态度，你在暗示对方，我们现在的关系由我说了算，你不能随便支配我，我随时可以拒绝你。
②因为对方吃不准你到底要跟什么，也不知道你什么时候会反馈好，什么时候会反馈差，所以为了能够达到自己的目的，只有来取悦你，讨你欢心。
大家千万不要害怕，不要觉得这样下去，会让关系更加糟糕，或者说，老师啊，我会不会放纵他了，他就再也不听我的了。
首先在修复关系之前，你首先得让对方重视你，愿意配合你，接下来做的努力才不是无用功，再其次你手上一定要有筹码，要么是物质要么是他的软肋，能够在关键时候增加他离开你的成本，不然你做再多都是虚的。
如果还有不会找男人软肋的姐妹们，可以先去我之前的文章里补补课。
二、学会爱受伤的自己
网络上曾经有一句很火的鸡汤说：“爱一个人不是看他对你的样子，而是看你在关系里的样子。”
来，我们现在就一起来看看，你在关系里是什么样子？
是脆弱的？暴躁的？患得患失的？还是悲观地再也不相信爱了？
不管是哪一种，都没关系，先学会接纳情绪。
我们都是普通人，有各种感受都是正常的，我们就是会因为背叛感到痛苦、厌恶、愤怒，但那又怎么样？不痛苦那就是冷血动物了。
并且你因此伤心，不正好证明你对婚姻的态度更加忠诚和认真，你不会因为对方的不忠而把自己拖下水吗？
就像我曾经举过一个很极端的例子，狗咬了你一口，你不可能反过来咬狗一口，保持你的真诚和善良才是善待自己。
再其次情绪本身不会让人觉得痛苦，比如你看刚出生的婴儿，她饿了就哭，困了也哭，她那么小还什么都不懂呢。
只是你的成长经历让你觉得坏的情绪是一件差错的事情，比如在你小的时候，只要你一哭，父母就会觉得你不够懂事，再比如，只要你现在一崩溃，对方就责怪你有完没完，究竟要闹到什么时候。
所以我建议大家在接纳情绪之后，再做下一个训练，试图把情绪当做情绪，把自己当作自己。
什么意思呢？
在允许情绪发生之后，不要责怪自己为什么这么不中用，为什么会留恋一个伤害自己的男人，也不要觉得自己的人生看不到希望了。
而是变成：“因为我经历了一些不好的事情，所以我现在情绪很低落”、“我最近受伤了，我还需要一段时间来和自我和解。”
这样做，同样也有两个好处，第一你的情绪只是单纯的情绪，而不和你的人生和你的性格绑定，第二，当你认定了你现在就是个差劲的人时，你就会不断地找你不够好的证据，你就更加没有自信和希望了，你的情绪就更走不出来了。
为什么我今天着重给大家把调整情绪这个点拎出来，因为经历过背叛的女人很容易自我打击，也很想赶紧抓住点什么，让自己尽快好起来，所以就会让一个受伤的自己，本就还流着血，还非要去伤筋动骨动个手术，痛上加痛。
所以不如对自己宽容一些，也多留点时间给自己，不要整天把注意力放在对方身上，想办法去琢磨他搞垮他，你得先健康了、满血复活了，你才有精力和脑子去对抗啊。
三、打破“原生态信任”，放眼未来
什么叫“原生态信任”，就是你对他的信任是基于过去形成的刻板评价，比如你曾经觉得他人品过关，是个好老公好爸爸，你曾经觉得你们是真心相爱走到一起的，你们这些年在一起风风雨雨不容易。
如果你现在还是盯着这些过去的东西上，你就很难重新信任对方，因为这些你曾引以为傲的优点现在都已经啪啪啪打脸了，你眼前的这个人已经让你感到陌生了，所以真正修复关系的信应该建立在彼此需求的动态满足上。
第一，不要用对立的思维来看待问题。
很多人在背叛发生之后，都会钻牛角尖，认为解决问题的方法要么是自己忍着，要么是伴侣改变，如果对方做的不够好，似乎就只能放弃了。
但是放弃也不是那么容易的事，你还是会不甘心和舍不得，于是就开始重复这份纠结，自己咽不下这口气，伴侣也不愿意改变，你想离开又离不开，两个人在一起都带着情绪，不是争吵就是冷战。
那该怎么办呢？看第二步。
第二，越是感到纠结的时候，越要去找关系真正存在的问题。
举个小例子，比如你因为缺乏安全感和他吵架了，他觉得你就是在控制他，两个人谁也不让谁。
如果你是站在对立的思维来看待的话，要么是认为自己不该索取太多，要么是认为对方不够爱你，但是这些想法都只会让你更加消极，也没有意识到问题的真正所在。
想要去打破类似的僵局，就要跳出两个人各自的角度，而是站在关系的角度去看，你为什么会缺乏安全感？是不是和原生家庭有关系？两个人的沟通模式是不是有问题？对方在听到这些需求时第一感受是什么？他抗拒的原生是不是和过去的矛盾点有关？
这样你才能一步步找到症结在哪里，对彼此的关系进行梳理，重新用新的相处方式来让两个人建立信任。
如果你们不去换一种相处模式，不能让你们的感情能更好地满足彼此，那么这种婚姻必然是一种耗着的假性亲密关系。
或者哪怕你最后不想留在婚姻里了，对你来说也是有益无害的，因为你已经找到了能够让自己舒服的方式，也知道了自己情绪的来源，那么不依靠任何人，也能够获得安全感。
最后我想提醒一下姐妹们，在你还没有做到我今天说的这三步时，就先不要下定论，急着做出个让自己后悔的决定，因为你现在很难分辨自己到底想要什么，先回归自我，疗愈自我，当我们找回了内在的力量之后，你再去调教对方，或者是淘汰对方，都会事半功倍。
