小涵（化名）19岁，是一名女大学生，正值青春年华，却有着这个年龄阶段的通病--对爱情有着似是而非的困惑。她预约了我的电话咨询。
她很讲礼貌，一开始稍有些拘谨，但是很快就进入了状态：“老师您好，很开心能和您聊天。我和前男友分手了三个月左右，刚分的时候特别难过，现在慢慢恢复了。然后我现在身边也有两个追求者，但是我都不喜欢。就总觉得现在对其他男生提不起兴趣。我不知道我是怎么了。追求者当中有一个条件还不错，但是我也觉得不喜欢。闺蜜都说我太挑了。我特别迷茫，也不知道自己是怎么了，想听听您的意见。”
我：“我想了解一下，你和前男友是为什么分手呢？谈了多久，怎么开始恋爱关系的呢？”
小涵：“他是我学长，长得很帅，有很多女孩喜欢。我对他一见钟情，先对他表的白，他应该算是默认同意的吧。我们总共谈了快两个月，对我一直都有点冷，从头到尾都不太关心我，更别说送我礼物之类的了。我闺蜜们都说他其实不喜欢我，说我只是名义上的女朋友。我特别难受，就提了分开，他也没说什么，也没挽留。”
其实，咨询师通常和求助者聊几句，就能勾勒出大概的事实轮廓了。但我仍然继续发问：“你们联系和见面的频率如何呢？”
小涵："唔..总共和他只见过四五次面。我们是不同系的，平时都要上课，都是周末约会这样。偶尔我想要约他出来吃饭，他总说他忙，要打球，要上课，要和兄弟在一起总之就是没时间。微信上聊每次都回得很慢。"说到这里，小涵沉默了。
我轻轻的说道：“从你的陈述我大概可以推测，你的男朋友的综合条件一定是高于你的。所以你追得辛苦、爱的累。我们有一句话说的是，落后就要挨打——既然他那么受欢迎，可选择面自然高于你。你对他的需求度又非常高，他不温不火也实属正常。这段关系是你主动，而他又只是默认同意，虽然说出来很残酷，但他可能真的并不那么喜欢你。甚至是，你可能只是他聊胜于无的备用选择。再回到你的第一个问题，为什么觉得现在对其他男生提不起兴趣，那么你就需要想想你是否在面对其他人的时候，暗中去把他们与这个前男友做比较呢？”
小涵几乎没有犹豫的回答我：“老师，我的确会去比较，但是也有比他优秀的，自己就是喜欢不上啊！”
我：“咱们得换个角度看问题，你说有比他优秀的你却看不上，那么我猜测可能是这样，比他好看的，情商没他高；比他经济条件好的，又没他好看.....总之在你心里，新的男生总有某一点比不上他，令你不满意。在这里折射出两个问题，一是你总不自觉地用他人的短处去和他的长处比较，那你当然是始终觉得他最好。二是各方面综合下来，在你的认知里，你前男友的价值确实是最高的，所以你都看不上。”
小涵：“是的，老师，是这样。”
我：“两性择偶是很微妙的。我们说女性的18岁到28岁是婚恋价值最高的时候，我们可以把这段时间理解为女性的“黄金十年”。大部分女性在这个年龄段里所能遇到的男人几乎是她一生当中最多、质量相对较好的了。在这个黄金十年，女性会接收到形形色色的男性的求偶信息，我们把这些男性分成两类，一类是对你很认真很诚恳的，和你奔着结婚去的，在进化心理学里我们称为他们对你是长期择偶的策略。另一类只是希望享受这个过程，并不打算结婚，或者根本就是玩玩而已的这种类型，我们称之为（他对你实行的是）短期择偶策略。那在一夫一妻的制度之下，男性只能拥有一位妻子，所以他们自然是希望找的那一位是他所能找到的最好的，所以在挑的时候比较苛刻也比较谨慎；如果只是玩玩那他选对象的时候就没那么挑剔了。我们有句俗话说的是大部分人喜欢自己的看不上，看得上的又不喜欢自己，指的就是女性本能的喜欢找比自己价值高很多的男性，因为女人总是希望自己的另一半比自己强很多，但这样的男性又大概率的会对价值低于自己的女性持短择态度——即玩玩可以，结婚不行；而真正愿意对你负责的男性价值可能一下子又达不到你心中的期待。如果你不懂这个原理，那必然有心理落差。”
我继续说到：”如果不知道自己适合什么样的人，从某种程度上又高攀了一个不适合的伴侣，就犹如孤注一掷，你将对是否盈利茫然无所知。而且你的大脑会时刻给你拉响警报，你会下意识感觉到自己跟这个人在一起将来是会不幸的，从而更加患得患失，纠结自己的人生。最牢固的婚姻是女方的颜值比男方高一点点，然后男方的经济条件比女方又要高一些这样。那我们说这样粗略的看两个人从硬件来讲是匹配的。所以我们心里要有这样的一个清晰的思路，就是我想找什么样的男人，这样的男人以目前的我这样的一个条件来说，他会不会爱上我？我要怎么样提升自己，以达成自己的期许？目前我给你的建议是，不断的提升自己，在这个过程中慢慢找准自己的婚恋市场定位，这样你就可以有越来越多的选择了。树立正确的择偶观，唯有方向正确了，未来才能不屈就，也不被差错的人所吸引。我经常跟学员说一句话，就是选择重于改变，你要先选对了，再去经营。”
小涵听了后，好像很有触动。我们又聊了一会，才挂掉了电话。希望今天简短的电话咨询能让她有一些新的启发。
